октября 19, 2010

№ 243

Ну вот и всё… 

Не знаю, что меня ждёт. Не знаю, как буду себя чувствовать. Я знаю, что постараюсь никогда больше туда не возвращаться. Ибо я не могу нарушать те заповеди, которые так истово проповедовала все эти полтора года.

Я много думала, долго решалась. Я нашла в себе силы сделать последний шаг. Я упустила только одно: помимо заповедей, принципов, убеждений есть ещё чувства, чувства к людям. В моих мыслях сумбур. Невыносимо больно осознавать, что у тех, кто остался, теперь своя жизнь, а у меня — своя. Как-будто что-то пошло не так…

Я приложу все силы, чтобы никогда больше туда не возвращаться. Но если однажды я пойму, что только там была моя реальность; если однажды я пойму, что только там моё место — я вернусь. И уже навсегда. 

- Я люблю тебя…

- Нет.

- Да. Если бы это было не так, я бы не вернулся.

- Если бы это было так, ты бы не уходил…

Руслан, умоляю, закрой мне доступ на сайт, мне очень больно…

Всё. Моя история с Орденом закончилась. Хватит.

октября 12, 2010

№ 241

Навела порядок в блоге. 

Половину постов удалила бы ко всем чертям.

№ 242

Знаешь, всё же, я думаю, это был обычный фарс. Или сон. Ты ушёл настолько глубоко в мои воспоминания, что я чувствую, будто забываю, что любила тебя когда-то. Пусть это чувство мимолётно, но первый шаг на пути к освобождению сделан. Люди ранят больно, но остаются в памяти светлыми и солнечными. Мне долго казалось, что я до сих пор тебя люблю. Но когда я вспоминаю тебя, я чувствую, что у меня в груди пустота. Я не знаю о тебе сегодняшнем совершенно ничего. Я чувствую, будто не могу вырваться. Если бы ты хоть когда-нибудь хоть слово написал мне… «Было классно. Давай забудем…» Всё было бы совсем иначе. Но от тебя тишина. А я не способна писать в никуда чужому женатому мальчику. Мне остаётся лишь внушить себе, что всё это и вправду было всего лишь сном. Пусть и наяву.

№ 236

Я изо дня в день живу прошлым. Воспоминаниями обо всём пережитом. А когда вдруг осознаю себя в реальном времени, в настоящем — всё вдруг кажется каким-то необычным и новым. И это я только сегодня поняла.

№ 237

Да знаю я, что я злая. Знаю, что эгоистка. Много чего ещё знаю. Уже легче просто смириться и быть такой, какой тебя хотят видят, а не доказывать, что ты какая-то другая где-то настолько глубоко, что даже никому не видно. А может, это просто поведение у меня какое-то неправильное, что все вечно всё не так понимают. Ну, пожалуй, в мире и для ужасных людей есть место, чтобы кто-то в сравнении себя с ними понимал, какой же он белый и пушистый.

№ 238

Я теперь точно знаю, что нужно собраться с духом и уйти. Я уже не часть этой истории. Я отделилась настолько, насколько возможно. И так только хуже всем. Чувствую, меня теперь никто и ничто не держит. И не может быть никакой ответственности за то, чего уже нет. Ты правильно сказал — от клана ничего не осталось. Я не вижу смысла в дальнейшем своём присутствии в ги. Я теперь чужая в Ордене. Я исчерпала себя как ГМ. Я больше не могу. 

№ 239

Мне можно не советовать прочесть эту книгу, посмотреть этот фильм, послушать этот трек, поиграть в эту игрушку. Я всё равно не стану читать, смотреть, слушать, играть. Это исходит не из моей особой вредности и не из безразличия к собеседнику. Просто мои вещи находят меня сами. Без посредников.

апреля 09, 2010

№190

Какого чёрта, спрашивается, ты вообще приезжал?

апреля 06, 2010

№189

Мне нравятся продвинутые люди.
Люди, которые знакомы со многими музыкальными направлениями.
Люди, которые разбираются в течениях в живописи.
Люди, которые любят читать и выносить из книг нечто своё, совершенно особенное.
Люди, которые смотрят не то кино, что показывают в кинотеатре, а то, которое само их находит, где бы они ни были.
Люди, которые после спектакля по-настоящему чувствуют, что это было по-настоящему восхитительно.
Неужели так интересно быть серой массой?
Я скажу сейчас великую банальность: они все одинаковы. То, как они поправляют волосы. То, как они носят сумки. Выражения лиц. Походки. Позы. Боже мой, это ужасно.
Я не эфемерная ангельская сущность, но мне хотя бы бывает стыдно за мои проколы.

апреля 05, 2010

№187

Моё двадцать второе 5-ое апреля. Наверное, нужно быть очень педантичной, чтобы так любить дату своего рождения. Я счастлива:)

№188

Я и не представляла, что могу так скучать. Услышала твой голос - и сердце упало, сорвалось прозрачной каплей; от твоего голоса я вся таю, вся. Пусть бы ты трижды  мне врал, я всё равно тебе верю. Даже и не понимаю, верю ли, нет - просто чувствую.
Милый, я пропала ещё тогда, когда впервые тебя услышала; а когда увидела тебя - поняла, что это конец; конец моей воли, конец моих прежних желаний, конец моих старых снов.
И это, исключительное, оно у меня прямо в горле, дышать не даёт, я просто с ума схожу.
Что со мной, что?.. :(

апреля 02, 2010

№186

Самое фиговое во всей этой истории - это когда я понимаю, что всё это только страсть, которая когда-нибудь обязательно пройдёт, не оставив за собой ни следа, ни удовлетворения. А сегодня вот до меня дошло: я реально всё это чувствую. Вот как внезапный весенний дождь - не придумываю. Это во мне; и оно поднимается откуда-то изнутри, поднимается... Когда мы были вместе, он, бывало, обижал меня, и я обижалась, а сама думала: сладенький мой. Попросит меня о чём-то, и я понимаю: не хочу, а губы шепчут: хорошо, душа моя. Невыносимо так много о нём думать и не иметь его под рукой. Кто бы ещё объяснил мне, что всё это значит, и почему я так его  хочу, так в нём нуждаюсь, почему отдаю ему всю себя за его шёпот.

№185

Меня не оставляет это тянущее чувство; и порой кажется, будто внутри дрожит каждая струна. Если закрыть глаза и выдохнуть - становится немного легче; но потом сознание сразу окутывают воспоминания о твоём голосе, от которого внутри всё переворачивается... и таю, таю, таю... и внизу живота тянет ещё сильнее. Как же я скучаю смертельно. Даже память моя скучает по тебе, лелея твой образ, и не оставляет ни строчки для чего-то иного. Возвращайся скорее, я с ума схожу.
Мне первобытное удовольствие доставляет говорить о тебе нашим общим знакомым, что-то совершенно невинное, и выслушивать от них, какой же ты негодяй,.. за это я тебя и люблю. Нет, всё же, пока ещё рано. А потом сразу станет поздно. Мне нравится говорить о тебе с ними, и думать: а не решат ли они, что я в тебя влюбилась, раз так много о тебе говорю? Скоро я дойду до такой степени обожания тебя, что стану говорить о тебе с ним, и отвечу на все его вопросы. Пусть тоже думает, что я в тебя влюбилась, и ревнует. Да я просто упиваюсь их догадками. Они ведь не слышали твоего голоса так, как слышала его я. Они не видели твоих глаз так, как я их видела. Иначе они сами потеряли бы от тебя голову.

марта 30, 2010

№184

Когда настанет конец света, я не хочу остаться в живых. Я хочу погибнуть, как грешница; хочу быть поглощённой бытием, недостойная седьмой расы. И в последнем моём взгляде в мокрое весеннее небо мир прочтёт о том, как я его любила.


№183

Чёрт. А я ведь удалила ту запись. Случайно. Можно, конечно, перепостить, но уже совершенно не в тему. Юль, если не трудно, оставь ещё раз тот коммент? Он так мне понравился. А я тебе ещё раз на него отвечу.
Ах да, та самая запись.

Блин, а я-то ведь уверена, что напишу тебе - и ты обязательно ответишь. Не с первого раза - так со второго, не со второго - так  с третьего, не с третьего - так с двадцатого. А потом всплывает откуда-то: а если не ответишь? Что делать-то буду? Что? В какие двери стучаться? Куда писать? звонить? Кого к кому подсылать?Да пусть бы и высосанное из пальца, но зато моё. Я всего лишь хочу голос твой услышать, от которого у меня перепонки в ушах лопаются, от которого я по всей комнате растекаюсь.
Глупый ты, глупый! Дурак! Чтоб тебе маны не было!

Вчера рассказала нашему общему знакомому, что мы помирились. «Умнички вы мои...» Как мило. Какая прелесть. Аж тошнит.

№184

И с тобой мне плохо.

И без тебя хоть в петлю лезь.

марта 28, 2010

№183

А потом вижу тебя и думаю: какой же ты ангелочек, какой же ты сладенький...
И глажу тебя по щеке.

№182

А ты всё-таки ответил, подонок. Помучал меня какое-то время - и ответил. Решив, что на сегодня хватит. Чёрт, почему в нашей жизни всё решаешь ты? А я совсем безвольна; настолько, что соглашусь со всем, что ты скажешь, сделаю всё, о чём попросишь. Против тебя у меня нет сил, лишь слепая страсть; лишь нега от твоего шёпота, изламывающая мои кости в прах. Почему я люблю кого-угодно, но не тебя? Да потому что невозможно тебя любить. Тебя только хотеть можно неосознанно. Как я все эти дни мучалась, как мучалась - с ума сходила. Столько написала тебе - своего, чужого, пространственного, временного, сокровенного. И ровно на двадцатый раз, выждав, как самый последний, ответил ты. Любишь ты вырвать из слов самое острое и уколоть им ещё раз в повторе, в вопросе, в обмысливании. И я опять срываюсь, опять отдаюсь, опять перелистываю себя.  А ещё ты любишь написать по-русски латинской раскладкой и не исправить. И я сижу, подбираю буквы, даже не спрашивая тебя: а что это было? что это всё, чёрт возьми, значит?
Как ужасно низко.
Но всего ниже то, что чем глубже ты меня опускаешь, тем выше возносится моя душа,..
милый.

марта 26, 2010

№181

Блин, а я-то ведь уверена, что напишу тебе - и ты обязательно ответишь. Не с первого раза - так со второго, не со второго - так  с третьего, не с третьего - так с двадцатого. А потом всплывает откуда-то: а если не ответишь? Что делать-то буду? Что? В какие двери стучаться? Куда писать? звонить? Кого к кому подсылать?
Да пусть бы и высосанное из пальца, но зато моё. Я всего лишь хочу голос твой услышать, от которого у меня перепонки в ушах лопаются, от которого я по всей комнате растекаюсь.
Глупый ты, глупый! Дурак! Чтоб тебе маны не было!

марта 25, 2010

№180

Иногда мне следовало бы молчать, но я кричу. Если слова мои обидели тебя - прости. И мы можем никогда больше не общаться, но хотя бы ответь мне один-единственный раз. Просто в последний раз давай поговорим - и я ни о чём тебя больше не попрошу, никуда тебя больше не позову и не побеспокою более. Я наверняка не такая высоконравственная, как думаю о себе. И галактически далека от тех высот, к которым стремлюсь. Я глупая. Я маленькая. Я бесконтрольна. Я - кварковый взрыв. Прости мне мой характер дурацкий. Прости мне моё свободомыслие.
Почему тебе не ведомы предупреждения? Они дают шанс повернуть всё вспять. Я не хочу, чтобы ты думал, что всё это мне безразлично; я глупостей тебе наговорила и твоему знакомому сегодня. Всё это не моё, не моё. Это защита. Ибо даже под щитами я совершенно беззащитна. Не слушай себя, не смей делить это с кем-то. Я всегда жду, что ты поступишь так, как хотелось бы мне. Но это была бы я, а не ты; это был бы не ты.
Я дождусь вечера и всё тебе скажу. Всё, что поняла в этой игре. Да, я опять играю, наверняка, опять зефирная драма. Я насквозь драматична. Но я тебя верну. Я не люблю ходить из угла в угол по ночам, не люблю молитвенно складывать ладони, не люблю себя перебарывать. Пусть это и часть моей драмы. Изнутри к горлу подкатывает всё это, и я осторожно начинаю себя успокаивать - тихо, тихо; и я встаю и хожу из угла в угол, молитвенно сложив ладони. Изнутри подкатывает - и я смотрю в кружку с чаем и думаю: вот сейчас, сейчас в неё начнёт капать. А они не проливаются. Сегодня дождь внутри меня.

