№60. есть ли жизнь после сессии?

Замечательно. Экватора не будет. Вечно у нас ничего не получается. На базу отдыха некоторые не захотели ехать, потому что нужно везти с собой много еды и вещей. Хотя я не понимаю, насколько много вещей у тебя должно быть с собой, когда ты на сутки отправляешься на базу отдыха? Ну да ладно. Вчера после экзамена решили поехать в субботу к Насте Степановой в деревню. Она сказала, что спросит вечером у родителей и нам сообщит. В общем, выйдя из универа, мы со старостой ещё немного прогулялись. Направились по магазинам. Зашли в старый Дом быта посмотреть на подарки, косметику, игрушки. Купила йогуртовое молочко с черешней, блеск для губ и плюшевого мишку. По приезду домой почувствовала недомогание. Переутомление? Вот так, сессия закончилась, а в понедельник уже на учёбу. И мы будем продолжать грызть гранит науки, в то время как студенты других институтов получат в распоряжение свои собственные, никакие не новогодние, каникулы. А у нас своих каникул нет, и после сессии мы вновь выходим на поле боя. Так вот я легла спать, проспала до шести. В шесть позвонил отец и сказал, что через пять минут за мной заедет. Дело в том, что по случаю экватора папа предложил меня проспонсировать и даже самолично отвезти на шоппинг. Я не могла отказаться, хоть и экватора теперь не будет. Никогда в жизни у меня не будет экватора. :( Собралась я методично, в назначенный срок уже садилась к папе в авто. Объездили пол-города. Купила себе третьи демисезонные шпильки, чтобы было удобнее скользить на льду, который у нас сейчас повсюду, и пятнадцатую сумку. И опять чёрную, хотя чёрная у меня уже есть. Но я не смогла пройти мимо, увы и ах. По приезду домой опять легла спать. Проснулась уже в шесть утра. Прочла безнадёжные эсэмэски. Настя Степанова сообщает, что с деревней ничего не получится, поэтому мы идём в «Милан». Чего-то лучшего, чем экватор в клубе, и придумать нельзя, знаете ли. Я безгранично расстроена. Куда мне теперь девать моё морозное настроение, моё солнышко в глазах и моё жгучее желание поесть шашлыков? 

№59. конец близится

Вот уже через несколько часов экзамен по устной речи. Последний!!! Немецкий у нас ведёт куратор. Так вот вчера на консультации она сказала нам, что мы сдали свои позиции по сравнению с прошлым годом. В общем, я как всегда всё недостаточно выучу и буду трястись до того самого рокового момента. Хотя устная речь, всё же, не лексикология. Главное - быть в курсе содержания, а форма уж как-нибудь приложится с небесной помощью. :) Я вчера вечером после консультации хорошо выспалась, часов шесть, поэтому «Бёрн» не пила. В общем, если поставят «хор.» - я смирюсь и приму свои заслуженные 25% к стипендии. Как говорится, besser ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende.

Я, отчего-то, необычайно довольна и счастлива. :) Через несколько часов - устная речь, последняя предсмертная конвульсия зимней сессии третьего курса, а в субботу поедем на базу отдыха праздновать экватор. :)

А вообще, вчера я наконец-то сдала курсовую. На «пять». :)

№58. кинонастроения

Я начинаю привыкать к туману. Он сгущается с наступлением темноты и едва ли рассеивается к десяти часам утра. Альбион. Белый снег на газонах усиливает молочность происходящего. Но, как бы там ни было, нельзя позволять туману определять стиль жизни. Нужна ясность. Только где её взять? Я под конец сессии впала в такое пассивное состояние, что совершенно не ощущаю пульса жизни. Полнейшая аморфность. Никаких волнений. 
Глубокое, холодное, апатичное утро. Я смотрю «Самых забавных животных планеты» по Animal Planet. Чай согревающе растекается внутри. Температура рук повышается. Как здорово, что кто-то однажды придумал скрестить лимон с апельсином. 
Показывают анонс нового фильма Сэма Мендеса. Сэм Мендес, чтоб вы знали, создатель «Красоты по-американски». Это один из моих любимых фильмов. А новая картина называется «Дорога перемен». В главных ролях – пара десятилетней давности – Леонардо Ди Каприо и Кейт Уинслет. Я никогда не понимала, честно признаться, за что все так любят «Титаник». Меня он никогда не впечатлял. Ни десять лет назад, ни теперь. Уинслет вечно будет жить в моём сердце в образе Клементины Кручински из «Вечного сияния чистого разума». Отчего я так люблю Клементину? Оттого, что это я. Импульсивная, неуравновешенная, себе на уме. И вот втихомолку за Джима Керри ревную Кейт к Ди Каприо. А вот он хорош в «Авиаторе» и в «Ромео + Джульетта». «Титаник» - у меня вечно мимо. В общем, к чему я всё это веду. В «Дороге перемен» Уинслет и Ди Каприо играют супружескую пару, погрязшую в бытовухе и семейных неурядицах. Может быть, я и посмотрю это кино, но только если Сэм Мендес пообещает такую же вкрадчивую чувственность, как в «Красоте по-американски», и такой же бархатный саундтрек. В заключение показывают интервью с самим режиссёром:
У людей, которые чувствуют, что должны быть вместе, которые хотят быть вместе, ничего не получается. Но почему?
Моё настроение на сегодняшний день угадано. Правда, я не знаю, почему. Может быть, в этом есть какая-то прелесть?.. 

№57. важность

На моей Родине (Молдова) в мой День рожденья (5 апреля) решили провести парламентские выборы. :)

http://drozdiduraki.blog.ru/41450771.html

№56. memorabilia

Я разобьюсь стеклом тончайших фраз,
Осколками тебя невольно раня
С неровными, опасными краями,
Окрашенными в цвет любимых глаз.

кофе и немного нервно

Когда без сна раскалывается голова, возникает неотступное желание разорвать ночь напополам. И крепкий кофе как спасение, и во флегматичной глянцевой поверхности безликий интерьер. Скрипка издёргалась, упрашивая, и вдруг разревелась, так по-детски…
Всматриваясь в чёрное, тихое, словно из «Майской ночи», небо, я вспоминаю, как не было сил разбирать утопические воззрения почтенного мужа Томаса Мора. И всё же английских классиков я люблю ощутимо больше, чем немецких. Я вспоминаю наши оживлённые беседы после пар. Тогда хотелось много-много новых знакомств. Тогда постоянно хотелось валяться на диване, болтать ногами, потягивая через соломинку под блюзы боссановы из стоящего рядом с головой стакана зелёный чай с лимоном. Тогда кто-то отменил Клуб анонимных невзаимопонятых. Тогда, зачастую, понимали друг друга без слов и всегда приходили к согласию. Тогда невзаимпонятые по определению являлись неверным сочетанием двух особей Homo Sapiens. Если бы ещё тогда ты принял это во внимание, мой друг. Да, и мы продолжали тратить время и терять драгоценные минуты, а жизнь так коротка. И вся моя накопленная решительность не помогла мне повернуть реки наших судеб в одно русло. 
 

В плену, но без тебя.

