№ 243

Ну вот и всё… 

Не знаю, что меня ждёт. Не знаю, как буду себя чувствовать. Я знаю, что постараюсь никогда больше туда не возвращаться. Ибо я не могу нарушать те заповеди, которые так истово проповедовала все эти полтора года.

Я много думала, долго решалась. Я нашла в себе силы сделать последний шаг. Я упустила только одно: помимо заповедей, принципов, убеждений есть ещё чувства, чувства к людям. В моих мыслях сумбур. Невыносимо больно осознавать, что у тех, кто остался, теперь своя жизнь, а у меня — своя. Как-будто что-то пошло не так…

Я приложу все силы, чтобы никогда больше туда не возвращаться. Но если однажды я пойму, что только там была моя реальность; если однажды я пойму, что только там моё место — я вернусь. И уже навсегда. 

- Я люблю тебя…

- Нет.

- Да. Если бы это было не так, я бы не вернулся.

- Если бы это было так, ты бы не уходил…

Руслан, умоляю, закрой мне доступ на сайт, мне очень больно…

Всё. Моя история с Орденом закончилась. Хватит.

№ 241

Навела порядок в блоге. 

Половину постов удалила бы ко всем чертям.

№ 242

Знаешь, всё же, я думаю, это был обычный фарс. Или сон. Ты ушёл настолько глубоко в мои воспоминания, что я чувствую, будто забываю, что любила тебя когда-то. Пусть это чувство мимолётно, но первый шаг на пути к освобождению сделан. Люди ранят больно, но остаются в памяти светлыми и солнечными. Мне долго казалось, что я до сих пор тебя люблю. Но когда я вспоминаю тебя, я чувствую, что у меня в груди пустота. Я не знаю о тебе сегодняшнем совершенно ничего. Я чувствую, будто не могу вырваться. Если бы ты хоть когда-нибудь хоть слово написал мне… «Было классно. Давай забудем…» Всё было бы совсем иначе. Но от тебя тишина. А я не способна писать в никуда чужому женатому мальчику. Мне остаётся лишь внушить себе, что всё это и вправду было всего лишь сном. Пусть и наяву.

№ 236

Я изо дня в день живу прошлым. Воспоминаниями обо всём пережитом. А когда вдруг осознаю себя в реальном времени, в настоящем — всё вдруг кажется каким-то необычным и новым. И это я только сегодня поняла.

№ 237

Да знаю я, что я злая. Знаю, что эгоистка. Много чего ещё знаю. Уже легче просто смириться и быть такой, какой тебя хотят видят, а не доказывать, что ты какая-то другая где-то настолько глубоко, что даже никому не видно. А может, это просто поведение у меня какое-то неправильное, что все вечно всё не так понимают. Ну, пожалуй, в мире и для ужасных людей есть место, чтобы кто-то в сравнении себя с ними понимал, какой же он белый и пушистый.

№ 238

Я теперь точно знаю, что нужно собраться с духом и уйти. Я уже не часть этой истории. Я отделилась настолько, насколько возможно. И так только хуже всем. Чувствую, меня теперь никто и ничто не держит. И не может быть никакой ответственности за то, чего уже нет. Ты правильно сказал — от клана ничего не осталось. Я не вижу смысла в дальнейшем своём присутствии в ги. Я теперь чужая в Ордене. Я исчерпала себя как ГМ. Я больше не могу. 

№ 239

Мне можно не советовать прочесть эту книгу, посмотреть этот фильм, послушать этот трек, поиграть в эту игрушку. Я всё равно не стану читать, смотреть, слушать, играть. Это исходит не из моей особой вредности и не из безразличия к собеседнику. Просто мои вещи находят меня сами. Без посредников.

№190

Какого чёрта, спрашивается, ты вообще приезжал?