№179. книга гор

Жизнь выбрала тебя - но ты вправе отвергнуть вызов.

Каким был бы мир без дикого винограда и осенних дождей? Чем станет дорога без пыли и сталь без ржавчины? Чем станешь ты без людей?

Собой.

Нас не спросили, хотим ли мы жить. Но только нам дано выбирать путь. Пойми свою дорогу, поймай свой ветер. Пусть мир останется равниной - тебе предназначено быть скалой. Пока есть свет, ты можешь отбросить тень. Пока есть солнце и воздух, всегда будет ветер. И хорошо, что он порой бьёт в лицо.

Научись писать - на опавших листьях и струях горной реки. Научись отвечать за себя - и не задавать вопросы другим.

 

Я вспоминала. Последняя ночь в последнем доме, который был мне родным: время памяти. Ласково светил ночник, и блуждали по коридорам тени - я не могла их слышать, но знала, что они есть. Не говорите, что я не умею любить. Не думайте, что я не хотела быть благодарной. Но у свободы нет рамок, а значит - у меня не осталось выбора.

Я брала книги с полок - древние книги, залитые в прозрачный пластик. На них можно лишь смотреть, но если разорвать оболочку, то бумага истлеет, сгорит. Я не хочу судьбы консервированных книг. Лучше быстрая жизнь, чем медленная смерть.

В книге важны только два цвета - чёрный и белый. Жёлтая паутина времени нужна лишь нашему самолюбию. Я открывала книги наугад - и читала то, что должна была прочесть в эту последнюю ночь. Прочесть, чтобы отринуть. Прочесть и поверить.

Остаться собой.

Никогда не думай, что при помощи слов ты можешь сгладить свои недостатки или придать блеск своим достоинствам... Человеку, который ничего о себе не рассказывает или рассказывает всё, никто ничего не доверит.

Я взяла слова, чтобы рассказать всё. Не верьте мне. Не доверяйте своей души. Но горячий воск слов на моих руках. И когда слова остынут, превратятся в чёрные на белом тени, они сохранят отпечаток ладоней.

Читайте с моих рук... Мне смешны и дороги книги, отрицающие власть слова. Безумны слова, отрицающие власть книг. Я жила их жизнью - прежде чем начать свою. Меня учили любви слова, прошедшие сквозь века. Я знала - это про меня.

Это из меня слепили живой цветок, счастливый цветок, и я ждала тепла, которое заставит раскрыться. Но не было тепла - наверное, оно осталось с теми, кто умел любить и страдать. С теми, кто видел в любви живой цветок, с теми, кто находил о любви слова, заставляющие любить, с теми, кто говорил о гибели любви так, что хотелось умереть.

Как я ненавидела писателей, заставляющих придумывать хорошие окончания к их книгам! Как я влюблялась в них - они не умели лгать... Как любила их героев - писатели могли умереть, а книги жили...

В наше время не любят разжигать огонь. Говорят, что пламя устарело вместе с колесом.

Я научусь разжигать огонь. А колесо мне не жалко. Лучше ходить по земле.

 

Если не можешь стать счастьем - будь болью. Разучившись любить, не спеши ненавидеть. Вспомни, что говорили давным-давно: мало кто из людей умеет любить и ненавидеть. Любовь их - это необузданная слабость, губительная для предмета их любви, ненависть - горячая, стремительная, слепая сила, всегда губительная для них самих. Когда ты почувствуешь, что способен любить, - сходи с Дороги и строй Дом. Если тебе показалось, что можешь ненавидеть, - беги!

марта 09, 2010

№179

Счастье.



Дождь.

марта 01, 2010

№178

Когда я умру, напишите на моём надгробии «Она была мерзкой маленькой ведьмой... Forever young.».

февраля 28, 2010

№176

Я так хочу написать тебе и сказать, что люблю тебя до сих пор. До сих пор, до сих пор, до-сих-пор... Просто чтобы ты знал... Чтобы ты, чёрт возьми, знал...

№177

Если бы меня попросили нарисовать рай мебели - я бы непременно изобразила столы и стулья лежащими на боку. Думаю, за свою долгую мебельную жизнь они смертельно утомились стоять на четырёх ножках...

февраля 26, 2010

№175

А мне всё тебя не забыть. Твоё лицо. Лишь наблюдая за твоей мимикой можно было умереть со смеху. За это я тебя и любила... За то, что с тобой смеялось по-настоящему, до безотчётной истерики. За то, что с тобой самые глупые поступки приводили в состояние эйфории без конца и края. За это я тебя и люблю.
И ты умел разрывать меня. Так, что на виски давило.
Я каждый раз закрываю глаза и вижу тебя.

февраля 04, 2010

№174

Вычитала всю почту на Гугле. Глупо, но сердце так защемило... Ты был классным) И писал ты классно) То есть, я хотела сказать, что мне никто никогда так не писал. Выходит, ты был особенным. Хотя, наверное, ты и сейчас особенный. Только уже не для меня)
Интересно, поймёшь, что это я о тебе?

января 26, 2010

№173.

Вчера распалась моя ги. Больно узнавать об этом из аськи, из Скайпа, из постов на форуме. Кажется, будь я там, уж точно смогла бы что-нибудь изменить. Но что можно изменить сейчас? Теоретически можно собраться вместе в Вентре, поговорить, попросить друг у друга прощения за всё, вернуть ушедших и научиться терпимости. Практически... Всё случилось так, как оно случилось. Как бы грустно ни было. Когда прекратил своё существование Орден - сердце так же на части разрывалось. Но тогда это можно было понять - у Ордена не было будущего, не было перспектив. Сейчас же у нас было всё. Но не было самого главного - умения и стремления ладить друг с другом; отзывчивости, пусть даже и в ущерб себе. Мы слишком высоко взлетели. И слишком больно падать с этой высоты. 27.01.2010 г. - день, когда Мечта покинула LostDreaM. Звучит парадоксально. Наше имя сыграло с нами злую шутку.  Я была бы безмерно счастлива, если бы всё вернулось, если бы все вернулись. Все мы не безгрешны, но вместе нам было бы лучше, чем так...

I see your smile - it's like a punch in my face. Can't you feel my bleeding heart? Is that you who's standing next to me or just a shadow of a dream I lost?


Потерявшие мечту да потеряют, отныне и вовеки веков. Аминь.

января 25, 2010

№172. моя любовь сменила цвет

Сорри, но я не собираюсь раскрывать здесь каждый день моей жизни с описаниями того, что я скушала на завтрак, как в душе пах гель и куда меня целует любимый. Это не ваше дело. И если вы ждёте от меня этого - можете ждать и дальше, но я очень и очень сомневаюсь,  что дождётесь. Собственно, я уже не та графоманка, что раньше, и между количеством и качеством выбрала последнее. А  вы разменивайтесь  на листах своих блогов сколько вам угодно. Раздаривайте свои  чувства тем, кто забудет о них через пятнадцать минут после прочтения. Думаю, если бы президент прочитал все ваши посты, у него сложилось бы стойкое впечатление, что он является вашим хорошим приятелем. В общем, если кто-то ждёт от меня семьдесят пять записей в день с дурацкими картинками и словами про то, как я его люблю - можете отписываться уже сейчас. Arrivederci!

января 15, 2010

№172

Заканчиваются мои снежные, мои онлайн, мои секс. А мне мало, мало, мало. Застыть, замёрзнуть. Лучше не бывает. И если мне нравится так - то кто решил, что так нельзя? Мир таков, какой он есть. Можно быть счастливым, не имея ничего. Фишка в том, что у меня всё есть. 

декабря 23, 2009

№171. selenographic oceans

Это медленный темп, приглушённо звучащий брейкбит, отчётливые бас-партии, звуки словно со старых пластинок, мрачная депрессивность, отрешённость. Голос хрипнет, становится приглушённым и, в конце концов, срывается на шёпот. 
Это джаз и соул, камерность и импровизация. Лёгкость и спокойствие, растворённые в бокале мартини. 
Это тихо обволакивает сознание, без определённого ритма, отдалённых голосов и ревербераций. 
И клавиши, да.
Это погружает в наркотический транс и рассеивает личность по стенам до потолка. В такой обстановке впору пить коктейли из глаз или эритроцитов. Это выворачивает наизнанку и сворачивает обратно. Крутит, кружит голову, путает мысли и нейтрализует зрение до давящего через зрачки на виски тумана. 
Мне однажды посчастливилось побывать в тёмной задымленной комнате, где это вперемешку с тяжёлыми пряными запахами давило на мозг до такой степени, что мне казалось, будто я схожу с ума, теряю себя, распадаюсь на элементарные частицы. Потом, уже дома, я лежала, глядя в потолок, и реально ощущала, что разделяюсь на две половины, а потом воссоединяюсь. 
То были Gentle People. То есть, есть такие люди, которые могут заставить поверить в повсеместность космоса. 
Это проросло в меня.

декабря 10, 2009

№170

Они гениальны.
Под впечатлением от нового альбома.

декабря 09, 2009

вопрос

А что вы обо мне думаете?

декабря 08, 2009

№169

Читаю «Замок» Кафки и не понимаю: то ли со мной что-то не так, то ли с ним. Посмотреть бы ещё фильм Балабанова. На очереди «Процесс» и «Превращение», потом возьмусь за Дюрренматта. И, наконец, надо осилить «Игру в бисер» отчаянно невпечатляющего меня Гессе и «Уллис», наверное. Прямо-таки план на ближайшие несколько лет. Что касается Гессе, ну какой же он никакой. Его «Сиддхартха» - это вещь, конечно, но вот в «Нарциссе и Гольдмунде» меня порадовала только концовка. А так - всё произведение ждала, ждала чего-то, а ничего и не случилось. И теперь меня мучает вопрос: есть ли в «Замке» хоть какая-нибудь кульминация, или я вынуждена буду до конца, которого Кафка не написал, лицезреть сей театр абсурда?

декабря 07, 2009

№168.