сердца и ромашки

Осень ворвалась безумными ветрами, проливными дождями, холодными днями, бессонными ночами, жёлтыми листьями, странными мыслями в поисках истины, вопросы - как выстрелы… Мой друг, ты оказался кошмарно другим. А ведь раньше была одна волна, и ты читал мне Пастернака. Мне снилась осень в полусвете стёкол... Ты мне нравился. А потом стал просто противен. И я раздражалась из-за каждого твоего слова, а они все у тебя были переполнены надменностью и таким безразличием, что порой хотелось разбить телефон вдребезги, раз за разом в тебе разочаровываясь. Отшелестели последние листья, и я решила оставить тебя с твоим чёртовым реализмом наедине. Бесило. Холодная вечность. Пустое место. Одолжения. Нужно было бросить тебя на блошином рынке… Из тупого депрессива в фанаберию, из крайности в крайность, из огня да в полымя. Раздражало. К чёрту всё. 
Я очень сильно люблю тебя. Ведь я очень сильно хочу, чтобы ты… ты тоже любил меня. И об этом я буду кричать всю ночь.

Между нами костры догорающих дней -
От горючего дыма слезятся глаза,
И желанье быть вместе острей и сильней,
Но рассудок жестоко бесстрастен: нельзя.

Между нами руины сгоревших мостов,
Лабиринты сомнений, овраги разлук,
Потускневшая вязь неразгаданных снов,
И синицы, клюющие время из рук.

От меня до тебя - километры тоски,
Одинокой струны еле слышный мотив.
Пусть от дымного ветра не видно ни зги,
Но я знаю: ты есть, и надеюсь дойти.

Хотя всё это уже тогда не имело смысла. My treasure, my pleasure...
 

И наш раздор необъясним,
мы оба мучаемся с ним…

торты пахнут горьким миндалём

Было грустно, как в детстве. Страх осознания обречённости и последнего раза. Были некоторые поводы для грусти. Был ты. Была боль перемен. Точка поставлена, и ничего не будет. Надменность, холодность, крайности, порывы. Мне было обидно. Тебе было всё равно. Внутри протестовало, противилось. Со мною вот что происходит: ко мне мой старый друг не ходит, а ходят в праздной суете однообразные не те... Расстроенные чувства подстёгивались красивыми стихами, музыками и роликом для «Моей мелодии» Матье Шеди. Было грустно. 
Осень ворвалась... Я вернулась в детство. I’m young and I’m free… Для ребёнка мир огромен. I’m small and the world is big… Осень, стрессы. Зачем же переводить стрелки? 

№55. рассказы доктора Суареса

Рассказывает Энрике Суарес, врач-психоаналитик:

Виктория, замечательная девушка двадцати лет, сидела передо мной, сдвинув вместе смуглые колени. То и дело хмуря брови, Виктория сообщала мне:

- Понимаете, доктор, мой молодой человек недавно заявил мне, что боится, что не сможет сделать меня счастливой. И ведь он не понимает, что без него я буду ещё более несчастна, чем с ним. Когда он выдал это, я рассказала ему о парне, с которым мы встречались в прошлом году, выложила всё как на духу. Алекс совсем не уделял мне времени, а когда я спрашивала, в чём же дело, он рассказывал мне удивительные истории. Так, за месяц до нашего расставания он рассказал мне, что однажды он в компании своих приятелей убил человека, и вышло, что из всей компании близкие убитого смогли поймать только его. Ему предложили торговать наркотиками, если он не хочет, чтобы его сдали полиции. Он, конечно же, согласился, так как не хотел быть судимым и провести свою молодость за решёткой. Так выяснилось, что мой прежний милый - наркоторговец. А ещё позже мы расстались, и вот тут выяснилось, что все его истории не стоят и сентаво. Знаете, доктор, к чему я всё это веду? А веду я к тому, что если человек хочет быть вместе с другим человеком, то он будет с ним. А если не хочет, то пустит в ход какие угодно отговорки, и здесь наркоторговля ничем не отличается от боязни не сделать любимую девушку счастливой. Так мне кажется.

- И что же твой молодой человек ответил тебе на это? Скажи, Виктория.

- Ничего вразумительного, доктор. Только я заявила ему, что если он захочет сделать меня счастливой, то сделает, а если не сделает - значит, так ему этого хотелось. 

№54. банальность

А ещё, между прочим, хотелось бы затронуть и развить тему банальности. Развить, надеюсь, с вашей помощью, мои любимые читатели.
Что есть банальность вообще и что есть банальность в частности? Беспристрастный ABBYY Lingvo (простите покорнейше, в Даля и Ожегова поленилась заглянуть, лежат высоко, мне не дотянуться), лучший друг студента ин.яза, банальным называет всё то, что лишено своеобразия, оригинальности, всё заурядное или же потерявшее выразительность от частого употребления, избитое. Собственно, на основании этого определения путём нехитрых размышлений можно вывести домысел о том, что банальным, увы и ах, является всё в нашем мире. Ну или очень многое. Мы живём в такое время, когда ничто не ново, и лишь писатели-фантасты приоткрывают нам завесу необычного и таинственного. Вся наша жизнь – совокупность общепринятых норм. Если кто-то решит рассказать нам о том, как тщательно он чистит зубы по утрам и вечерам, какую щётку при этом использует, что ощущает, когда ворсинки щекочут его дёсны – мы, конечно, сочтём сие повествование совершенно не интересным. Чистка зубов – это так банально. Не банальнее ли тёплого пледа и чая с лимоном, которые на Ли.ру даже являются шаблоном для тех, кто не умеет писать посты? И стоит ли заострять внимание на подробностях своего состояния в тот момент, когда рождается очередной пост? Помнится, я как-то указала одной девушке на банальность образа крыльев за спиной, который в своих романтических излияниях используют все, кому не лень. Девушка ответила мне, что она так чувствует, и я на том успокоилась. Вообще, я не люблю писать о том, как кто-то меня задел, потревожил, оскорбил, а уж тем более если это случилось в Интернете. Но вот однажды мне заявили, что мой тёплый плед и чай с лимоном, о которых я указала в своё посте (указала, надо сказать, именно потому что в момент написания поста сидела, завернувшись в тёплый плед, попивая свой любимый напиток и лучшее согревающее средство в мире), посвящённом абсолютно не этим двум прекрасным и неотъемлемым вещам, на Ли.ру, где я в жизни никогда не сидела, являются шаблоном для тех, кто не умеет писать посты. Намёк понят. Вообще, шаблонность, пожалуй, первый признак банальности. В проделжение, мне сказали о том, что не стоит о такой мелочи вообще упоминать, на что я изумилась: отчего же мистер Эрнест Хемингуэй в своей книге «Зелёные холмы Африки» писал о том, что они с товарищами кушали на завтрак, а я не могу написать о своей обстановке при написании поста о январе и Робби Уильямсе? Задело меня, что уж и говорить. Мещанство это всё. И неблагонадёжна моя идиллия. И неужто ли и правда не умею писать посты? И имеют ли повседневные банальность право на жизнь и описание нами их в своих блогах? Или, может, в топку их всех? Давайте писать в стотысячный раз писать о Бараке Обаме и о том, чем это грозит миру, всем своим видом показывая: нас заботит благо общества! Вот это уж, и в самом деле, жизненно, ново и не банально. 