№189

Мне нравятся продвинутые люди.
Люди, которые знакомы со многими музыкальными направлениями.
Люди, которые разбираются в течениях в живописи.
Люди, которые любят читать и выносить из книг нечто своё, совершенно особенное.
Люди, которые смотрят не то кино, что показывают в кинотеатре, а то, которое само их находит, где бы они ни были.
Люди, которые после спектакля по-настоящему чувствуют, что это было по-настоящему восхитительно.
Неужели так интересно быть серой массой?
Я скажу сейчас великую банальность: они все одинаковы. То, как они поправляют волосы. То, как они носят сумки. Выражения лиц. Походки. Позы. Боже мой, это ужасно.

Я не эфемерная ангельская сущность, но мне хотя бы бывает стыдно за мои проколы.

№187

Моё двадцать второе 5-ое апреля. Наверное, нужно быть очень педантичной, чтобы так любить дату своего рождения. Я счастлива:)

№188

Я и не представляла, что могу так скучать. Услышала твой голос - и сердце упало, сорвалось прозрачной каплей; от твоего голоса я вся таю, вся. Пусть бы ты трижды  мне врал, я всё равно тебе верю. Даже и не понимаю, верю ли, нет - просто чувствую.

Милый, я пропала ещё тогда, когда впервые тебя услышала; а когда увидела тебя - поняла, что это конец; конец моей воли, конец моих прежних желаний, конец моих старых снов.
И это, исключительное, оно у меня прямо в горле, дышать не даёт, я просто с ума схожу.
Что со мной, что?.. :(

№186

Самое фиговое во всей этой истории - это когда я понимаю, что всё это только страсть, которая когда-нибудь обязательно пройдёт, не оставив за собой ни следа, ни удовлетворения. А сегодня вот до меня дошло: я реально всё это чувствую. Вот как внезапный весенний дождь - не придумываю. Это во мне; и оно поднимается откуда-то изнутри, поднимается... Когда мы были вместе, он, бывало, обижал меня, и я обижалась, а сама думала: сладенький мой. Попросит меня о чём-то, и я понимаю: не хочу, а губы шепчут: хорошо, душа моя. Невыносимо так много о нём думать и не иметь его под рукой. Кто бы ещё объяснил мне, что всё это значит, и почему я так его  хочу, так в нём нуждаюсь, почему отдаю ему всю себя за его шёпот.

№185

Меня не оставляет это тянущее чувство; и порой кажется, будто внутри дрожит каждая струна. Если закрыть глаза и выдохнуть - становится немного легче; но потом сознание сразу окутывают воспоминания о твоём голосе, от которого внутри всё переворачивается... и таю, таю, таю... и внизу живота тянет ещё сильнее. Как же я скучаю смертельно. Даже память моя скучает по тебе, лелея твой образ, и не оставляет ни строчки для чего-то иного. Возвращайся скорее, я с ума схожу.
Мне первобытное удовольствие доставляет говорить о тебе нашим общим знакомым, что-то совершенно невинное, и выслушивать от них, какой же ты негодяй,.. за это я тебя и люблю. Нет, всё же, пока ещё рано. А потом сразу станет поздно. Мне нравится говорить о тебе с ними, и думать: а не решат ли они, что я в тебя влюбилась, раз так много о тебе говорю? Скоро я дойду до такой степени обожания тебя, что стану говорить о тебе с ним, и отвечу на все его вопросы. Пусть тоже думает, что я в тебя влюбилась, и ревнует. Да я просто упиваюсь их догадками. Они ведь не слышали твоего голоса так, как слышала его я. Они не видели твоих глаз так, как я их видела. Иначе они сами потеряли бы от тебя голову.

№184

Когда настанет конец света, я не хочу остаться в живых. Я хочу погибнуть, как грешница; хочу быть поглощённой бытием, недостойная седьмой расы. И в последнем моём взгляде в мокрое весеннее небо мир прочтёт о том, как я его любила.

№183

Чёрт. А я ведь удалила ту запись. Случайно. Можно, конечно, перепостить, но уже совершенно не в тему. Юль, если не трудно, оставь ещё раз тот коммент? Он так мне понравился. А я тебе ещё раз на него отвечу.
Ах да, та самая запись.