Это похоже на болезнь. На одну из тех болезней, с которыми живут годами. Работают, заводят романы, ходят в театр, выступают на конференциях - и всё с осознанием того, что смертельно больны, что когда-нибудь это кончится. Прекрасно чувствуют себя на людях, но приходят домой и харкают кровью на ковёр. У меня это всё носит эфемерный характер и сопровождается затишьями, когда я отсиживаюсь в ватных пропастях апатии, ровного настроения, лелея свои атрофированные чувства. А потом, в одну из ночей, приходят приступы, спровоцированные, предвкушаемые и имминентно ожидаемые. В такие времена просыпаются все мои прошлые боли, все мои прошлые сладости липким ликёром растекаются внутри. И я мечтаю без конца и края, без границ. И упиваюсь всеми этими вкусностями. Кроме тех, забытых всеми, но только не мной, сокровищ ничего у меня больше и нет. Случается так, что просыпается эта тоска, эта щемящая печаль, эта осенняя грусть, эта тишина и проливается слезами над городом, над миром. И я будто бы снова рядом с ними. И нет никого дороже их двоих. Я досиживаю последние пары, доезжаю последние метры, вхожу домой, развязываю шарф и харкаю кровью на ковёр. На стены, на зеркала, в чашки с чаем. Так и рождаются эти откровения. Борхерт ведь тоже выхаркивал свои рассказы, я уверена.
В субботу я так жутко боялась за тебя, что весь мир сузился до одной-единственной мысли. В мозгу разом сжались все сосуды, вот-вот готовые лопнуть от напряжения. В лёгких что-то застряло и мешало вдохнуть. И когда ты написал всего лишь два слова, с меня сошло семь потов. Я приехала домой, зарылась в одеяла и проспала до следующего утра. Я по-разному уже пыталась бороться с присутствием тебя в моей жизни. Моментами мне мерещилась любовь; моментами я понимала, что нужно прекращать придумывать себе чувства. Знаешь, почему я не приехала в сентябре? Учёба, работа - это всё да, да. Но то самое, что окончательно помешало мне сесть в троллейбус и проехаться до вокзала, это осознание всего того, что не выдумано, не приснилось, не кажется, но того, что существует в реальности. Мне вдруг подумалось, что мы сами себя обманываем. Уж если и не ты, то я - точно. Я так и видела, как мы встетимся на Курском вокзале и ты меня обнимешь. Может быть, подаришь цветы, хотя твоих предпочтений в этом деле я не знаю. Потом поедем куда-нибудь. И всё закончится тем, что и ты, и я осознаем, какие мы бесконечно чужие друг другу люди. И никогда в реальности не станем мы ближе, только в ментальной плоскости и можем мы испытывать родство душ. Всё это пролилось на меня, словно внезапный майский дождь, и я упокоилась так, как никогда не успокаивалась. Честно, тогда я думала, что это всё, конец, что вот, наконец-то, всё завершилось. Теперь мы свободны друг от друга. Уж если и не ты от меня, то я от тебя - точно. И я вздохнула с облегчением. Только рано. Я не писала тебе совсем, и меня даже не тянуло. Но через какое-то время ты сам объявился и сказал, что я тебе важна. И тогда я подумала: а может быть, всё то, что я себе тогда надумала, было нужно для очищения, для того, чтобы теперь со свежим разумом можно было начать всё с нуля? И уверилась в этом, и подумывала о начале января. Но ты остыл так же быстро, как и загорелся. И сейчас, вновь, - лишь неопределённость, хоть и поспокойнее. Правда, меня, чёрт, что-то с тобой связывает. Впервые перетягиваю всё одеяло на себя, но я должна сейчас именно себя разложить перед тобой. Я сколько уже раз пыталась всё разорвать, высвободиться из этих пут, но ведь не получается. В итоге всегда оказывается, что я проиграла в который раз. Это выше меня. Мне этого не преодолеть. Но, раз так, есть ли смысл вообще это преодолевать? Может быть, нам нужно просто ждать нашего часа? Объясни мне, помоги. Я не знаю, что это.
А ещё он - мой солнечный мальчик из прошлого. Я пережила с ним четыре времени года и сейчас всё ещё люблю его. Порой это затихает и отходит от меня, но всегда возвращается вновь. И эта сиреневая ночная тоска произрастает только оттуда. Из всей моей нежности к нему, из всего моего спокойствия рядом с ним. Это проблема. От этого нужно избавиться. Но он был такой, такой... И каждую зиму мы словно бы знакомимся заново. Моё счастье в свете фонарей. Вы говорите, что не хотели бы ничего вернуть? что довольны настоящим? А я хотела бы. Я хотела бы вернуть всё, что было у меня с ним. Ещё раз прожить тот год. А потом я была бы согласна даже умереть, наверное. И самое страшное даже не то, что мы не вместе. Самое страшное - это осознание того, что мне никогда его не вернуть. Это праздник, который всегда с тобой. Я целовала его, а мне казалось, будто целую себя. И даже сейчас я слышу его дыхание за спиной и чувствую, что повернусь и увижу его у себя на диване. Как он спит, как размеренно дышит. Я помню, как мы целую ночь переустанавливали Windows. Точнее, это он переустанавливал, а я спала. А утром проснулась и увидела, что он ещё и не ложился. И даже что-то доделывал. И ему нужно было ехать на пары, а мне - нет. И мы стояли у раскрытого окна. И шёл первый снег. И я так любила его. У меня прямо сердце разрывалось - как я его любила. А потом он уехал, а я лежала в постели, где всё ещё хранило его запах - и подушки, и одеяла, и простыни. И мне казалось, что растворюсь в этой любви, в этой нежности, расплавлюсь до конца и без остатка. Сейчас я дошла до такой степени отчаяния, что люблю и его безразличие, идущее из осени и протянувшееся через весь декабрь до начала февраля. И тот Новый год был лучшим, пусть я и чувствовала себя глупо. Я, наверное, никогда не смогу его забыть. Печально. Но мне так хорошо...

Прошлой ночью мне приснился голос моей любви. Как-будто он вырвался и наконец зазвучал, низкий женский голос, поющий без слов, прекрасный и грозный, как полки со знаменем. Он звучал над лугом, разносился над синими горами, и только во сне я поняла, по ком он поёт.

ноября 21, 2009

№168

Кому-нибудь что-нибудь говорит буквосочетание "ПВ"? о_О

ноября 05, 2009

№166. лише вода

Вообще, я хочу написать Никите и объясниться во всём. Но постоянно не хватает времени, слов, желания. Памяти моей не хватает. Но когда-нибудь я обязательно напишу ему и всё-всё скажу.
Когда ушёл Олег, в моём сердце что-то треснуло. И после, когда обнаружила в почтовом ящике его письма по делу, не таящие в себе ничего из того, что случилось, почувствовала, как остро не хватает всего того, что когда-то было. И даже магия стала какой-то отчаявшейся. И грустно было кастовать.
А сейчас я читаю «Нарцисса и Гольдмунда» Гессе. И это ужасно. На лекциях по новейшей литературе и в разговорах с однокурсницей у меня сложилось совершенно другое впечатление и сформировались совершенно другие ожидания. Но я читаю, читаю и ничего не нахожу, ничего. И совсем ничего не чувствую.

№167

А ещё мне нужно научиться читать эти «первые главы» и не обращаться после них к тебе. Это моя слабость всех последних лет, но я её пересилю. В мире существует много всего бесконечного, но бесконечно обманывать себя и придумывать себе чувства невозможно. 

№165

В моей жизни сейчас существуют только «Вечное сияние чистого разума» и первая глава той книги, которая вызвала у меня паранойю прошлой зимой. Именно это  заполняет серый осенний день, когда уже начинает смеркаться, полудень-полувечер. Именно в таком порядке, запомните: саундтрек в наушниках в автобусе, слёзы по щекам, затем фильм за закрытой дверью (чтобы никто не мог вторгнуться и нарушить единение) и кружка горячего кофе с молоком. И чтобы обязательно это была суббота. А ночью - эта самая первая глава. В тишине. С глухо бьющимся сердцем. С комом в горле. Только эта глава. Если читать дальше, можно разочароваться во всём на свете. Я читала и разочаровалась. Но паранойя пересилила, и я пообещала себе дальше первой главы никогда-никогда больше не читать.

ноября 02, 2009

№164

Если кто-нибудь очень усердно ищет, то глаз его становится нечувствителен ко всему, помимо того, что он разыскивает, и тогда он ничего не замечает, ничего не воспринимает, потому что его мысль всегда занята искомым, потому что у него есть цель, и он одержим этой целью.

По поводу каждой истины можно сказать нечто совершенно противоположное ей, и оно будет одинаково верно. Истину можно высказать, облечь в слова лишь тогда, когда она одностороння. Односторонним является всё, что мыслится умом и высказывается словами – всё односторонне, всё половинчато, во всём не хватает целостности, единства. Когда возвышенный Гаутама говорил в своих проповедях о мире, то должен был делить его на Сансару и Нирвану, на призрачность и правду, на страдание и искупление. Но сам мир, всё сущее вокруг нас и в нас самих, никогда не бывает односторонним. Никогда человек или деяние не бывают исключительно Сансарой или исключительно Нирваной, никогда человек не бывает ни совершенным святым, ни совершенным грешником. Нам представляется так, потому что мы находимся под влиянием ложного представления, будто время есть нечто действительно существующее. Время не существует. А если время и есть нечто действительно существующее, то грань, отделяющая мир от вечности, страдание от блаженства, зло от добра, оказывается также призрачной.
Грешник - грешник и есть, но когда-нибудь он снова будет Брамой; когда-нибудь он достигнет Нирваны, будет Буддой. И это «когда-нибудь» – только ложное представление, образное выражение. Грешник не есть человек, ещё только находящийся на пути к совершенству Будды; он не находится в какой-нибудь промежуточной стадии развития, хотя наше мышление не в состоянии представлять себе эти вещи. Нет, в грешнике уже теперь, уже сейчас живет будущий Будда, его будущее уже налицо. И в нём, и  в каждом человеке  необходимо почитать грядущего, скрытого Будду. Мир не есть нечто совершенное или медленно подвигающееся по пути к совершенству. Нет, мир совершенен во всякое мгновение; каждый грех уже несёт в себе благодать, во всех маленьких детях уже живёт старик, все новорождённые уже носят в себе смерть, а все умирающие – вечную жизнь. Ни один человек не в состоянии видеть, насколько другой подвинулся на своём пути; в разбойнике и игроке живёт Будда, в брахмане живёт разбойник. Путём глубокого созерцания можно приобрести способность отрешаться от времени, видеть всё бывшее, сущее и грядущее в жизни, как нечто одновременное, и тогда всё представляется хорошим, всё совершенно, всё есть Брахман. Смерть, как и жизнь, грех, как и святость, ум, как и глупость, – всё должно быть таким, как есть. Нужны только согласие, добрая воля, любовное отношение, чтобы всё оказалось хорошим, полезным, неспособным повредить. Грех, сладострастие, стремление к земным благам и тщеславие нужны в такой же степени, как и постыдное отчаяние, дабы наконец отказаться от противодействия миру, дабы научиться любить его таким, каков он есть, не сравнивая его с каким-то желательным, созданным воображением миром, с придуманным видом совершенства.

октября 27, 2009

№163

Я люблю ночь за то, что можно остаться наедине с книгами, чаем, магией, котом, городом и собой.
Я люблю свою постель за то, что в ней можно мягко и бесконечно думать, мечтать, фантазировать.
Я люблю сны за самые звенящие чувства.
Я люблю раннее утро за самый тихий час и воздух, пахнущий счастьем.
Ом - есть лук, душа-стрела, а Брахма - цель для стрел. В ту цель попасть старайся ты.

октября 19, 2009

№162 возвращение рек

Моя развёрнутая прямо в туманы душа плачет слезами осенних дождей. Уйти бы. Стихнуть бы с шорохом листвы. Затеряться бы в лесах. Раствориться бы.
Выкричаться.
Все персиковые салфетки попадают в рай.
А ещё - мне хотелось бы поделиться с вами «Возвращением рек» Ричарда Бротигана. Это прекрасно...

Все реки текут в море, но море не переполняется; к тому месту, откуда реки текут, они возвращаются, чтобы опять течь.
Сегодня дождь над горами.
Теплый зелёный дождь с полными карманами любви. Значит, весна. И не думай о смерти.
Птицы становятся музыкой, будто часы стучат небом о землю, где дети любят пауков и позволяют им спать у себя в волосах.
Медленный дождь шипит в реке, словно это сковорода с жареными цветами; и с каждой каплей дождя океан начинается снова.

октября 18, 2009

№161

После учёбы с полным осенью сердцем я шла в банк. А мне навстречу шёл он. Такой же, как и всегда. И я подумала, что будет неправильно, если я не оглянусь ему вслед, несправедливо. И я оглянулась. И увидела его глаза, преследующие меня в каждом всю осень.
Я выдумала всё от первого до последнего слова. Я не видела его с марта прошлого года. Но это ничего не меняет.
Я больна наваждениями. Я наполовину нереальна. Осень. Но он - всюду, куда бы я ни отправилась, и мне спокойно. Я ко многому стремилась, но пришла в тупик. И в который раз переродилась. Уже основательнее.
И на 70+ почувствовала себя счастливой.