№53. моё знакомство с Африкой

Что для нас Африка? Чёрный континент? Отсутствие цивилизации на большинстве территорий? Голод? Жаркий климат? Слоны, носороги, антилопы гну? Что знаем мы об Африке? И какие из наших знаний имеют право на существование, а какие - лишь на звание заблуждений? Что для нас Африка?.. 
Надеюсь, ни для кого не будет шоком, если я сообщу, что на юге Африки живут пингвины. Некоторые из моих одногруппниц громко удивлялись, узнав об этом, с самого детства и до двадцати лет считая пингвина птицей северной. :) Что скажу я? 
Я думаю, что, пожалуй, скаутам баскетбольных и волейбольных клубов следует обратить своё внимание на представителей африканской народности ватузи, ибо мужчины её, в подавляющем большинстве, имеют рост в 2 м и более. 
Долгое время Нил считался самой длинной рекой в мире, но теперь, оказывается, добыты доказательства того, что первенство, всё же, принадлежит южноамериканской Амазонке. Кстати, вот уж чем я была поражена, так это тем, что в IX и XI вв. Нил полностью замерзал. 
А в государстве Того мужчина, сделавший женщине комплимент, обязан на ней жениться. "Ах, отчего мы не в Того!" - так и слышу, как вздыхают девушки. Но ещё больше вздохов было бы, знай они о замечательном крае Малави, где женщины содержат целые гаремы мужчин. :) 
Килиманджаро - самая высокая гора Африки, с высотой в 5899 м. С языка суахили "Килиманджаро" переводится как "сверкающая гора". Прекрасно, не правда ли? Плоская вершина вулкана, являющаяся его котловиной, хорошо просматривается из любой точки саванн Танзании и Кении. Вообще, гора Килиманджаро - это три древнейших вулкана: самый старый - Шира, рухнувший после мощнейшего извержения, второй по возрасту - Мавензи, пик, прилегающий к основной горе с востока, и младший и самый крупный - Кибо, и образующий эту самую плоскую вершину. Как говорят путешественники, побывавшие у подножия великого вулкана, в очень жаркие дни с большого расстояния основание горы перестаёт быть видным, и тогда кажется, будто заснеженная вершина парит в воздухе, неся свою безмолвную службу на страже времён. Растительность поразительным образом сменяется, если продвигаться снизу вверх: благоприятный для выращивания кофе и кукурузы климат у подножия горы сменяется влажным тропическим лесом на высоте 3 тыс. м, уступающим место альпийским лугам ещё через тысячу метров, а выше кроме высокогорных лишайников и мхов ничего больше не встретишь. А ещё говорят, что скоро ледяная шапка Килиманджаро совсем растает, и исполин лишится такой весомой части своего африканского великолепия. 
Но продолжу рассказывать то удивительное, что я узнала, об Африке вообще. Так, пигмеи и аборигены Андамановых островов являются единственными народностями на Земле, не знающими огня и не использующими его в своём быту.
Африканская пустыня Намиб является самой старой пустыней на земном шаре. Большая часть территории пустыни лишена почвы и представляет собой голую породу. 
А в Сахаре были найдены останки самого крупного динозавра.
А люди западноафриканского племени матаби играют в так любимый лично мною футбол... человеческими черепами. 
Что ещё? Сомали - единственное государство мира, жители которого разговаривают на языке, называющемся точно так же, как и само государство - сомали. 
А самый большой процент домохозяек в мире - в Ботсване. А больше половины мировых добыч золота сосредотечено в ЮАР. Эх, вот бы ботсванских домохозяек да в Южно-Африканскую Республику. :)
Одним словом, я зачиталась Хемингуэем и его "Зелёными холмами Африки". В этой книге американский классик рассказывает о двух своих сафари, о носорогах, леопардах, сернобыках и антилопах куду, параллельно рассуждая об американской литературе того времени и о ценностях человеческих, само собой. Марка Твена Эрнест Хемингуэй называет талантом, а "Приключения Гекльберри Финна" - основой всей американской литературы. Собственно, для домашнего чтения на английском я сначала выбрала Хемингуэя, но после прочтения его слов о Твене, перевела свой взор на Гека. :) А Африка... Наверное, только читая ту книгу я поняла, сколько в этом континенте первозданной свежести, новизны, искренности и неподдельной чистоты. Арабский Север - всё же, немного не то, а вот спускаясь ниже... А ещё прошлой ночью смотрела передачу об африканских племенах, живущих в окресностях Бенина. Моё внимание привлекли князья племени масаи. Они скакали на лошадях, обвешанных парадными полотнами, и сами были не менее парадно и ярко одеты. 
Конечно, что уж и говорить, европейская культура мне ближе и понятнее. И ни об Африке, ни о народах, её населяющих, я никогда больше двух минут не задумывалась. Но открыла для себя Хемингуэя с совершенно новой стороны, а он, в свою очередь, открыл для меня Африку, её завораживающую природу, её странное и загадочное население. Совершенно другие идеалы красоты, совершенно другое видение мира. Знаете, сейчас очень популярны культуры Японии, Индии или Китая, но кто-нибудь когда-нибудь задумывался об Африке? Пожалуй, иногда необходимо воспринять что-то абсолютно противоположное, чтобы ощутить всю огромность, всё громогласное великолепие всего того, что находится за пределами нашей цивилизации, нашей политики. Чтобы, наконец, явственнее ощутить полноту собственной жизни. 

№52. оборачиваясь назад

Как важно, чтобы череду непонятных лиц, фигур, походок, чувств, эмоций, фраз, поступков, череду непонятных и чужих людей сменил кто-то, кто всегда сможет оградить и защитить от бледных призраков бывших отношений, не нашедших выражения ни в яви, ни во сне. Для кого будет иметь значение то, что у тебя дома холодно.

№51. I just want to feel real love

Томный, берущий за душу Робби Уильямс. Тёплый плед, Интернет и чай с лимоном. За окном - шум машин и по-весеннему мокрый январь, весь текущий куда-то, отражающийся от прозрачных, всё так же по-весеннему, вымытых стёкол перезвонами своих капелей, тающий, разливающийся, мерещащийся спичками  в ручейках и  пористым снегом, высоким солнцем и подсвеченными деревьями, растворяющийся в трелях проснувшихся ошалелых синиц и вновь набирающий силу в ртутном столбике за каждым окном. Только вот ртутный столбик - это прошлый век, а сегодня январь сверкает в цифровых прогнозах погоды на Яндексе. Безмолвно, апатично, просто так. Но не меняет своей гаммы. И Робби Уильямс не становится менее томным и волнующим.  Робби, Робби, ты скандален, ты эпатажен, но я не перестаю любить твои песни. Вот уже восьмой год - так много для совершенного непостоянства. Безразличное к основной массе вещей спокойствие и пронзительное, как первоцвет, ощущение полного и абсолютного счастья. Real love... 

Мои бумажные мосты выдержат меня на все 100%, чёрт возьми.