Блин, а я-то ведь уверена, что напишу тебе - и ты обязательно ответишь. Не с первого раза - так со второго, не со второго - так  с третьего, не с третьего - так с двадцатого. А потом всплывает откуда-то: а если не ответишь? Что делать-то буду? Что? В какие двери стучаться? Куда писать? звонить? Кого к кому подсылать?Да пусть бы и высосанное из пальца, но зато моё. Я всего лишь хочу голос твой услышать, от которого у меня перепонки в ушах лопаются, от которого я по всей комнате растекаюсь.
Глупый ты, глупый! Дурак! Чтоб тебе маны не было!

Вчера рассказала нашему общему знакомому, что мы помирились. «Умнички вы мои...» Как мило. Какая прелесть. Аж тошнит.

№184

И с тобой мне плохо.

И без тебя хоть в петлю лезь.

№183

А потом вижу тебя и думаю: какой же ты ангелочек, какой же ты сладенький...
И глажу тебя по щеке.

№182

А ты всё-таки ответил, подонок. Помучал меня какое-то время - и ответил. Решив, что на сегодня хватит. Чёрт, почему в нашей жизни всё решаешь ты? А я совсем безвольна; настолько, что соглашусь со всем, что ты скажешь, сделаю всё, о чём попросишь. Против тебя у меня нет сил, лишь слепая страсть; лишь нега от твоего шёпота, изламывающая мои кости в прах. Почему я люблю кого-угодно, но не тебя? Да потому что невозможно тебя любить. Тебя только хотеть можно неосознанно. Как я все эти дни мучалась, как мучалась - с ума сходила. Столько написала тебе - своего, чужого, пространственного, временного, сокровенного. И ровно на двадцатый раз, выждав, как самый последний, ответил ты. Любишь ты вырвать из слов самое острое и уколоть им ещё раз в повторе, в вопросе, в обмысливании. И я опять срываюсь, опять отдаюсь, опять перелистываю себя.  А ещё ты любишь написать по-русски латинской раскладкой и не исправить. И я сижу, подбираю буквы, даже не спрашивая тебя: а что это было? что это всё, чёрт возьми, значит?

Как ужасно низко.
Но всего ниже то, что чем глубже ты меня опускаешь, тем выше возносится моя душа,..
милый.

№181

Блин, а я-то ведь уверена, что напишу тебе - и ты обязательно ответишь. Не с первого раза - так со второго, не со второго - так  с третьего, не с третьего - так с двадцатого. А потом всплывает откуда-то: а если не ответишь? Что делать-то буду? Что? В какие двери стучаться? Куда писать? звонить? Кого к кому подсылать?

Да пусть бы и высосанное из пальца, но зато моё. Я всего лишь хочу голос твой услышать, от которого у меня перепонки в ушах лопаются, от которого я по всей комнате растекаюсь.

Глупый ты, глупый! Дурак! Чтоб тебе маны не было!

№180

Иногда мне следовало бы молчать, но я кричу. Если слова мои обидели тебя - прости. И мы можем никогда больше не общаться, но хотя бы ответь мне один-единственный раз. Просто в последний раз давай поговорим - и я ни о чём тебя больше не попрошу, никуда тебя больше не позову и не побеспокою более. Я наверняка не такая высоконравственная, как думаю о себе. И галактически далека от тех высот, к которым стремлюсь. Я глупая. Я маленькая. Я бесконтрольна. Я - кварковый взрыв. Прости мне мой характер дурацкий. Прости мне моё свободомыслие.
Почему тебе не ведомы предупреждения? Они дают шанс повернуть всё вспять. Я не хочу, чтобы ты думал, что всё это мне безразлично; я глупостей тебе наговорила и твоему знакомому сегодня. Всё это не моё, не моё. Это защита. Ибо даже под щитами я совершенно беззащитна. Не слушай себя, не смей делить это с кем-то. Я всегда жду, что ты поступишь так, как хотелось бы мне. Но это была бы я, а не ты; это был бы не ты.
Я дождусь вечера и всё тебе скажу. Всё, что поняла в этой игре. Да, я опять играю, наверняка, опять зефирная драма. Я насквозь драматична. Но я тебя верну. Я не люблю ходить из угла в угол по ночам, не люблю молитвенно складывать ладони, не люблю себя перебарывать. Пусть это и часть моей драмы. Изнутри к горлу подкатывает всё это, и я осторожно начинаю себя успокаивать - тихо, тихо; и я встаю и хожу из угла в угол, молитвенно сложив ладони. Изнутри подкатывает - и я смотрю в кружку с чаем и думаю: вот сейчас, сейчас в неё начнёт капать. А они не проливаются. Сегодня дождь внутри меня.