октября 15, 2009

№160

Наш прокол в том, что мы пишем о себе, а не об окружающем. За это нас и винят во всех грехах смертных. За то, что кучка людей без будущего пытается сквозь реальность прокричаться о своём существовании.

октября 03, 2009

№159

Я... Я, в общем, поняла, что всегда буду любить только тебя. Потому что только то, что было у нас с тобой, - настоящее. И только в это и стоит верить. Я не буду больше придумывать образов. Это пыль. Это пустота. Это забвение. Единственное - я люблю тебя. И я всегда буду любить только тебя. Так странно вдруг прозреть...
Я долго могу говорить о том, плакать, улыбаться и опять плакать. Но я так устала уже от череды побегов, осени, увлечений и глупостей. Ты был единственно настоящим в моём придуманном мире. Ох, и дня не проходит, чтобы я о тебе не мечтала... И это всё питает меня, и даёт мне силы перевернуть всё с ног на голову и жить совершенно иначе.
Вообще, многое произошло, что изменило меня кардинально, но и утвердило в том, что я люблю тебя, и всегда любила, всегда-всегда, когда мы были вместе и после того, как расстались. Всегда. Мне так странно не держать зла, не жалеть. Но именно так всё и случается, когда открываются глаза. Я знаю, что вся моя жизнь теперь будет наполнена тобой, как и последние три года. И только поэтому всё обязательно будет хорошо.
Я довольна собой новой. Я научилась отпускать и говорить себе "нет". Я научилась терпеть, ждать и не растрачивать себя по пустякам. Я научилась настоящим чувствам и настоящим решениям. Я научилась принимать реальность, не снимая розовой призмы с глаз - оставаться безудержно влюблённой в ходячие замки и здраво смотреть на мир. Я влилась в струю. И  ты. И что ещё нужно...

сентября 23, 2009

№159

Почему вы все так хотите казаться взрослыми? не преминаете напомнить о своём семейном положении, социальном статусе и других характеристиках, чтобы вас лишний раз назвали женщиной (если не дошло до того, что вы сами так себя называете)? Почему нужно обязательно уточнять: я женщина! я женщина! я женщина! Да побудьте вы пока девочками, девушками. Не спешите взрослеть.
Каждая так и норовит в разговоре мимоходом упомянуть о том, как в автобусе её назвали женщиной, а она "возмутилась" до глубины души.
Ничего плохого в этом, само собой нет. Но не легче ли просто быть самими собой?

№158

Только что произошло две вещи.
Я обнаружила, что меня лихорадит по поводу книг и чтения. По-хорошему так лихорадит, с информационным голодом и всем таким прочим. Читаю я практически всё подряд; по крайней мере, всё то, что хоть на секунду смогло меня чем-то привлечь. А то, что потом я разочаруюсь, или брошу эту книгу, или испытаю к ней отвращение, - уже так неважно...
Помимо того, я полнейшим образом разочаровалась в своей писанине. Всё так же, как у всех, пишущих вычурно об обыденном. Нас таких с тысячу в моём городе и ещё с пару десятков миллионов по всему миру. Каждый из нас находит однажды свой ключ, - свою форму, - и забивает псевдоновым свои блоги и заметки по всей Сети, вордовские документы и тетрадки с лекциями. Ужасно. Но это наше время, и другого нам не дано.
Постмодерн.

Я не думаю о том, чтобы всё прекратить, и не обвиняю себя или  кого бы то ни было . Разочарование придаёт всему этому неповторимый шарм  с налётом благородной неправильности современного человека. Мне нравится. Будем, по Уайльду, играть свои роли. Все остальные уже давным-давно заняты.

сентября 22, 2009

№157

Чёрт, а ты ведь был прав. Всё уже сказано, и они умрут в поисках формы. Утопят свои жизни в винах, выпишут на салфетках. Не что, а как. Всё уже сказано. Осталось только бесконечно это перекраивать, перекрашивать. Когда мне захотелось написать об этом не много и полно, а мало и ёмко, мне стало страшно, что я могу писать как ты. К чёрту.
Они умрут в поисках формы. Мы умрём. Я.
Постмодерн. Вот.

сентября 14, 2009

№156. вам и не снилось

Кто-то спел, что лето - это маленькая жизнь. Кто-то сказал, что расставанье - маленькая смерть. Я отжила своё и умерла безудержно влюблённой. И если уж подводить итоги каждый год, то и в конце каждой из своих жизней нужно расставлять вехи. Это очень важно. И не видно края моей тоске...

Сайт лета: vkontakte.ru, facebook.com
Знакомство лета: Адо, Божена, Макс, Влорент, Мануэль
Блюдо лета: паста, пицца, чизбургер, Чикен МакНаггетс
Напиток лета: кола, Кьянти, мятный чай
Ощущение лета: тоска по дому, эйфория
Язык лета: немецкий, польский, албанский
Экстрим лета: порыв за порывом
Вечеринка лета: сумасшедшая ночь на улице Унтерсберг, ночь в Культфабрике
Интерес лета: футбол, албанский!!!
Мечта лета: Париж
Анти-мечта лета: ничего не успеть
Город лета: Мюнхен
Место лета: Западный парк, Английский сад, МакДональдс, кухня на шестом этаже, казино, Новая пинакотека
Открытие лета: я супер:)
Событие лета: Альянц Арена, Дали-Пикассо-Миро
Исполнитель лета: Nouvelle Vague
Песня лета: Sweet And Tender Hooligan
Поездка лета: Зальцбург
Традиция лета: нетрадиционность
Настроение лета: счастье брызжет
Лучший день лета: знакомство с Томашем и поляками, работа с Боженой в одной регистратуре, шкафы, архив, та сумасшедшая ночь на улице Унтерсберг, прогулка с Адо и Влорентом, два выходных с Адо, Альянц Арена, Кьянти в Английском саду
Несправедливость года: пропущенный матч Милана
Погода лета: дожди, жара
Цвет лета: все цвета радуги
Время суток лета: утро, день, вечер, ночь
Книга лета: "Под сетью"
Подарок лета: те розы

Когда я думаю обо всём, мне кажется, что я умираю повторно. Невыносимо так скучать, так тосковать. Никогда ещё моё сердце не было так переполнено. Концовка была неизбежна. И почему я не была готова? Через месяц, через год всё пройдёт. Но вас уже не вернуть, нас уже не вернуть. И следующим летом наш город будет совсем другим. В нём будут жить уже другие мы. Уже другие мы будут занимать наши комнаты, наши места в метро, наши стулья и скамейки. Уже другие мы будем валяться на газонах и звонить друг другу с телефонных автоматов. Мне так больно, мне так больно, что это будем уже не мы. Знали бы вы, видели бы вы меня. Я стала апатичной. Я ко всему равнодушна. Откровеннее было бы сказать, ничто мне не в радость. Я скучаю. Я вся истосковалась. Я пускаю всё на самотёк. И у нас нет никаких шансов на повторение. Вернись мы к старту... А не вернёмся. И пускай... пускай...

Чёрт знает, что творится.


сентября 11, 2009

№155

Про людей.
Люди бывают добрые, весёлые, грустные, добрые, хорошие, благодарные, большие люди, маленькие. Гуляют, бегают, прыгают, говорят, смотрят, слушают. Смешливые, барные. Красные. Короткие. Женщины бывают добрые, говорящие, светлые, меховые, горячие, красивые, ледяные, мелкие. Бывают ещё люди без усов. Люди бывают сидячие, стоячие, горячие, тёплые, холодные, настоящие, железные. Люди идут домой. Люди ходят в магазин. Люди играют на пианино. Люди играют на рояле. Люди играют на гармошке. Люди идут на Плеханова. Люди стоят возле дома. Люди терпят. Люди пьют воду, чай. Люди пьют кофе. Люди пьют компот. Пьют молоко, пьют морс, пьют кефир. Заварку. Пьют ещё квас, лимонад, спрайт, фанту. Едят варенье, сметану. Люди думают, молчат. Больные и здоровые. Становятся водоносами, водовозами. Люди в корабле, в самолёте, в автобусе, в электричке, в поезде, в трамвае, в машинке, в вертолёте, в кране, в комбайне. Люди живут в домиках, в комнате, на кухне, в квартире, в батарее, в коридоре, в ванне, в душе, в бане. Люди уходят, выходят, бегают, люди ещё катаются, плавают, купаются, кушают, едят, умирают, снимают носки. Люди слушают радио. Люди не терпят. Люди едят. Говорят. Люди лохматятся. Писают, какают. Люди переодеваются. Читают. Смотрят. Мёрзнут. Купаются. Покупают. Греются. Стреляют. Убивают. Считают, решают. Включают, выключают. Люди ещё в театре. Катаются на санках. Волнуются. Курят. Плачут, смеются. Звонят. Нормальные, гарные, озорные. Люди спешат. Ругаются. Весёлые. Серьёзные. Люди барабанят и громыхают. Не лохматятся. Теряются. Рыжие. Глубокие. Люди сдирают кожу. Люди ремонтируют домик, сарай. Люди потерпят. Люди рисуют, пишут. Лесные. Люди колют дрова, пилят, топят. Люди ещё здороваются, говорят, прыгают, бегают. Люди конечные. Люди летают.
©

№154

Когда делаешь что-то в последний раз - лучше не задумываться об этом, иначе можно сойти с ума.
Когда самолёт приземлился в Домодедово, я ещё плохо понимала, что здесь начнётся моя безысходность...
Там всегда можно было найти кого-то, кому так же, как тебе, нечего делать. Там можно было гулять дни напролёт, где угодно, и никто никогда не узнал бы, где ты.
В первые мои дни там я думала: возможна ли тут эйфория. В первые мои дни здесь я понимаю: эйфория тут невозможна. Это всё глупые привязанности, серые будни, осень, осень, осень...
Адо, зачем я всё ищу тебя? Несколько фотографий - вот всё, что мне от вас осталось. Фейсбук до сих пор не признал независимости Косово...
Моя безысходность началась 31 августа 2009 года в 12 часов 10 минут по Москве.

августа 24, 2009

№153

И только клёны на улице Гёте знают, что я которую ночь не знаю сна, думая о тебе.

.

Какое, к чёрту, затопление душа??

Я так влюбилась, что врагу не пожелаешь.

Затопление души.

августа 07, 2009

tumany

Segodnya ochen' grustno. Ya dolgo stoyala v dushe, dumala o vyhodnyh, o predstoyaschej poezdke v Salzburg, no ne mogla pridti v sebya. Zavtra uletaet Bozhena, moya podruga. Ona esche raz dokazala, chto ne byvaet nikakih yazykovyh bar'erov i byt' ne mozhet. Ona edinstvennaya ponimala menya na vseh yazykah - na pol'skom, na nemeckom, na russkom. Zavtra Bozhena uletaet domoj. Nam ostanetsya tol'ko elektronnaya pochta i mercayuschie ozhidaniya novyh vstrech. Vlorenta ne budet do voskresen'ya. Ya ne znayu, kak vyzhit' v etot week-end...

Vchera v konce rabochego dnya mama prislala SMS. Ya ne mogla otvetit' ni slova, byla zablokirovana po vsem frontam. Do konca raboty ostavalos' esche minut dvadcat', a potom v metro ya do togo perenervnichala, chto vyskochila na Harrase, uvidev ryadom s nazvaniem stancii znachok taksofona. Tri euro weg...

Vse ne tak uzh ploho, kak nam kazhetsya. Ya schastliva. Eto ne so mnoj, i eto ne ya.

Menya zhdet Abschiedsfeier i neskol'ko stranic knizhki v metro pod Air.