№50. восхождение на вершины лексикологии

Ночью выпила банку энергетика, выучила первые семь вопросов, остальные - просто почитала, легла спать. Утром почему-то долго не могла найти сумку. В маршрутке раскрыла учебник по лексикологии, достала все конспекты и карточки с классификациями - решила всё повторить. Перед смертью не надышишься... На меня смотрели, как на безумную. :) Приехала к девяти. Первые уже зашли, но не хватало двух человек. Мы со старостой вслух рассказали друг другу все классификации и, набрав в лёгкие побольше воздуха, нырнули в аудиторию. Как дайверы в пучину морскую. Они становятся на краю лодки спиной к апатичным волнам и, произнеся про себя какие-то свои дайверские заклинания, падают в воды. Вот и мы... Взяла билет. В нём два вопроса. Согласно моему полуавтомату, мне предложили выбрать один. Я выбрала семантическую классификацию фразеологизмов Виноградова. Всё быстро и оперативно расписала на листке. Вот с практикой пришлось повозиться. Нужно было вооружиться словарём и определить общее значение для групп полупрефиксов и полуаффиксов. Значений была масса. Поначалу я стала выписывать их все, но, поняв, что так моя подготовка к ответу затянется на неопределённый срок, я решила выписать то самое общее, которое и требовалось в задании. Пока я терзала этимологический словарь, перед Пристинской садились отвечать девчонки-отличницы. Одной поставила четвёрку, другой... Внутри я морально подготовила себя к тому самому "хор." и настроилась на соответствующий лад. Когда у меня всё было, наконец, готово, я взошла на эшафот. :) Практику и свой вопрос ответила обстоятельно и убедительно. Начались дополнительные. Всё отвечала. Дала определения семасиологии, полисемии и прочих замечательных терминов. Напутала с синекдохой и территориальной дифференциацией. К уже близящемуся концу моих лексикологических мучений у меня внутри всё подрагивало и вибрировало от волнения, хотя садилась отвечать я абсолютно и совершенно уверенной в себе. Пристинская колебалась, я видела. Но у меня там, вверху, по-видимому, есть какой-то ангел, который хлопочет за меня перед Создателем каждую сессию, потому что с самого моего первого экзамена в 6-ом классе по этот экзамен по лексикологии мне ужасающе и катастрофически везёт. Поставила "отлично". Порозовевшая, я вышла за дверь к своим. :) Занавес.

№49. предэкзаменационный синдром

У меня есть два идеальных блога. Конечно же. Не моих. У меня есть весь Инет, как целая Вселенная. Бесконечность Вселенной головокружительно очевидна.  Отсутствие границ и совершенный абсолют. Зажмурить глаза, сжать дрожащие от страха перед высшим веки, только бы не провалиться в бездну, только бы не закружиться в вихре вечности вместе со звёздной пылью. Усеянная конечностями бесконечность... И вот ведь как: бесконечность - в конечности, в никому до конца не понятном знаке, - перевёрнутая восьмёрка, - в котором никто ничего, кроме этой самой перевёрнутой восьмёрки, больше и не видит. Какая уж там безразмерность, вечность, звёздная пыль... А кто-нибудь когда-нибудь задумывался о размерах Инета? И где его границы? Стоят ли там столбы? И как накажут, если переступить? И кто?.. накажет...

У меня есть два идеальных блога...

У меня есть слова и право их рождать. У меня есть язык. Язык... Язык... Завтра - экзамен по лексикологии. Язык... Всё на тебе замешано. Всё. Всё на языке. 

У меня есть учебник по лексикологии. У меня есть ночь. У меня есть две банки "Бёрна"...

№48. январь в лёгких

За окном такой туман, что не проглядеть. Создатель пролил своё утреннее молоко на мой город. Мой город - он такой же, как я. Юный и влюблённый. И шаг его полон уверенности. Забыв о когнитивной лингвистике, полчаса просидела у окна, вдумчиво всматриваясь в белёсые клубы. Кажется, они даже шевелятся. А может, это зимний иней на его ресницах от горячего дыхания в морозный воздух.
В пятницу экзамен по лексикологии. На последней паре Пристинская всем раздала автоматы и полуавтоматы, кроме меня, само собой. Трясёмся с Зюс теперь в аське: как же сдавать? У неё тоже нет автомата. Что тут скажешь в свою защиту? Я пропустила от двух до трёх занятий, отвечала на семинарах дважды. Видимо, не слишком впечатляюще. Но, пожалуй, вполне справедливо меня обделили. На экзамен идти страшно. Хотя нет, пока что не страшно. Страшно будет за несколько секунд перед тем, как войти в аудиторию. Когда дыхание станет глубже, и сердце остановится на пару секунд. Протиснуться сквозь тягучее время и вытянуть билет. Потом весь страх обязательно куда-то испарится. А перед лицом Пристинской останется лишь покориться главенствующему настроению. Сегодня нужно уже садиться за теорию. Пятёрка мне нужна, хоть убейте. Так уж я росла: для меня "хор." считалось самой трагической оценкой. Так что я даже боюсь представить, как обладатели автоматов и полуавтоматов будут справедливо вознаграждены, а мы с Зюс окажемся "кому-то надо было поставить "четыре", не может же вся группа сдать на "пять"". А сегодня консультация. А у меня болезненное состояние и абсолютнейшая лень. Можно даже не говорить о том, что ехать мне сегодня никуда не хочется, это и так понятно. Томительно ломит в области шеи. Глаза закрываются сами собой, но не от того, что хочется спать, а из-за полнейшего бессилия одевать на себя ворох холодной одежды (которая после соприкосновения с зимними улицами охладится ещё на десяток градусов) и выходить прямиком в январь без страховки. Хорошо ещё, что температуры нет, иначе я определённо не смогла бы побороть себя в стремлении к мягкой подушке и тёплому одеялу. Сегодня нужно будет доделать перевод про Арктику, довести до ума курсовую - и за билеты. 
На туман, знаете ли, лучше смотреть. Вот так вот, через стекло, укутавшись во что-то необычайно махровое, под горячий чай с лимоном, само собой. 

№47. ступор

В общем, мне, по моей мнительности, опять стало страшно. Я вспомнила наше лучшее время и Глаз, вспомнила Qualls'а, вспомнила наш виртуальный брак. То пространство - оно навсегда со мной; где-то в углу под диафрагмой у меня маленькая пустота, заполненная осенью, сыростью, туманами, грибным духом и жёлтыми листьями. В то время я пребывала в состоянии небольшой депрессии, или просто упадка духа, после отъезда Никиты. Мы очень долго, натянуто, с надрывом прощались в начале сентября на вокзале. Я лила слёзы, вцепившись в карман на его рубашке, потом ещё долго шла по рельсам, не в ту сторону, вообще непонятно куда, а рабочие на путях смотрели на меня безумными глазами, совершенно точно принимая меня за юную самоубийцу. Одним словом, время было неважное, и Глаз пришёлся как раз кстати. А Qualls согласился быть моим вторым виртуальным возлюбленным тоже очень кстати. Не знаю, как у нас так всё закрутилось, завертелось, понеслось, но дня через три мы в шесть часов вечера по Москве в шестой комнате сыграли свою свадьбу. После я читала чужие рассуждения о любви на форуме. Тогда-то и настигло меня то чувство, которое я теперь именую "прошило". Ведро холодной воды на голову - Господи, как же я его люблю, как люблю то. Дальше... Дальше было много моментов, греющих мне сердце: утренняя пробежка с Пашей на старом стадионе и мои выдохи - надрывные, неровные, раздирающие изнутри грудную клетку, вперемешку с воздухом и пылью - Господи, как же я его люблю, как люблю то; вообще, все наши разговоры, открытки, признания, тёмные комнаты и приваты, да даже наши ссоры - со слезами ночи напролёт, с опухшими веками, с неровно бьющимся сердцем, с коликами, с нервной дрожью - истеричные и сладкие наши ссоры: и как трогательно было мириться после всего. Qualls - он замечательный. В то время он учился на связиста и умирал от песен Sylver и Савичевой. Грубо говоря, на его музыкальные пристрастия мне было плевать. Гуляя с Кириллом, бороздя сугробы, я чувствовала лишь одно: хочу в Инет, к моему тихому счастью. Кирилл, всё же, поедал меня часть за частью, прокладывал тоннели в моём времени. И 15 февраля 2006 года Qualls сказал мне, что любовь прошла, и нам больше нечего иметь друг с другом. И по новой - слёзы ночи напролёт, опухшие веки, неровно бьющееся сердце, колики, нервная дрожь... Истерично и сладко мы никогда больше не помирились. А я... Я поплакала ещё неделю и решила, что это просто жизнь всё расставила по своим местам.