№179. книга гор

Жизнь выбрала тебя - но ты вправе отвергнуть вызов.

Каким был бы мир без дикого винограда и осенних дождей? Чем станет дорога без пыли и сталь без ржавчины? Чем станешь ты без людей?

Собой.

Нас не спросили, хотим ли мы жить. Но только нам дано выбирать путь. Пойми свою дорогу, поймай свой ветер. Пусть мир останется равниной - тебе предназначено быть скалой. Пока есть свет, ты можешь отбросить тень. Пока есть солнце и воздух, всегда будет ветер. И хорошо, что он порой бьёт в лицо.

Научись писать - на опавших листьях и струях горной реки. Научись отвечать за себя - и не задавать вопросы другим.

 

Я вспоминала. Последняя ночь в последнем доме, который был мне родным: время памяти. Ласково светил ночник, и блуждали по коридорам тени - я не могла их слышать, но знала, что они есть. Не говорите, что я не умею любить. Не думайте, что я не хотела быть благодарной. Но у свободы нет рамок, а значит - у меня не осталось выбора.

Я брала книги с полок - древние книги, залитые в прозрачный пластик. На них можно лишь смотреть, но если разорвать оболочку, то бумага истлеет, сгорит. Я не хочу судьбы консервированных книг. Лучше быстрая жизнь, чем медленная смерть.

В книге важны только два цвета - чёрный и белый. Жёлтая паутина времени нужна лишь нашему самолюбию. Я открывала книги наугад - и читала то, что должна была прочесть в эту последнюю ночь. Прочесть, чтобы отринуть. Прочесть и поверить.

Остаться собой.

Никогда не думай, что при помощи слов ты можешь сгладить свои недостатки или придать блеск своим достоинствам... Человеку, который ничего о себе не рассказывает или рассказывает всё, никто ничего не доверит.

Я взяла слова, чтобы рассказать всё. Не верьте мне. Не доверяйте своей души. Но горячий воск слов на моих руках. И когда слова остынут, превратятся в чёрные на белом тени, они сохранят отпечаток ладоней.

Читайте с моих рук... Мне смешны и дороги книги, отрицающие власть слова. Безумны слова, отрицающие власть книг. Я жила их жизнью - прежде чем начать свою. Меня учили любви слова, прошедшие сквозь века. Я знала - это про меня.

Это из меня слепили живой цветок, счастливый цветок, и я ждала тепла, которое заставит раскрыться. Но не было тепла - наверное, оно осталось с теми, кто умел любить и страдать. С теми, кто видел в любви живой цветок, с теми, кто находил о любви слова, заставляющие любить, с теми, кто говорил о гибели любви так, что хотелось умереть.

Как я ненавидела писателей, заставляющих придумывать хорошие окончания к их книгам! Как я влюблялась в них - они не умели лгать... Как любила их героев - писатели могли умереть, а книги жили...

В наше время не любят разжигать огонь. Говорят, что пламя устарело вместе с колесом.

Я научусь разжигать огонь. А колесо мне не жалко. Лучше ходить по земле.

 

Если не можешь стать счастьем - будь болью. Разучившись любить, не спеши ненавидеть. Вспомни, что говорили давным-давно: мало кто из людей умеет любить и ненавидеть. Любовь их - это необузданная слабость, губительная для предмета их любви, ненависть - горячая, стремительная, слепая сила, всегда губительная для них самих. Когда ты почувствуешь, что способен любить, - сходи с Дороги и строй Дом. Если тебе показалось, что можешь ненавидеть, - беги!