августа 06, 2009

i glaza moi napolnilis' zvezdami

Okazalos', chto vse ne tak uzh i ploho...

Navernoe, nuzhno bylo otkryt' dlya sebya zanovo vse to, chto bylo izvestno bez lishnih slov i nikogda ne tailo v sebe nedomolvok. Nuzhno bylo prosochit'sya v tyaguchem ritme shoppinga v Riem Arcaden na Messestadt West nad kanalami Anglijskogo sada, nad viadukami vozle Cerkvi Svyatogo Kresta. Nuzhno bylo projti vse zanovo, nuzhno bylo pererodit'sya, chtoby odnazhdy okazat'sya vmeste s nim na odnoj kuhne, zateryannoj sredi strojploschadok i ofisnyh okon. Nuzhno bylo stol'ko vyskazat', chtoby ponyat', chto slova ne nuzhny vovse, chto ne suschestvuet nukakih yazykovyh bar'erov, chto zorko odno lish' serdce, i lish' odno ono ne molchit, kogda gubam ne do razgovorov. Nuzhno, chert, nuzhno bylo vynesti etu sumasshedshuyu tosku po domu, vyplakat' eti slezy po propuschennomu matchu "Milana"...

Te dua... Te dua... Te dua...

Tak ne byvaet. Eto ne so mnoj.

V sentyabre vse vstanet na svoi mesta. V sentyabre ya budu sladko vzdyhat' pod odeyalom, vspominaya ego albanskij, ego parfyum, ego odezhdu, ego krasivye ruki.

Zdes' vse ne tak. Zdes' vse kak v kino. I zhizn' techet v ritme bossanovy.

Ya nedelyu ne zvonila domoj. Ya tonula to v rabote, to v ego glazah. Kazhduyu noch' vozduh pah vanil'yu i ego cvetami. Kazhduyu noch' mne kazalos', chto do utra ya umru. Eto nevynosimo. Eto ne k dobru.

Te dua... Te dua... Vermisse dich. Schönes Wochenende. Zavtra esche odin den'.

июня 10, 2009

№147

Я когда-то думала, что могу простить всё.
Оказалось, что не всё и не всегда...

мая 12, 2009

№147

Всё равно.
Я люблю тебя. Люблю, люблю, люблю.

        

№148

Я хочу поговорить с тобой, но боюсь что-то нарушить, боюсь спугнуть. Как мне быть, как мне быть...

№146

Я в каком-то сумраке-ступоре. Время замедлилось; течёт с чувством, с толком, с расстановкой. Я произношу слова, но всё не то. Иногда мной овладевают идеи поступить как Вика Острова в своё время. И я берусь сочинять этот огромный пост, после которого, по классике жанра, нужно раствориться в электронных вихрях. Я подумывала переехать, сменить контакты, перечеркнуть всё, по старой доброй традиции, блеском для губ, который, кстати говоря, закончился, а это верный знак к тому, что можно срезать новый пласт, переродиться и начать заново. В моём опустевшем мире чёрная девочка взяла всё в свои руки: навела порядок в мыслях, внушила мне нечто, что помогает оставаться спокойной. Но стоит ей лишь на миг отвлечься, как я тут же начинаю плакать, всхлипывать всей этой брошенной нежностью, переполняющей меня. А она держит меня за плечи и шепчет: «Ни к чему... Ни к чему...». Мне, одинокой в своём Пантеоне, остаются лишь три слова: «Пусть будет так». Я произношу слова, но всё не то. Всё не то, всё не так. Но я приняла этот дождь до последней капли и научусь идти под ним, не намокая. 
Вчера вечером мы здорово сходили в данж с ребятами из клана. Когда я ждала их у Тёмной обители, в аську написала Аницка. Я, конечно, попросила меня подождать, но она почему-то вышла. Нужно вырваться из этого оцепенения и пойти погулять. В данже было спокойно и совсем не страшно, несмотря на мой так ненавистный мною левел, из-за которого многие не упускают возможности меня слить. Когда у меня был девятый левел, и я забежала на Равнину побед, а потом не могла выбраться оттуда из-за мобов, которые ложили меня с одного удара, я всё думала о воиснком звании и мече, на котором буду рассекать просторы мира. Теперь у меня всё это есть, но левелом я всё так же недовольна. Боже мой, всё как в жизни: сверху всегда кто-то есть. Я гордилась нашей командой, нашей слаженностью. Это мой второй клан, и мне в нём значительно лучше. Оттого, что со мной в нём дорогие мне люди из моего старого клана. Оттого, что есть другие, готовые всегда прийти на помощь. Меня переполняло, когда наш топовый лучник Девил Джин выпускал стрелы в босса, а Игорь стоял сзади и так красиво всех хилил. Это непроговариваемое согласие прекрасно. Я бы с радостью перенеслась в PW, как старик Хоттабыч из современного одноимённого нашего фильма. 
Что ещё добавить. Я решила жить дальше, и пока что неплохо получается. Причём сразу в двух мирах. :)

мая 11, 2009

№145

У меня истончились руки. И мне душно в этой комнате. Внутри всё переворачивается от грусти. У меня истончились руки. Я всю себя ощущаю так утончённо. Я по-особенному хрупкая и нежная. Я хожу из комнаты в комнату. Я уже который день не знаю, куда себя деть. Я уже который день не знаю, с какой стороны мне подойти к этому, чтобы осознать, что ничего больше нет, что ничего больше нет. Я должна держаться, должна быть сильной... но я не могу... не могу. :( Так трудно. Я не привыкла терять моих самых любимых, моих самых лучших. Я теряла эгоистов, изменщиков, лжецов. Но я не привыкла терять моё счастье. Я и плачу то урывками, нерегулярно. Иногда мне даже бывает спокойно, и я могу чуточку улыбнуться чему-то мимолётному. В такие моменты особенно трудно, потому что я не задурманенным тяжестью слёз разумом начинаю понимать, что мой мир опустел. Словно бы солнышко вышло на долгий сладкий день из-за тучи и вновь спряталось назавтра. Такой долгий и сладкий. Мой самый сладкий. Никто не целовал меня так, как ты. Никто так, как ты, ко мне не относился. Когда теряешь кого-то, лучше не думать о нём, иначе это просто невыносимо. Совершенно. Невозможно. С этим. Жить. С чувством такой несправедливости. У меня порой в голове не укладывается, что всё это случилось с нами. Я порой не могу осмыслить того, что они нас всё-таки добили. Но я так всеобъемлюще нежно люблю тебя, я так люблю тебя, что вмиг начинаю любить и твои решения. Все твои решения. Никто бы лучше и не придумал. После твоих слов, после твоих постов невозможно уснуть. Кто бы ещё мог разрешить это так, как ты, мой особенный, мой единственный. Я ведь не могу объяснить на словах, что не страдаю вымышленными образами тебя. Я бы вскрыла свой мозг, только чтобы показать тебе эти процессы холодного расчёта, подбора, оценки, которые там идут. Я бы засняла на плёнку все мои щелчки, после которых только одна дорога - к тебе в объятья. Иногда нужно просто вырезать память... Да. И время, конечно, заживляет раны, только где ещё найти твоих слов, твоих глаз, твоих поцелуев. Мне хочется стереть из своей жизни всё то, что было до тебя и всё то, что будет после. Чтобы был лишь один такой день, как у Дэвида с мамой в «Искусственном разуме», один долгий и сладкий день, и чтобы мы были вместе. И чтобы был только один этот день, а больше ничего бы и не существовало. Я так люблю тебя, мой лучший. Если нельзя бороться, то можно смириться и принять всё, как есть. Я принимаю до последнего словечка твоё решение. Мы ведь можем любить и так. Этого-то у нас не отнять. Я всегда буду рядом, всегда буду с тобой. Я буду тебя оберегать, буду помогать тебе, чтобы всё у тебя складывалось, чтобы всё получалось. Пусть будет так. Ты будешь счастлив, мой любимый. Ведь только ради этого я и живу. Ты всегда будешь помнить обо мне больше, чем я сама о себе помню. А я оставлю дверь незапертой. Чтобы не жарко, чтобы пахло сиренью, скоро зацветёт. Чтобы у тебя в этой жизни всегда оставалась потаённая комнатка, где можно укрыться от бури. Еу вой фи аколо.

мая 07, 2009

№144

Я никогда не думала, что мы с ней сольёмся. И это, вот чёрт, всё те же мои пессимистические настроения. И всё-таки я до последнего буду ждать Тебя и верить в лучшее.

Нет. Не верю, что так может быть,
и каждый из нас будет плыть
в своём направленьи по настроенью.
Москва... слезам не верит.
Кто захочет - тот проверит.

Идти и знать, что тебе никуда,
и знать, что ты не существуешь,
но честно тоскуешь по тем, кто так тебя не любит...

Я проверяла. Моим слезам она уж точно не поверила. 

Утром после душа скину эту песню на плэйер и буду заливаться слезами в автобусе по дороге в универ. Иногда я чувствую, что мне нравится страдать, мучиться, плакать до боли в сердце, всхлипывая от слёз, как маленькая. Иногда я чувствую, что мне нравятся мои красные глаза, моё разбитое сердце и разорванная душа. Глянцевые журналы, я вам скажу, иногда говорят нам мудрые вещи. Порой очень сложно следовать старой мудрой притче и отпускать то, что нам очень дорого, чтобы созданное для нас к нам обязательно вернулось. Думаю, в одном из следующих постов я целиком опубликую здесь эту статью. А вообще, я иногда чувствую, будто у меня над плечом порхает кто-то, кто мне помогает, кто летает за мной повсюду и ищет для меня эти самые коридоры, по которым убегать мне потом от призраков отчаяния. Я не верю в Бога с религиозной точки зрения. Возможно, я представляю его себе как нечто философское, возможно, и нет. Я ещё не разобралась до конца в этом. Но что поразительно - мне вместе со всем этим кажется, что у меня есть ангел-хранитель. Я никогда его не видела, но постоянно чувствую его присутствие. Думаю, он пришёл ко мне в то утро из моего светлого беззаботного детства, когда мне приснился сон про какого-то незнакомого мне мальчика и тигра. Я уже и не помню, снился ли мне этот сон на самом деле, или я сама это себе придумала от большой склонности к фантазиям, но тем не менее. Просто иногда, когда мне так плохо, так больно, так трудно, так тяжело, словно бы сама жизнь берёт меня под плечи, не даёт упасть, заставляет стоять из последних сил, подставляет какие-то подпорки, костыли реальности, прямо как у одного гения, чтобы я дышала, чтобы я жила, чтобы я хоть во что-то верила и хоть по какой-то причине была хотя бы чуточку счастлива. Кто ещё это может быть? тот, кто постоянно подаёт мне эти знаки, знамения со страниц книг и журналов, с экрана ТВ, с рекламных постеров вдоль дороги, с витрин и из обрывков случайно подслушанных разговоров, случайно подсмотренных жизней? Я собираю всё это вместе, бережно прочитываю, просматриваю, прослушиваю, складываю в стопочку на полках моей памяти. И жить становится как-то понятнее, а может, даже и легче. Кто бы ты там ни был, но спасибо, конечно. Если ты есть, если ты рядом, приснись мне сегодня хоть на пару секунд, и чтобы я с утра обязательно тебя вспомнила, и чтобы потом никогда не забывала. Надо же ведь знать, что ты есть, что это ты.