А сейчас... Может быть, я и не вспомнила бы всего того, что так тщательно хранит моя память. Просто я подумала о том, что однажды ты так же можешь устать от вирта, от меня, вообще, и от моих капризов, в частности. И любовь пройдёт, и нам больше нечего будет иметь друг с другом. И кот и мопс никогда не обретут своих хозяев... Что и говорить, мне страшно просто до потери пульса, до остановки дыхания. Может быть, это я чересчур мнительная, но я не могу выносить от тебя даже намёков на холодность. Если бы только ты принимал меня как данность до конца жизни - моей и твоей, нашей.

№46. ужасы нашего городка

Вполне возможно, это какое-то проклятье. Уж не знаю, чем я прогневала Блогобога. Но, тем не менее, на моём любимом хосте blog.ru он щедро одарил меня новой порцией глюков. 

Началось всё с того, что я не смогла однажды попасть в сообщество chto-chitat и выбрать себе книжку по душе. Вместо блога сообщества мне открылась чистая белая страница. Пол-беды. Когда вчера я не смогла точно так же открыть свои подписки, получив такую же чистую белую страницу, я, собственно, тоже стерпела - подписалась на все блоги в RSS. Вскоре я не смогла аналогичным же образом открыть блог panick. Вместо него у меня открылась чистая белая страница. Собственно, хотелось бы к нему обратиться: к сожалению, panick, я больше не смогу тебя комментировать, и вообще, вряд ли когда-нибудь смогу. :( Хорошо ещё, что имею возможность тебя читать. Наверное, свои комменты буду отправлять тебе в личку. :) Эх, что же делать? Представляю, сколько ещё блогов в скором будущем перестанут для меня открываться...

№45. спасение

Не выходит у нас с тобой дружбы, Ник. И в ICQ нам больше нечего сказать друг другу. И у тебя культурный шок, переходящий в депрессию, а у меня - любовь. И слова не нужны. Пожалуй, я променяю нашу встречу на большую лакированную сумку чёрного цвета. И всё потому, что сумка будет со мной с того самого дня, как я заберу её с почты. Она будет отражать своим глянцем мои ресницы и мои губы. Она будет томно тянуть мою тонкую руку вниз. Только сплошное reality...  Наверное, вчера я решилась на ещё один побег, наперекор твоим будущим упрёкам, твоим "надо было", "всё было бы по-другому" и "теперь уже поздно". Просто я не вижу смысла, я не вижу никакого смысла. Песочный замок рухнул, а пенистые гребни слизали его поникшие развалины, сравняв с остальным пляжем. Однажды мы с подругой были на открытии художественной галереи. Общались с богемой. Как долго ещё мне снились их мазки... Человек у колонны сказал тогда мне, что, если существует хоть тень сомнения, всего лишь тень, - игра уже не стоит свеч. Поэтому я тушу огни и спешу к выходу по горящим мостам. 

- Вернись мы к старту,.. у нас всё пошло бы по-другому...

- Не забывай меня. Попытайся. И мы вернёмся.

№44. Расставание

Это стихотворение я написала, вдохновившись произведением Павла Антокольского "Я люблю тебя", и ещё немного вечера, огней, телевидения и книг.

Самолёты, поезда. Государства, города. В небесах - твои глаза, нежит взгляда бирюза. Сумрак ночи, свет огней... Нет любви сильней моей!
Вот тебе моя рука! Месит ветер облака... Фонарей весёлый свет... Нас влюблённей в мире нет! Скорость гонит листьев рой - осень рвётся вслед за мной.
Рельсы вьются неспеша. Спит дорожная душа. Турбулентность режет слух. Почта ждёт любовных мук. Государства, города улетают в никуда.
Шум турбин, воздушный край... Ты меня не забывай! Огоньков искристый пляс... Будет всё ещё у нас!

Память, сумрак, летний зной... Не забуду, дорогой!

Самолёты, поезда. Государства, города. Километры, адреса. Не забуду никогда!

17 октября 2006 г.

№43. Бунэ диминяца!

Дорожки блестят после дождя. Последние окна горят огоньками. Утро новой жизни. 
Бунэ диминяца! 
Оранжевые свечки тополей. Мрачная фигура по серой полосе мокрого асфальта пытается доказать окружению, что умеет ходить в такую рань. 
Место, где раньше были все наши тайники. Где мы хранили цветочки цикория под стеклом, воображая их геральдическими лилиями...
Золотые монетки рассыпаны по всему двору. Это моя мрачная королева досыпает тут свои последние дни. Маленькие солдаты её носятся в сине-ватных небесах в битвах с невидимым врагом за невидимое счастье. 
Скалы, скалы, скалы... В них много ласточкиных гнёзд. Я - ласточка. 
Высокие стройные фламинго металлизируют водную гладь под собой. Скелеты школьных воспоминаний, где раньше были шпионами, и джедаями, и похищенными принцессами. 
Твёрдые разноцветные черепашки ждут своих всадников. Добрые толстые бабушки матерински улыбаются рассвету. 
Улететь бы с первым зефиром в осень детства моего...

5 ноября 2007 г.

№42. вчера - сегодня - завтра

Вчера я рассказала маме о Нём. Сегодня я наконец-то осознала то, что мы вместе, что я - Его. Сегодня я осознала наши отношения. Вчера он сказал, что уже готовится к переезду. Не знаю, серьёзно ли он это. Я как-то не подумала спросить. Но я была приятно порадована. :) Я, всё же, очень счастлива! 