№179

Счастье.



Дождь.

№178

Когда я умру, напишите на моём надгробии «Она была мерзкой маленькой ведьмой... Forever young.».

№176

Я так хочу написать тебе и сказать, что люблю тебя до сих пор. До сих пор, до сих пор, до-сих-пор... Просто чтобы ты знал... Чтобы ты, чёрт возьми, знал...

№177

Если бы меня попросили нарисовать рай мебели - я бы непременно изобразила столы и стулья лежащими на боку. Думаю, за свою долгую мебельную жизнь они смертельно утомились стоять на четырёх ножках...

№175

А мне всё тебя не забыть. Твоё лицо. Лишь наблюдая за твоей мимикой можно было умереть со смеху. За это я тебя и любила... За то, что с тобой смеялось по-настоящему, до безотчётной истерики. За то, что с тобой самые глупые поступки приводили в состояние эйфории без конца и края. За это я тебя и люблю.
И ты умел разрывать меня. Так, что на виски давило.
Я каждый раз закрываю глаза и вижу тебя.

№174

Вычитала всю почту на Гугле. Глупо, но сердце так защемило... Ты был классным) И писал ты классно) То есть, я хотела сказать, что мне никто никогда так не писал. Выходит, ты был особенным. Хотя, наверное, ты и сейчас особенный. Только уже не для меня)
Интересно, поймёшь, что это я о тебе?

№173.

Вчера распалась моя ги. Больно узнавать об этом из аськи, из Скайпа, из постов на форуме. Кажется, будь я там, уж точно смогла бы что-нибудь изменить. Но что можно изменить сейчас? Теоретически можно собраться вместе в Вентре, поговорить, попросить друг у друга прощения за всё, вернуть ушедших и научиться терпимости. Практически... Всё случилось так, как оно случилось. Как бы грустно ни было. Когда прекратил своё существование Орден - сердце так же на части разрывалось. Но тогда это можно было понять - у Ордена не было будущего, не было перспектив. Сейчас же у нас было всё. Но не было самого главного - умения и стремления ладить друг с другом; отзывчивости, пусть даже и в ущерб себе. Мы слишком высоко взлетели. И слишком больно падать с этой высоты. 27.01.2010 г. - день, когда Мечта покинула LostDreaM. Звучит парадоксально. Наше имя сыграло с нами злую шутку.  Я была бы безмерно счастлива, если бы всё вернулось, если бы все вернулись. Все мы не безгрешны, но вместе нам было бы лучше, чем так...

I see your smile - it's like a punch in my face. Can't you feel my bleeding heart? Is that you who's standing next to me or just a shadow of a dream I lost?

Потерявшие мечту да потеряют, отныне и вовеки веков. Аминь.

№172. моя любовь сменила цвет

Сорри, но я не собираюсь раскрывать здесь каждый день моей жизни с описаниями того, что я скушала на завтрак, как в душе пах гель и куда меня целует любимый. Это не ваше дело. И если вы ждёте от меня этого - можете ждать и дальше, но я очень и очень сомневаюсь,  что дождётесь. Собственно, я уже не та графоманка, что раньше, и между количеством и качеством выбрала последнее. А  вы разменивайтесь  на листах своих блогов сколько вам угодно. Раздаривайте свои  чувства тем, кто забудет о них через пятнадцать минут после прочтения. Думаю, если бы президент прочитал все ваши посты, у него сложилось бы стойкое впечатление, что он является вашим хорошим приятелем. В общем, если кто-то ждёт от меня семьдесят пять записей в день с дурацкими картинками и словами про то, как я его люблю - можете отписываться уже сейчас. Arrivederci!

№172

Заканчиваются мои снежные, мои онлайн, мои секс. А мне мало, мало, мало. Застыть, замёрзнуть. Лучше не бывает. И если мне нравится так - то кто решил, что так нельзя? Мир таков, какой он есть. Можно быть счастливым, не имея ничего. Фишка в том, что у меня всё есть.