№143

Сейчас трудно. Очень, немного или самую капельку - я пока что ещё не решила. Поэтому просто трудно. Я не знаю, где искать выхода, и есть ли он вообще. Это так невыносимо, когда все твои слова, все твои чувства, вырванные из сердца клочьями, разбиваются вдребезги о холодную стену полного игнора, давящей на виски сухости фраз, неизвестности, которой даже врагов не казнят, а у меня на ужин это уже привычное блюдо. Иногда я кажусь себе большой грешницей и думаю, что это мне за мои ошибки, которых я не совершила бы, если бы знала, как надо, если бы умела, если бы получалось. Но в одном случае мне никто ничего не объяснил вовремя, а я чувствовала себя хозяйкой своей жизни, хотя это всё, конечно, совсем не так, ведь всеми нами хозяйничает Кто-то, то самое Огромное Облако Энергии в центре Космоса, который не бесконечен, но безграничен. В другом случае я и знала, как поступать, ведь столько раз наглядно продемонстрировали, как поступать не надо, столько ран, уже давно покрывшихся корочкой, но иногда начинающих саднить так, все разом, что кажется, это закончится лишь на последнем этапе эстафеты, куда нам всем дорога. Но и до него хочется добежать с начатой бутылкой прохладной воды и не очень уставшим, и не слишком вспотевшим. А не выходит, чёрт возьми. Часто знаю, что веду себя не так, что говорю не то, знаю, к чему всё это может привести, знаю, что потом буду казнить себя раз за разом, только ничего не могу поделать. obscure сказала, что это сидит где-то в горле. Вот там. Да. Это, называющее меня в моих грёзах, моих полусонных мечтаниях, моих гипнагогических образах «чёрной девочкой» и заставляющее меня проснуться, подорваться, судорожно выглянуть в окно и потом ещё долго, тяжело дыша, всматриваться в проносящиеся за ним деревья и вечернее солнце, прыгающее через скакалки железнодорожных проводов. Получается, знаю, как, но всё делаю иначе. Я слаба. Я так слаба перед своими демонами. Кто бы составил обряд светского экзорцизма для современных неприкаянных? Ещё не раз слетать под лезвием гильотины головам моей слабости, которые тут же вырастают на месте отрубленных и сразу же начинают мной повелевать. Если бы только кто мне помог. Но гордость, нежелание навязываться, «зачем кому-то мои траблы?»... зачем? В такие времена, как сейчас, я думаю, а зачем вообще рождаться? Зачем я была рождена на этот свет? Почему нельзя было создать прецедент и позволить мне быть простой эфемерной сущностью, бестелестностью, возникшей из ниоткуда и никуда не исчезающей, вечной, как прописные истины, без рождения, без смерти, без чувств. И чёрт с ним, что потом было бы столько желающих, жаждущих эфемерности и бестелесности. Я была бы пионером, первопроходцем; в этом ведь тоже есть своё счастье...


Я же сама хотела тебя всегда, всю жизнь. Ты ведь предел всего и предел меня. И если нельзя бороться, то лучше тогда смириться. И принять всё, как есть.
Зато мне не страшно, зато всё остальное померкло. Всё глупости.
И я люблю тебя больше всей жизни своей.



Прости, obscure.

апреля 27, 2009

№142

Я хочу быть пунктом назначения, а не взлётной полосой.

апреля 18, 2009

№141

Чёрт, а ведь для меня, похоже, уже давно закрыты все двери.  Я теперь, наверное, буду злостной плагиатчицей. Буду писать, как kiddo. К kiddo: ты прости меня) Я имела в виду меланхолию и обречённость. А вообще, ты напиши мне в аську, она в профиле. Почему-то мне кажется, что только ты сейчас можешь меня спасти. А вообще, вы меня все спасайте. Я не умею плавать и тону. Как говорится, иду ко дну.

апреля 17, 2009

№141. цветочки

Я представляюсь себе сидящей на обочине без средств к существованию. И дождь хлещет по лицу... так больно. Господи, как больно то...

апреля 12, 2009

№140. апельсиновый рай

Решила рассказать вам о том, что полезно знать, если вы хотите иметь на подоконнике комнатное апельсиновое дерево со всеми вытекающими отсюда последствиями (в виде апельсинов, само собой разумеется), потому как эти советы уже какой день у меня перед глазами и словно бы просят меня поведать их всем, кому только можно. Так что удовлетворяю свои параноидальные навязчивые идеи и вверяю сие руководство вам в безвременное пользование.

Сорта, годящиеся для выращивания в домашних условиях
Рекомендуются три сорта апельсинов:
• «Вашингтон Навел» - обладают высокими вкусовыми качествами. Созревают в декабре.
• «Гамлин» - урожайный сорт с плодами высокого качества. Созревают в ноябре.
• «Королёк» - невысокое, с пирамидальной кроной деревце. Созревает в середине декабря.

Посадка 
Купите зацветающее деревце. Поставьте около восточного или западного окна. Свет должен быть ярким и рассеянным. Цветение и завязывание плодов происходят при +15...+18°С. Зимой переместите в светлое холодное помещение (до 12°С).

Подготовка почвы
Самая лучшая земля под посадку – из-под дуба. В качестве дренажа на дно горшка насыпьте керамзит слоем 2 см.

Поливка
Летом и весной поливайте обильно 1-2 раза в день тёплой водой, зимой – редко и умеренно 1-2 раза в неделю. Избегайте пересушки земляного кома и заливки деревца. Начиная с октября, полив сокращайте.

Уход и пересадка
Подкормку вносят после поливки водой. Рекомендуются специальные органические и минеральные удобрения для цитрусовых. Пересаживать зимой и осенью не рекомендуется. Лучше делать это в начале весны способом «перевалки».

№139. спасательная лестница

Началась ещё одна неделя на пути к счастью. Началась только для того, чтобы закончиться. Если бы время теперь шло чуточку побыстрее... 
Завтра конференция по экономике. Нужно сделать презентацию из пяти слайдов, а у меня ещё ничего-ничего не готово, но зато я так счастлива, что хочется не спать всю ночь, а потом в автобусе закрывать глаза от рвущегося в окно розового солнца и дремать так сладко, как бывает только в состоянии такого всеобъемлющего счастья. Я сбежала в этот раз самым ужасным образом, только это уж точно навсегда. Решай - не решай, дороги обратно нет. Я сбежала и сожгла за собой все мосты, а плавать я не умею. :) Я всё для себя уже решила! Я бросила всех, даже тех, от кого никогда не отказывалась, ни при каких обстоятельствах. Как обычно, самым постыднейшим образом - сбежав по-английски, без объяснений, без извинений, без пожеланий всего хорошего. Ведь у каждого из нас существуют свои ярко выраженные слабости. Моя слабость - побеги. Только вот и с этим я уже завязала, соединив свою жизнь с Тобой. Апельсиновый сок у меня сегодня закончился очень быстро, на утро ничего не осталось, и, похоже, я сейчас опять буду плакать от этой трогающей меня до глубины души эйфории, от всех твоих слов, которые Ты - и только Ты, и только мне - мог сказать. Слёзы эти мои - как следствие. После Твоих слов, после Твоих постов невозможно уснуть. Быстрее бы уже вечер... Быстрее бы уже вечер... 
Вообще, мне нужно ещё дописать выступление на конференцию по истории Британии, которая состоится во вторник. К слову, во вторник у меня ещё одна конференция, самая главная, на секции по межкультурной коммуникации на моей кафедре. Нужно будет выступить по исследуемой теме. Может, это и странно, но я обожаю, когда много дел в универе. 
Одним словом, я полностью счастлива, и сны мне снятся хорошие и добрые. Пост получился несобранными и отдающим графоманией, но это чтобы вы знали, что я не забываю о блоге. :) 

апреля 09, 2009

№138. запоздалой весной, что отсрочили пьяные боги

Я живу звонками с четвёртой пары.
И, наверняка, каждый новый день начинается только лишь для того, чтобы вечером мы опять могли встретиться.

 

апреля 06, 2009

№84. нет лет

Он учил всех говорить прямо и не плести интриг. Сапожник без сапог...
Он не мог разобраться с ней, как ни старался: решался закрыть за собой дверь раз и навсегда, но сердце вновь давало о себе знать, простукивало сквозь вощёную бумагу свои ритмы. И что же было делать? И отчего оно всегда себе на уме?
Он был уверен, что сможет с этим спокойно жить, как жил без неё двумя годами ранее - все пять органов чувств работали на ура, и смертью от её-недостаточности даже не пахло.
Он был бы рад, если бы так просто можно было бы сосуществовать в этом мире, где тебя из-под земли достанут, как друзья, например; если бы можно было бы просто справляться о состоянии дел и иногда писать друг другу непристойности. И больше ничего. Он ничего больше не хотел. Его честное слово горделивым стягом развевалось у них над головами.
Но лозы тоски обвивали его сердце, шелестели листьями на прохладном ветру его самовнушённого спокойствия. Тоска? Или просто ностальгия? Или стремление вернуться к месту преступления?
Он будет жить спокойно, так, как выбрал для себя. Он ни в чём ей не сознается и ни в чём никогда больше не поклянётся. 90% неиспользованных возможностей - вечный резерв. Гораздо легче остаться слабым и исчезнуть с горизонта. А он уже давно разучился играть с ней честно.
Он до скончания веков будет ждать, когда она сама спросит: что с ним? И тогда-то он всё-всё расскажет, выслушает её проклятья и навсегда с ней распрощается. Вечный беглец.
Зачем отдаваться целиком и полностью? На глубине очень велик риск захлебнуться. Банальные несостыковки жизненных дорог каждый день разделяют миллионы пар по всему свету. Восторженных чувств хватает на  неделю. Потом приходит обыденность и  с нею - разговоры как за обеденным столом. Привычка... Больше это ни на что не было похоже. Тот разговор между книжных стеллажей в «Барнс & Ноубл» про них. Вернись мы к старту... Будь у этой истории полярный конец, Чарли Кауфман обязательно добавил бы: «Только вот не вернёмся... И пускай... Пускай...».
Навеяно моим любимым фильмом и фантасмагорией человеческих чувств «Jeux d'enfants». :)
Спасибо Тебе за то, что мы хотим от этой жизни одних и тех же вещей. Ты не удивляйся, что я Тебе это говорю. Просто я не знаю, КОГО иначе за это благодарить. Вообще, просто спасибо за то, что Ты есть и что Ты мой. :)

марта 22, 2009

№83. экзальтация реальности

Почти три часа ночи, и мне катастрофически нужно ложиться спать. Но я не могу оторвать одухотворённого взгляда от этих стройных строк. Честное слово, ничего более прекрасного я не читала. Я в полном восторге, я упиваюсь каждым словом. У меня редко бывало (за исключением, пожалуй, той редкой классики, что я читала, - классика пленяла меня с первой же прочитанной страницы), чтобы книга нравилась с самого начала, чтобы слова вплетались в нити души, настроения в ноты голоса, чтобы прочитанное растворялось во взгляде и тонуло где-то в лоне. Но случилось так, что на закрытии Модели мне вручили альбом с репродукциями Дали. Тогда-то я и пропала. Ещё в третьем ряду, с тяжёлым сердцем. Альбом я «проглотила» за два дня и так отчаянно пыталась вникнуть, чтобы понять, осознать, что же это? что? что всё это значит? Вникнуть выходило, понять – досадно субъективно, с собственных позиций. Но что такое собственная позиция, когда дело касается гениального? Совершенное ничто. Затем я просмотрела все сноски к цитатам и намерилась скачать в Инете «Тайную жизнь Сальвадора Дали, написанную им самим». Тогда-то я и пропала. Три часа ночи, и мне надо бы идти спать, но я не могу оторвать взгляда, не могу оторваться... 