Сегодня отправимся с Алёной пить пиво. :) 

Только что распрощались в аське с Никитой. Каким он стал мне чужим теперь. И мне совершенно не хочется к нему ехать. Ну это действительно ни к чему. Только бы он не терзал меня потом. Только бы я не пожалела. Если бы у меня были свои собственные деньги, я бы поехала, не раздумывая. Но не свои деньги, добытые уверениями в серьёзности замышляемого мною и обманом, мне не очень хочется спускать на это. Лучше я сумку закажу. Она - большая, чёрная, блестящая и настоящая. А Никита... Я резко поняла, какие мы совершенно посторонние друг другу люди. Даже как-то странно. Видимо, мы оба слишком сильно изменились. Я вспоминаю прошлое - тогда, всё же, мы были возвышеннее, чище. Тогда мы были совсем другими. А всё, что было в конце осени под "Одиночество в сети" - это очередное моё книжное настроение, пропитанное иллюзиями. Люблю я строить замки из песка, однако. Скорее всего, никуда я не поеду. Так ему и скажу, что у меня нет денег. Но ведь у меня и вправду их нет. 

№41. NY

Нет силы подняться
и облаком белым
уплыть в голубую даль.
Прижавшись к земле,
он плакал и таял...

Туман. Капля к капле. И оранжевые глаза фонарей, пронзающие тягучесть. 
Как-то мне очень нравилось смотреть один известный женский сериал. Многогранность человеческих отношений никогда не оставляла меня равнодушной. А ещё те сумочки и платья. И жёлтый кленовый лист в её руке. Тогда я и заболела NY. 
В ту пору началась моя органическая любовь к жёлтым листьям на сером асфальте. У меня под окном каштановая аллея, выложенная фигурной плиткой. И каждую осень он настигал меня и врывался в мою жизнь жёлтыми вихрями. Я открывала окно, и он гладил меня по щеке холодным ветром из своих подворотен, и наполнял моё пространство своей отрешённостью. И никто никогда его у нас не видел, но я-то знаю: он приходил. Серая плитка дорожки и жёлтые листья на ней. Это мог быть только он...
А потом я прочитала статью в журнале GEO. Привет… 

Город, где сходятся крайности… Он напоминает мимолётное видение, в котором переплелись реальность и фантазия.
Город, стоящий на якоре среди мачт…
Чтобы понять этот город, надо поддаться его чрезмерности. Тысячи лиц. Улицы, глубокие, как каньоны, по дну которых течёт людской поток. Сразу чувствуешь, что ирреальность его проистекает из переизбытка реальности. Начинает кружиться голова. Состояние эйфории не покинет тебя, даже если бы ты прожил здесь сто лет. Это как опиум. Это город-паранойя, пародия, сверхдоза…
Роскошь здесь опасно соседствует с грязью, нищетой, запустением, страхом.
Столица бомжей. Они бродят с потерянным видом, разговаривая сами с собой. Они иностранцы. Здесь все иностранцы.
Город мечты: страшный, варварский, нежный, блистательный и туповатый. 
Город городов. И всё же это не город. Это ритм. Это энергия, которая переполняет тебя, изумляет, тревожит, которая убивает или заставляет пуститься в пляс.
Генри Миллер: «Это тюрьмы, тротуары, кишащие червями, очереди в благотворительные организации, курильни опиума… и над всем этим скука, однообразие лиц, улиц, ног, домов, небоскрёбов, еды, афиш, работы, преступлений, любви… Город возведён на колодце, зияющем пустотой. Он не выражает ничего, совсем ничего.»

И в моём маленьком пространстве, окутанном ватой, я храню в себе частицу твоего отчаяния. Ты никогда не грусти...

№40. как мой мобильник решил мне отомстить

Всё началось с того, что прямо перед Новым годом мама постирала в машинке мой телефон. Он, видите ли, был в кармане брюк. :) В общем то, телефоном я пользуюсь только по делу, так что особенно не расстроилась. А ещё больше не расстроилась, когда папа пообещал купить новый. :)

Но мой отныне чистенький Гнусмас с выстиранными внутренностями заработал ещё за несколько часов до Нового года. Только вот динамик умер окончательно. Симка моя стояла уже в другом телефоне, поэтому своим я не пользовалась и в руки его не брала. 1 января симку всё же пришлось переставить в свой, так как у того телефона села батарейка, а зарядного устройства не было.

После, в ночь с 1-ого на 2-ое января, я блаженно спала в своей постели. Блаженно, если не учитывать странных и страшных снов, которые мучали меня всю ночь. Около четырёх часов утра просыпаюсь в холодном поту, сердце колотится как бешеное, дыхание то и дело прерывается. Сны меня вовсе измучили. Хочу посмотреть время на дисплее телефона, достаю его из-под подушки, трясущимися пальцами нажимаю кнопку сбоку - и меня охватывает такой парализующий ужас, что на пару минут я впадаю в состояние полного безмыслия. Дисплей показывает: 2 января 1996 года. Я, взволнованная и испуганная ночными кошмарами, а тут ещё такая дата - и получается, я в прошлом? Не желаю вам когда-нибудь испытать того, что чувствовала я тогда, растревоженная, сонная, в полной темноте. А в голове оживают мысли: вот, никогда не верила фантастам, когда читала, а теперь сама вляпалась. Постепенно сон отступает, начинаю осознавать реальность. Включаю настольную лампу, она мерным светом наполняет комнату. Вижу мои жёлтые стены, мои вишнёвые часы, что самое главное - комп на столе. Всё ещё глубоко дыша, сажусь в кресло, включаю компьютер. Навожу курсор на время в трее - 2 января 2009 года. Выхожу в Инет. Сердце по инерции продолжает колотиться. "Ну и встряска", - думаю я...

№39. взволнованные колени

Самая лучшая конспирация - это замена местоимений. ;)

Ещё сегодня я обнаружила, что в пределах современной прозы формируется новое течение. Это я про Карту Метро и прочих, пишущих в подобном стиле. Я не знаю пока, как его назвать, но обязательно подумаю над этим. Собственно, я в блоге пишу примерно в таком же  стиле, уважаю его и бесконечно люблю. По всему по этому  очень тонко его чувствую. По поводу характерных черт... Огромное количество эпитетов и метафор, истинное значение которых понятно, зачастую, одному лишь автору. Собственно, эпитеты и метафоры эти порой сочетают в себе несочетаемые в классической литературе формы, что-то вроде взволнованных коленей. Такой комбинации ни у кого не встречала, но нужно было привести пример для наглядности - и я привела. Что ещё? Иногда - полное отсутствие фабулы и разрознённость самого произведения, которое словно бы соткано из отдельных повествований. Автор бросает читателя из одного периода жизни героев в другой, из прошлого - в настоящее, из настоящего - опять в прошлое, а уж оттуда - прямиком в будущее, разбавляя всё это снами и их трактовкой, можно ещё и на соседнюю планету заглянуть. Текст испещрён цитатами и сравнениями. Автор, если он, конечно же, выступает в произведении или же является его героем, - либо душераздирающе лиричен, либо слезоточиво депрессивен вкупе с некоторым цинизмом, некоторой самоиронией. Такой вот коктейль, на дне которого плавают тонкая ранимая натура и потрясающая наивность, присыпанные неплохим жизненным опытом и очень даже такой умностью. Впрочем, если автора в креативе не присутствует вовсе, он обязательно наделяет вышеназванными качествами своих героев. Вот, пока писала, припомнила ещё одно произведение, претендующее, на мой взгляд, на эпоху рассвета описываемого мною тут с таким усердием течения - это "Толкование сновидений" Олега Дивова. Книгу я читала. Она мне, конечно, понравилась. После прочтения, по старой доброй традиции, заглянула в Инет в поисках отзывов. И уж каких только гадостей там не говорили про несчастного Пашу - талантливого влюблённого лыжника. И циник он самодовольный, и ума у него как у курицы, и инстинкт самосохранения на нуле. Одним словом, вернее, четырьмя буквами, читд. :) Больше о характеристиках выведенного мною течения думать не хочется, так как собственная наука поджидает. Ну я высказала всё, что думалось. :)

