№ 243

Ну вот и всё… 

Не знаю, что меня ждёт. Не знаю, как буду себя чувствовать. Я знаю, что постараюсь никогда больше туда не возвращаться. Ибо я не могу нарушать те заповеди, которые так истово проповедовала все эти полтора года.

Я много думала, долго решалась. Я нашла в себе силы сделать последний шаг. Я упустила только одно: помимо заповедей, принципов, убеждений есть ещё чувства, чувства к людям. В моих мыслях сумбур. Невыносимо больно осознавать, что у тех, кто остался, теперь своя жизнь, а у меня — своя. Как-будто что-то пошло не так…

Я приложу все силы, чтобы никогда больше туда не возвращаться. Но если однажды я пойму, что только там была моя реальность; если однажды я пойму, что только там моё место — я вернусь. И уже навсегда. 

- Я люблю тебя…

- Нет.

- Да. Если бы это было не так, я бы не вернулся.

- Если бы это было так, ты бы не уходил…

Руслан, умоляю, закрой мне доступ на сайт, мне очень больно…

Всё. Моя история с Орденом закончилась. Хватит.

№ 241

Навела порядок в блоге. 

Половину постов удалила бы ко всем чертям.

№ 242

Знаешь, всё же, я думаю, это был обычный фарс. Или сон. Ты ушёл настолько глубоко в мои воспоминания, что я чувствую, будто забываю, что любила тебя когда-то. Пусть это чувство мимолётно, но первый шаг на пути к освобождению сделан. Люди ранят больно, но остаются в памяти светлыми и солнечными. Мне долго казалось, что я до сих пор тебя люблю. Но когда я вспоминаю тебя, я чувствую, что у меня в груди пустота. Я не знаю о тебе сегодняшнем совершенно ничего. Я чувствую, будто не могу вырваться. Если бы ты хоть когда-нибудь хоть слово написал мне… «Было классно. Давай забудем…» Всё было бы совсем иначе. Но от тебя тишина. А я не способна писать в никуда чужому женатому мальчику. Мне остаётся лишь внушить себе, что всё это и вправду было всего лишь сном. Пусть и наяву.

№ 236

Я изо дня в день живу прошлым. Воспоминаниями обо всём пережитом. А когда вдруг осознаю себя в реальном времени, в настоящем — всё вдруг кажется каким-то необычным и новым. И это я только сегодня поняла.

№ 237

Да знаю я, что я злая. Знаю, что эгоистка. Много чего ещё знаю. Уже легче просто смириться и быть такой, какой тебя хотят видят, а не доказывать, что ты какая-то другая где-то настолько глубоко, что даже никому не видно. А может, это просто поведение у меня какое-то неправильное, что все вечно всё не так понимают. Ну, пожалуй, в мире и для ужасных людей есть место, чтобы кто-то в сравнении себя с ними понимал, какой же он белый и пушистый.

№ 238

Я теперь точно знаю, что нужно собраться с духом и уйти. Я уже не часть этой истории. Я отделилась настолько, насколько возможно. И так только хуже всем. Чувствую, меня теперь никто и ничто не держит. И не может быть никакой ответственности за то, чего уже нет. Ты правильно сказал — от клана ничего не осталось. Я не вижу смысла в дальнейшем своём присутствии в ги. Я теперь чужая в Ордене. Я исчерпала себя как ГМ. Я больше не могу. 

№ 239

Мне можно не советовать прочесть эту книгу, посмотреть этот фильм, послушать этот трек, поиграть в эту игрушку. Я всё равно не стану читать, смотреть, слушать, играть. Это исходит не из моей особой вредности и не из безразличия к собеседнику. Просто мои вещи находят меня сами. Без посредников.