Когда мне было 15 лет, дядя подарил мне книгу Мишеля Платини «Жизнь как матч». Читая её, я училась понимать футбол изнутри, ведь до того момента была знакома лишь с наружным, продиктованным собственной позицией. Читая «Тайную жизнь Сальвадора Дали, написанную им самим», я учусь изнутри понимать Дали и сюрреализм. Хотя у Дали и сюрреализм – не сюрреализм, нечто совершенно большее, нечто всеобъемлющее, и глубокое, и, вместе с тем, яркое и трогающее. Я бы сравнила этот сюрреализм с фонтаном, точно так же журчащим и разбрызгивающимся в разные стороны. 
Я многое теперь поняла, многое осознала. Дали – символист в себе. Не прочитав его книги, невозможно понять его картин, ведь в «Тайной жизни Сальвадора Дали, написанной им самим» он даёт толкования самым известным и любимым своим произведениям, а что-то можно выявить и самостоятельно. В какой-то момент все картины вдруг начинают распадаться на некоторое число деталей, которые автобиографичны, которые прослеживаются в каждом полотне, чередуясь и смешиваясь. Для каждой детали у него есть собственное название или обоснование, всё это так открыто описывается им, что возникает ощущение того, будто тебе доходчиво объясняют, как нужно это понимать. И это прекрасно. Это настолько прекрасно, что мне совершенно не до сна. 
В первый день весны я писала о чувстве головокружения, о тех загадочных падениях, видения которых настигают нас, как только мы начинаем погружаться в сон. Когда я встретила в книге слова, раскрывающие суть одной из любимых моих картин, которые, к тому же, так точно совпали с моими собственными мыслями почти месячной давности, я пришла в состояние полной экзальтации: 

Я часто представлял сон как чудище с огромной тяжёлой головой и нитевидным телом, подпираемым для равновесия костылями реальности. Ломаются подпорки - и мы падаем. Почти все мы испытываем это ощущение внезапного падения в пропасть именно в то мгновение, когда целиком погружаемся в сон. А внезапно проснувшись с бешено колотящимся сердцем, мы не сомневаемся, что это потрясение – реминисценция изгнания из рая при рождении.
«Тайная жизни Сальвадора Дали, написанная им самим»
И до того я была воодушевлена, что даже полюбила свой сканер – при сканировании репродукций для блога они обретали какое-то новое качество, открывали в себе новые светотени и полутона. 
Это чувство непередаваемо – когда ты можешь разложить что-то настолько сложное по частицам, рассказать о каждой детали с замиранием сердца, а затем вновь собрать всё вместе. Наверное, сейчас я всё же пойду спать, предвкушая удивительные сновидения. Надеюсь, вы не сочтёте, что я навязываю вам эту самую свою собственную позицию. Просто я заболеваю, и мне приятен этот процесс. Просто я покорена и увлечена, и не могу держать всё это в себе. 
А закончу, конечно, Тобой. Читаю в блогах про то, как расстаются пары, у кого какие проблемы. Начинаю сильнее ценить Тебя и, вследствие, сильнее по Тебе скучать. Опять так трудно дождаться следующей встречи. Как хорошо, что мы вместе. Такой вот циничный, самонадеянный и «не в тему» the end. :) 

марта 21, 2009

№82. небо

Небо... Это его я искал, изо дня в день раздирая крепкую, призрачную, сатанинскую плоть моей жизни. И когда тыкал костылём в изъеденного червяками, загнившего ежа, я искал – небо. И когда клонился над чёрной бездной. Тогда и всегда.
Но где же оно, небо? Что оно такое? Небо не над нами и не под нами, не слева и не справа. Небо – внутри человека, если он верует. 
А я не верю и боюсь, что так и умру, не увидев неба.

 «Тайная жизнь Сальвадора Дали, написанная им самим»

№81. love of life: моя вторая Модель ООН и маленькие следствия Тебя

Вчера закончилась моя вторая Модель. Ехала домой, всматриваясь в весенние просторы, с тяжёлым-тяжёлым сердцем. Думала, как они сейчас прохаживаются вдоль коридоров художественной галереи, все вместе, а потом ещё целый вечер проведут вместе за бокалом. Всё закрытие вчера было трудно дышать, всё от этого давящего чувства. Но, всё же, это ещё не конец. После летней сессии мне останется учиться два года, и у меня ещё будут шансы влиться в это незабываемое. Вообще, я, наверное, очень счастлива, что учусь в нашем университете. Если не учитывать некоторых моментов, то для студентов, думающих и активных, открываются просто потрясающие возможности – заниматься наукой, объединяться, участвовать во всяких интересных проектах. Не знаю, может быть, в каждом университете так. И пусть у нас в коридорах практически негде присесть, но всё же я счастлива, что учусь именно здесь. 
Вчера закончилась моя вторая Модель. Ехала домой, всматриваясь в весенние просторы, с тяжёлым-тяжёлым сердцем. Думала, как они сейчас прохаживаются вдоль коридоров художественной галереи, все вместе, а потом ещё целый вечер проведут вместе за бокалом. Всё закрытие вчера было трудно дышать, всё от этого давящего чувства. Но, всё же, это ещё не конец. После летней сессии мне останется учиться два года, и у меня ещё будут шансы влиться в это незабываемое. Вообще, я, наверное, очень счастлива, что учусь в нашем университете. Если не учитывать некоторых моментов, то для студентов, думающих и активных, открываются просто потрясающие возможности – заниматься наукой, объединяться, участвовать во всяких интересных проектах. Не знаю, может быть, в каждом университете так. И пусть у нас в коридорах практически негде присесть, но всё же я счастлива, что учусь именно здесь. 
Так вот, это была моя вторая Модель ООН. Такое непонятное для обывателя явление, от этого возникает ощущение, будто скрываешь в себе столько секретов, ну просто сродни тайному университетскому обществу. В том году я представляла Бангладеш в Human Rights Council. Мы обсуждали проблему смертной казни. Я никогда не могла определиться, за я или против, но вот тогда пришлось на три дня стать бенгалкой, традиционной и уверенной в справедливости смертного приговора. Вся работа нашего органа велась на английском, и для меня участие именно в Совете по правам человека было очень полезно как для студентки ин. яза. С английским у меня нет особых проблем, в принципе, за исключением того, что иногда элементарно не хватает лексики. Но, всё же, присутствовал определённый барьер, и я не могла высказывать свою позицию раз за разом так, как мне хотелось бы этого. Я не составляла проект резолюции. Мы с делегаткой от Японии образовали азиатскую коалицию и сражались до конца. По окончании той, первой для меня, Модели я много писала в тогдашнем своём блоге, выкладывала фото, рассказывала о Бангладеш, чуть не принялась учить бенгальский. Очень много о тех трёх днях написано здесь: http://forum.bel-net.ru/index.php?automodule=blog&blogid=97&showentry=7863. А вообще, я, как и все, попала в Модель случайно и осталась в ней навсегда. И если в прошлом году всё было для меня ново, я не понимала, куда я пришла и что здесь нужно делать, в процесс вникла, наверное, лишь к закрытию, то в этом году чувствовала в себе опыт и океан энергии. В эту Модель я решила быть судьёй в Международном суде ООН, одной из. Мы рассматривали дело, касающееся военных и военизированных действий в и против Никарагуа (Никарагуа против США) 1984 г. Что мне ужасно понравилось с самого начала – так это синие мантии и белые шарфики, облачившись в которые важность действа распускалась алым цветом. О да, я чувствовала себя так важно. :) Вообще, пол-органа составляли студенты юридического и поначалу думалось, что нет ни единой возможности составить им хоть какую-то конкуренцию. Но после выступления стороны Никарагуа Таня задала первый вопрос адвокату ответчика, и я осмелела. Вопросы, каверзные и с целью уточнения фактов, выдавались мною один за другим. Как написал вчера на моей табличке для голосования Кирилл, от моих вопросов стороны были в шоке. Юридическое хладнокровие в голосе. Вот так четыре дня мы в неформальных дебатах обсуждали выступления сторон, вопросы для прений, голосовали за решение. В перерывах меня заставляли петь по-испански и танцевать бачату с Патрисио. :) И всё это перед стеклянной стеной, которая открывает вид на улицу. :) А вчера вот было закрытие... И около сотни сдавленных дыханий. Полчаса длилась интеллектуальная игра, в которой я ответила на один вопрос, а потом, всё же, ответила неверно, и у меня отобрали табличку для голосования, которую вернули по окончании игры. После выступали Председатели органов. Кирилл сообщил, что наши судьи выбрали лучшим Вице-председателя. Если честно, когда он собрался объявить о своём персональном решении, о том, кого лучшим выбрал именно он, я опустила глаза вниз, и, когда он назвал моё имя, я изобразила удивление и пошла получать награды. :) Да нет, на самом деле, я ничего заранее не знала, ни с кем не договаривалась. И в то же время была почти на 100% уверена в том, что если не судьи, то Кирилл уж точно выберет меня. В общем, мне вручили сертификат и огромный альбом с картинами Дали, гда расписана вся его жизнь. Я так обрадовалась, ведь года два ходила мимо него в «Книгомире» и почему-то не покупала. Видимо, подсознательно ждала своего часа. :) 
И вот у нас уже совсем весна – засохшие дорожки, ветер в лицо и янтарное солнце. И я всё такая же счастливая и влюблённая. И впереди неделя науки, где мне нужно выступать на трёх секциях: по экономике - с докладом о мировом экономическом кризисе, по семантике - с обзором курсовой работы («Концепт «Liebe» в немецком языковом пространстве») и по истории Британии со сравнительным анализом британской монархии. 
Я на четыре дня выпала из учебного процесса. Но верна благодарности Тебе за то, что ты подарил мне вкус к жизни и такое удовольствие от учёбы, что, наверное, является следствием. В моей жизни сейчас вообще всё является следствием Тебя и наших разговоров. Вот и этот пост оканчиваю Тобой, как тем, на ком у меня свет клином сошёлся. 

марта 10, 2009

№80. Беовульф: англосаксонский эпос и философствования на тему зла

I thank God eternal, the great King of glory, for the vast treasures which I here gaze upon, that I ere my death-day might for my people win so great wealth. 
Since I have given my life, thou must now look to the needs of the nation; here dwell I no longer, for Destiny calleth me! Bid thou my warriors after my funeral pyre build me a burial cairn high on the sea-cliffs head; it shall for memory tower up on Hronesness, so that the seafarers Beowulf's Barrow henceforth shall name it, they who drive far and wide over the mighty flood their foamy keels.
Thou art the last of all the kindred of Wagmund! 
Wyrd has swept all my king, all the brave chiefs away!
Now must I follow them!