№38. символизм

Ну вот. Началась и в моей жизни пора знаков и таинственных символов. :) Отдыхая от науки, решила посидеть на Яндексе и поискать ещё красного. Наткнулась на изображение прелестных женских ручек с ногтями, накрашенными красным лаком (жаль, что не матовым), держащих пузырёк и кисточку с каплей красного бархатного, готовой сорваться на белую плоскость и ещё одной, уже сорвавшейся и растёкшейся в блаженстве. И сразу же заметила надпись на картинке: ~Эйфория~. Его тэг в моём сердце. Его неизменная метка. Эйфория, красное... Всё его ярлыки. Такой вот символизм. Ох, какой-то вуайерист, предпочёвший остаться инкогнитто, вновь подсматривал мои сны.

№37. куда уходят милые

Отчего же красавцы всех романов от своих утончённых и возвышенных подруг непременно уходят к девушкам в огромных очках с толстыми линзами?

№36. жажда

Каждую ночь мне кажется, что обернусь - и увижу его на моём диване, как он спит, как размеренно дышит...

Файр - это не огонь. Это мой любимый. Для вас, конечно, он будет огнём, пламенем, пожаром, возгоранием, извержением, жаром, лихорадкой, свечением, пылом, воодушевлением, страстью, неистовством, вдохновением, стрельбой. А для меня - навеки - моим любимым. Чёрт возьми, хозяин! Что мы такого сделали, что вы с нами так разговариваете?!

А прошлым утром он опять мне снился. Да нет, даже не он, а его посты на форуме. Его циничные посты-маски. Я-то знаю, он не такой. Мой солнечный мальчик... 

Когда я о нём думаю, мне хочется рыдать.  

Когда он ушёл окончательно, я всё заламывала руки и стонала, как не хочу его забывать. Вода. Много воды. Океаны воды. Сонмы воды. И вечернее солнце. Потому что англичане называют его именем закатное небо в его лучах.

В общем и целом, воспоминания со временем благополучно вытеснились в подсознание. Но стоит подумать о каком-нибудь мгновении нашего романа - всё тут же оказывается как на ладони, стоит лишь руку протянуть. И тогда мне кажется, что обернусь - и увижу его... Впрочем, дальше вы и сами знаете.

Я назвала этот пост "Жажда", потому что всегда хочется пить, когда лихорадит.

№35. пунктуационные знаки

Клементина и Джоэл. Я думала о вас. 
Я поняла, что все люди делятся на "точки" и "многоточия". Кто-то говорит "да" или "нет", а кто-то - "не знаю". Проблема всех человеческих взаимоотношений в этой пунктуационной "вражде". "Точки" не оставляют никаких шансов, а "многоточия" дают право надеяться. "Точек" убивает надежда, а "многоточия" - безысходность. Чёткость и расплывчатость. Как же разрешить спор тех, кто стоит, с теми, кто ходит? 
А кавычки - вообще. Лживые перевёртыши. Символ условности. Моя знакомая американка Кэти, работающая у нас на факультете, чиркает так четырьмя пальцами двух рук в воздухе - и сразу всё теряет свой истинный смысл. Можно специально притвориться мёртвым и не дышать, а потом вскочить так, и чиркнуть пальцами в воздухе, и сказать, что пошутил.

№34. растроганные окна

Паранойя приблизилась вплотную сзади и мягко обняла за плечи. Дома холодно. Холод по полу струящимися змеями. Закрываю глаза. Слушаю дыхание. Тишина звенит недовысказанностью, не нужными уже словами. Ступни обволакивает колкая позёмка. Окна глубокие и чёрные, впитывают ветер. Окнам свойственно, знаете, пропускать всё через себя. И мне. Я сегодня трепетно нервная: хочется плакать, а она не даёт, шипит, что придушит с первой же слезой. И вся влага моей печали застревает растроганным комком где-то в горле...

Тихо, тихо. Спокойно, спокойно. На стопке учебников тикают мои вишнёвые часы. Печаль равна нежности. Температура в помещении равна кружке чая с лимоном. Почему мы не можем быть такими же вечными, как чай с лимоном? или как раскрасневшиеся от мороза щёки? или как вода? или как ветер? 

Сердце моё разбито... Комок в горле душит растроганностью. Растроганность - чувство кусочков. Кто-то солнечный, вечный и обязательно красивый пробирается куда-то к тебе в живот или чуть ниже, - не важно, - и там шаманит, и выкуривает всё подчистую, оставляя лишь себя как данность (подумаешь, манна небесная). Трогает, трогает, трогает... Растрагивает тебя на эти самые кусочки, кусочки тебя. И когда всё заканчивается, он, вспотевший, лежит на спине и проникновенно смотрит в диафрагму. И он уже не в силах соображать, а ты-то понимаешь, что всё-таки растрогал тебя, и лежишь, растроганная, и никак не хочешь вновь собираться в целую. Так начинаешь терять волю. Сложный механизм можно легко разложить на части, а вот собрать - тут уж как карты лягут. И ты, конечно, себя воедино вновь не сложишь, уж точно. Кто его знает, как это он тебя так растрогал, и с чего начал растрагивать: с того самого места или, может, с языка? На памяти блеском для губ ставится перламутровый крест. А ему и не надо. Кусочки вращаются себе по отдельности. Какие-то он обязательно прихватит с собой после того, как переместится из твоей растроганной жизни в твою перечёркнутую память. Какие-то отдашь другим, лишь потому что не к чему их больше присоединять. Ты мой бедный, бледный растроганный остаток. А окна, не чувствительные к мелочам по своему хладнокровному свойству пропускать всё через себя, отразят тебя целой. 

№33. мои паранойи

От этой книги мне стало страшно. Очень страшно. Так страшно, что я подумала: как жить? как дальше жить? От "Одиночества в сети" я проплакала несколько часов, а от этой книги у меня начнётся паранойя, и внутри родятся разные страхи, которые будут терзать меня по ночам, которые я буду чувствовать, но не буду знать, откуда они взялись. Медленно я сойду с ума. Я уже схожу с ума. Всё настолько фальшиво хорошо, что мне кажется, ещё день - и будет взрыв.

Их слишком много стало. Здесь я люблю Его. В аське - Рома. Что же мне ему говорить?.. Я сказала всё, как есть. Ведь это я тоже решила для себя ещё до того, как встретила Его. Из Венеции написал Никита. Как-то необычайно приветлив. Наверное, это атмосфера. После этой книги мне резко стало за него страшно, и я написала ему: "Береги себя там...", а он пообещал: "Окей." Может быть, всё это испытания? Создатель не взял меня прошлыми штурмами и решил добить Им? Нужно как-то необычайно скользко извернуться и уцелеть непоцарапанной. 