У нас по английскому традиционные тематические классы устной речи перемежаются с классами по британской литературе. Сегодняшняя пара была целиком и полностью посвящена памятнику англосаксонского эпоса VIII в. - поэме «Беовульф». 
«Беовульф» (др.-анг. Beowulf, букв. «пчелиный волк», т.е. «медведь») - англосаксонская эпическая поэма, действие которой происходит в Скандинавии до переселения англов в Британию. Названа по имени главного героя. Текст создан в начале VIII в. и сохранился в единственном списке XI в., который чуть не погиб во время пожара в библиотеке Ричарда Коттона в 1731 г.
Основное содержание заключается в сказаниях о победе Беовульфа над страшными чудовищами Гренделем и его матерью, и над опустошавшим страну драконом. Поэма состоит из 3182 строк текста и является самой длинной поэмой на древнеанглийском языке - примерно 10% англосаксонской литературы занимает именно её текст. Кроме того, это древнейший полностью сохранившийся образец эпоса германских (и вообще североевропейских) народов. (Википедия) 
Само произведение я прочитала ещё вчера за полтора часа. Мне, падкой на фэнтези (всё классическое фэнтези основано на британских фольклоре и мифологии), безумно понравилось. 
Лично мне нужно было под ракурсом поэмы осветить вопросы: почему зло всегда рядом? и есть ли выход? Вначале я пустилась в пространные философские рассуждения. Люблю я это дело. :)
Природа является основой жизни на нашей планете. В свою очередь, в основу природы положена гармония как согласованность во всём. Таким образом, можно утверждать, что в окружающем нас мире (как материальных, так и нематериальных вещей) не существует ничего лишнего, всё имеет своё место и предназначение. Люди, несмотря на своё стремление к изоляции от природы и самостоятельности, тоже являются её частью. И в нашей жизни действуют те же самые законы. Как бы мы ни стремились обойти их, они всё равно одержат верх над нашими жизненными принципами, личными усмотрениями и взглядами на мир. Ибо гармония, в конечном счёте, призвана возобладать. Возникает вопрос о том, имеет ли такое всеми порицаемое явление, как зло, своё место в этом слаженном строю. 
Здесь хотелось бы обратить внимание на то, что всё в жизни познаётся нами через сравнение. Не зная чёрного, мы не смогли бы определить белого. Так и не зная зла, мы не смогли бы осознать добро. Если бы зла не существовало, добро воспринималось бы нами, как некая данность невесть за какие заслуги. А это повлекло бы за собой полное обесценивание добра как чего-то очень и очень главного. Оно утратило бы всю свою ценность, всю свою красоту, растеряло бы весь свой глубинный смысл и, уж точно, постепенно лишилось бы своего предназначения в нашей жизни. Особенное стало бы совершенно обыденным. А обыденное очень скоро надоедает. Вполне возможно, что в погоне за чувством новизны человечество стало бы совершать плохие поступки, плодя повсюду зло и всё, что с ним связано – ложь, жестокость, несправедливость. На самом деле, это было бы лишь подсознательным желанием научиться ценить то, чего повсюду в избытке, - добро. На основании этого, можно говорить о зле, как о продолжении и следствии добра, о добре – как о продолжении и следствии зла; можно говорить о добре и зле, как о двух сторонах одной медали. Медаль ведь не может быть односторонней, так и зло и добро не могут существовать в мире по одиночке. Если то или иное вдруг исчезнет, нарушится гармония человеческого существования, которая породит хаос, который, сам по себе, в чём-то тоже является злом. Следовательно, так как добро всегда существует рядом с нами, то параллельно с ним в нашей жизни проявляет себя и зло. Вот почему оно всегда рядом. Вот почему его никак нельзя избежать. Здесь возникает вопрос о выходе из ситуации, в которой главенствует зло. Я считаю, что до конца избавиться от зла в жизни невозможно. Ведь если устранить его в одном месте, оно неизбежно проявит себя в другом. Поэтому можно бесконечно бороться со злом, так как борьбе этой всё равно никогда не наступит конец. К тому же, зло выполняет немаловажную функцию контраста с добром. Существует зло – и мы можем противопоставлять плохое – хорошему. Мы можем делать выбор. Мы ценим добро, лишь потому что в мире существует зло. Поэтому выход искать нужно. Но извечная борьба, на мой взгляд, закончится лишь с гибелью всего человечества. И в итоге он так и не будет найден. 
Затем мною был проанализирован образ зла в эпической поэме «Беовульф». Я пришла к выводу, что в ней он занимает одно из двух центральных мест. 
Зло играет немаловажную и, впоследствие, роковую, роль в жизни главноя героя – отважного воина Беовульфа. Так, одолев болотного монстра Гренделя, он ещё более прославился, чем после освобождения морского пути от водных чудищ в плавании с Брекой:

Стяжал в сражении победу Беовульф, а Грендель бегством в нору болотную упасся, гибнущий, в берлогу смрадную бежал, предчуя смерть близкую; земная жизнь его уже кончилась. 
И тотчас даны, едва он скрылся, возликовали: герой-пришелец изгнал злосчастье из дома Хродгара, он, доброхрабрый, избыл их беды; битва умножила славу гаута. (815-825)


Для остальных действующих лиц оно, скорее, - всего лишь такая же данность, как и добро. И для конунга данов – Хродгара, и для жены его – венценосной кольцевладелицы Вальхтеов, и для сына Эгглафа – Унферта, и для Виглафа, и для всех дружинников зло естественно. И Хродгар не пытается ничего предпринять для защиты своих воинов от Гренделя:

Так двенадцать зим вождь достойный, друг Скильдингов, скорби смертные и бесчестье терпел, и печали неисчислимые. (815-825)

Ровно так же естественно для всех них и то, что со злом непременно должно быть покончено. Все они ясно осознают гибельность проявлений зла для данов и, позднее, для гаутов. И в этом противостоянии Беовульф предстаёт как козырный туз во всех трёх случаях. Он решает идти до конца в борьбе с пагубой: 

Дал я клятву, когда с дружиной всходил на ладью, чтобы плыть за море: или избуду я ваши беды, или сгину в тугих объятьях рук вражьих, – зарок мой крепок! Добуду победу, или окончатся дни моей жизни в этом чертоге! (630-635)
Встань же, державный! Не время медлить! Пойдём по следу, и матерь Гренделя не сможет скрыться – вот моё слово! – ни на пустоши, ни в чащобе, ни в пучине, – нет ей спасения! (1390)


Да, в поэме зло проявляется именно трижды: в образе Гренделя, его матери, а затем в образе дракона. Грендель – зло привычное, что можно подтвердить следующими строками:

И слагались в то время по всей земле песни, горестные, но правдивые, о том, как Грендель войной на Хродгара год за годом злосердый ходит, и нет предела проклятой пагубе, не ищет враг замирения с данами, не прекращает разбоя кровавого, цену крови платить и не думает, мужа знатного даже золотом у злодея не выкупить.
Так преследовал датских ратников призрак дьявольский, ждал юных в засадах и старых воинов рвал на части, из топей туманных являлся ночью, – кто знает, откуда приходят скитальцы, причастные тайн самой преисподней! – и множил муки богоотверженец; светлый Хеорот стал пристанищем полночной нечисти – только места высокого, освящённого Богом, не касался поганый, не смел осквернять трона кольцедарителя.
Такое Скильдингу на долю выпало горе долгое. (70-170)


То есть, на основании таких временных описаний, как «год за годом», «нет предела», «горе долгое», можно судить о том, что Хеорот подвергался нападкам монстра раз за разом в течение длительного времени. Следовательно, нельзя говорить о неожиданности его возникновения.
И если Грендель, как я уже сказала, зло привычное, вполне ожидаемое, то его мать появляется внезапно и застаёт жителей и гостей Хеорота врасплох:

Но мать страшилища, тварь зломрачная, решила кровью взыскать с виновных, отмстить за сына: явилась в Хеорот, где войско датское дремало в зале, и новые скорби и страхи прежние сулила людям родитель Гренделя. (1275-1280)

Зло, возникшее в образе огнедышащего змея, не менее внезапно, и является предметом финальной схватки Беовульфа, как посланца добра, отваги и доблести. Но зло от дракона порождено самим человеком – Виглафом, укравшим из-под носа чудовища драгоценную чашу и так разгневавшим его:

В те поры дракон, змей, исчадье тьмы, там явился, хранитель клада, скрытого в неприступных горах среди каменных круч, где дорога человеку заказана; лишь однажды к тем богатствам языческим некий смертный посмел проникнуть, и покуда уставший страж беспечно спал, вор успел золочёную чашу выкрасть, умыкнуть из сокровищницы драгоценный сосуд – вот начало злосчастья вот причина людских печалей! (2210-2220)

Согласно расхожему мнению, добро всегда побеждает зло - так и Беовульф сумел одолеть одного врага за другим, преувеличивая славу свою. В последней схватке он и сам расстался с жизнью, но, по моему мнению, это явилось лишь следствием почтенного на тот момент его возраста. Случись история со змеем пораньше, когда герой был ещё молод и горяч, возможно, битва закончилась бы не столь драматично.
Таким образом, на примере памятника англосаксонского эпоса можно убедиться в параллельном сосуществовании добра и зла. Как можно и предположить, что даны, познав несчастье от нападок Гренделя, научились ценить мирное существование, не растрачивать попусту жизнь в пирах и празднествах. А выход... Я думаю, выхода нет, зло будет изжито здесь, но проявит себя там. Ибо не быть его не может. 
На классе по «Беовульфу» меня очень похвалили. :) Не зря я сидела всю ночь, что уж и говорить.

марта 08, 2009

№79. псевдосамопожертвование и необязательность в отношениях

Мне очень «нравятся» слезливые рассказы девушек и женщин о том, как счастливы и влюблены они были до замужества, и в какого тирана/изверга/деспота/лентяя/неудачника, ну или попросту самолюбивого невнимательного эгоиста превратился их благоверный после свадьбы. На мой взгляд, полнейшая чушь. Следствие псевдосамопожертвования. В отношениях (я имею в виду то, что в нашем языке скрывается за нейтральным словом «встречаться») двое проводят вместе не так много времени, как в браке. Следовательно, путём нехитрых размышлений можно придти к выводу, что отрицательные качества обоих будут проявляться не так ярко, как после замужества. Грубо говоря, если ты любишь бананы и ешь их раз в неделю – они будут казаться тебе райским кушаньем. Но стоит тебе начать уплетать их три раза в день – ты возненавидишь все государства, экспортирующие сей фрукт. Так же и в отношениях. Пока все эти несчастные девушки встречаются со своими «принцами» – они закрывают глаза на многочисленные «мелочи», пропускают всё мимо ушей. Им что-то не нравится в отношениях. Это можно было бы подправить, а ещё это и это. Но они упрямо продолжают нести своё бремя, твердя себе, что любят этого человека и примут его любым. А может быть, просто не хотят оставаться одни (в этом, кстати, мы зачастую и сами себе боимся признаться). А после свадьбы все те «мелочи», на которые в своё время старательно не обращалось внимания, начинают их раздражать. Сначала они пытаются мирно поговорить с мужьями, объяснить им свою позицию. Мужья кивают головой, обещают больше так не делать и ещё много чего, а потом всё по новой. Теперь девушки регулярно высказывают своё недовольство. Но мало что меняется. В конце концов, приходит осознание того, что этот человек – совершенно не тот, о ком мечталось, кого хотелось видеть рядом с собой всю свою жизнь. И это очень печально. Потому что все те «минусы», которые алым пламенем расцветают с началом совместного проживания, присутствуют в человеке с первого дня знакомства. И уж если несчастные кладут себя на алтарь любви с первого свидания, то нечего им после жаловаться на то, на что когда-то закрывались глаза. Неужели столь благородная миссия самопожертвования больше не несёт в себе прежней прелести? Вообще, конечно, случаи бывают разные. Но чтобы избежать подобного, лично я вижу только один путь решения: нужно говорить обо всём с самого начала. И если уж что-то совсем не по-твоему, лучше не идти с этим человеком под венец. Так мне кажется. Собственно, это лишь мои рассуждения. Лично у меня был опыт отношений, когда мне жутко не нравилась безинициативность молодого человека. Например, чаще всего первой звонила ему я. Все предложения сходить куда-нибудь исходили, опять же, зачастую от меня. То есть, я направляла, он следовал. Конечно, мне думалось, я люблю его именно так, как пишут в умных книжках по психологии отношений взрослые серьёзные люди. Но я, подобным тому, как написано мною выше, образом, силилась не замечать этой его безинициативности и продолжала с ним встречаться. И я безумно рада, что в своё время наши дороги разошлись, и я встретила человека, в котором меня устраивает всё, вплоть до тех самых «мелочей». Представляю, как вышла бы замуж за того парня, как через год-другой он начал бы меня бесить – и облегчённо вздыхаю. 
А вообще, человек должен уметь нести ответственность за однажды сказанное. Без обязательности никаким отношениям не выжить, уж точно. А ведь многие твердят: время покажет. Да что оно покажет то? Что в очереди за колбасой вы встретите новую любовь, оставите своего любимого/любимую и отправитесь покорять новые горизонты? Позвольте, где же здесь любовь? У меня в голове не укладывается, как можно полюбить ещё кого-то, пребывая в отношениях с другим человеком, которому ты каждый день говоришь эти самые слова. Может быть, я что-то не так понимаю? И меня смешит высказывание типа «не загадывай». По-моему, лишь оправдание собственной слабости и необязательности. В наше время даже хорошие и добрые отношения с человеком, которому однажды сказал «я тебя люблю» уже лень строить.