Но эта книга выела мой мозг и мою душу. Мне даже на секунду показалось, что я мертва. Или настолько сошла с ума, что мне кажется, что я мертва. А я ведь прочитала только первую главу... 

А ближе всего к Создателю ощущаешь себя как-то лишь в одном месте - там, где царствует белый фаянсовый друг. Парадоксально. Это как у пресловутого Кундеры - встреча полюсов. И, мысленно стоя перед Создателем на коленях прямо там, хочется умолять его лишь об одном: чтобы люди на Земном шаре научились по-настоящему беречь своих близких...

№32. моё маленькое зимнее счастье

С FineReader вопрос наконец-то решился. Если бы не любимый, я ничего не смогла бы найти сама. Оказывается, активировать версию нужно было по факсу/телефону, а полученный там ID вводить в keygen и затем генерировать код активации. Как всё просто. :) Теперь всю ночь буду сканировать, а завтра поеду в библиотеку. Мне нужна художественная литература и публицистика на языке.

Во дворе такая красотища. Снег свежий и блестящий. Деревья - ажурные. На окнах узоры необычайной прелести. Вместе со снегом искрится душа. Ёлка в гостиной - просто конфетка. Я счастлива. :) 

№31. испытания

Этот пост не наполнен глубоким смыслом. Но сегодня Создатель решил проверить меня на прочность по всем фронтам.

Вчера или позавчера купила краску для волос Garnier цвета "Шоколад". Для себя. Мой натуральный цвет волос - светло-каштановый. А после окраски они должны были приобрести цвет горячего шоколада из автомата. Думаю, вы знаете. В общем, это пророчила мне упаковка. После окраски нужно было выждать 20-30 минут и уже потом мыть волосы. Собственно, что я и сделала. Впоследствие произошло то, чего я никак не ожидала, и это расстроило меня до глубины души. Одним словом, когда я высушила волосы феном, я увидела, что цвет их ничуть не изменился. То есть я осталась в своём натуральном цвете. Лишь у корней наблюдался еле заметный оттенок того самого горячего шоколада из автомата. Настроение моё было безнадёжно испорчено. Может быть, это из-за того, что волосы тёмные... Мама сказала, нужно краситься второй раз, но только хотя бы через неделю, раньше нельзя. Вот сижу я и думаю: а возьмёт ли во второй раз?

В общем, на этом мучения мои не закончились. Начала сканировать текст из книги Красавского "Эмоциональные концепты в немецкой и русской лингвокультурах". Сканировала FineReader 8.0 Professional Edition. Стала сохранять текст в Word - сохранился квадратиками. Интернет мне в помощь - так я поняла, что за версия у меня стоит и чем она мне грозит. Стала искать прогу + лекарство + русификация. Нашла на каком-то сайте всё в одном архиве. Скачала. Мало того, что вместо 8.0 это была версия 7.0, т.е. она не могла открыть пакет с тем, что я насканировала в 8.0, так ещё и keygen генерирует только серийный номер, а мне ведь ещё нужен активационный код, который keygen генерировать отказывается. :( А без активации Reader не сохраняет отсканированный текст в Word. Что уж и говорить - распознаёт он тоже не айс. Одним словом, я в трансе. Что же мне, имея дома собственный сканер, отправляться теперь в Интернет-кафе, чтобы мне там всё отсканировали по чести? И можно ли найти в Инете нормальный софт? Видимо, я не там и не так ищу.

Сегодня точно не день Бэкхема...

№30. не-свобода

Кундера считает: нам всем нужно, чтобы на нас кто-то смотрел. Глупости. Я не хочу взглядов. С некоторого времени вся жизнь моя - побег от чьих-то взглядов. В какой-то момент моего блоготворчества на нашем форуме поняла, что не хочу, чтобы кто-то что-то знал обо мне. И ушла туда, где никого из них нет... туда, куда никто из них не доберётся. На blog.ru. Одно время я могла писать там всё, что мне хотелось, не задумываясь. Потом я заметила вокруг себя других людей. Некоторые из них чего-то требовали от блоггеров. Но ведь одна из них - я. Получается, эти люди требовали чего-то и от меня, называя блог квартирой в многоквартирном доме. Уважать соседей по дому. Не выливать негатива. Выходит, я опять зависима. Потом я встретила Его. Всё случилось слишком внезапно и развивалось слишком стремительно. Но мне кажется, в Интернете... именно, в Интернете,.. я Его очень сильно люблю. За неделю Он стал мне таким близким. Вся жизнь сжалась до одной точки. Я счастлива. В переулках моей души не витает больше бледных туманов отчаяния. И вся моя пустота вдруг заполнилась смыслом, который я так мучительно искала всё это время. And no more tears... По правде говоря, я отказалась от своей свободы. Конечно, Он не сможет ограничивать мою свободу вне дома, но вот дома - я принадлежу Ему. Если учесть то, что дома я провожу большую часть своего времени, а тем более сейчас, когда каникулы, и я безвылазно сижу в четырёх стенах, понимаю, что, пребывая с ним, не могу быть свободной вообще. Не могу посмотреть ТВ, не могу поваляться на диване, не могу отвлечься и поболтать с мамой. Ну я ведь знаю, что Он ничуть меня не ограничивает. Вся фишка в том, что я хочу этого сама. Хочу быть с Ним всё своё время. Хочу, чтобы у меня не было моей свободы. Сегодня Он спросил у меня: "А ты любишь контроль или свободу?" И в самом деле, кто из нас не любит свободу? И как вовремя он спросил меня об этом. Как раз вчера, когда по ТВ шёл LOST, и я, сказав, что иду спать, обрела несколько минут свободного времени до того, как усну; я думала о своей свободе и о том, что она для меня значит. И нужна ли она мне вообще... Помню, как HaoSexy писал мне целыми днями, атаковал мой приват, и я не могла никуда отойти, как он тут же закатывал истерику: куда это я пропала. Помню, как он сказал, что у него навернулись слёзы от мысли о том, что может меня потерять, а я всего лишь спала на диване и не заходила в чат просто потому, что мне этого не хотелось. В общем то, тогда я сильно сорвалась на HaoSexy, высказала ему всё, что думаю. Тогда я здорово разозлилась: собственно, ради чего я должна всё своё время просиживать за компом, общаясь с ним? А теперь вот просиживаю. И иного выхода у нас пока нет. Дело в том, что вчера, когда Саид убил свою возлюбленную, которая должна была сама его прихлопнуть, я плакала и медленно понимала, что сама хочу этой не-свободы. Хочу, чтобы меня не было. Хочу полностью раствориться в Нём. Но вот в том блоге теперь всего не напишешь. Конечно же, я обо всём, что пишу сейчас тут, расскажу Ему сама. Да и в том блоге вариант этой записи, прошедший мою цензуру, опубликую... Но. Там я отныне не я, а Он. Мысли о Нём. Он теперь - мой главный критик, мой главный читатель. И я не смогу написать там ничего, что могло бы Его задеть. Многого не могу сказать Ему. Вчера соврала, когда говорили по телефону. Наверное, я признаюсь Ему во всём, как только хоть что-то сделаю по курсовой. Я здесь очень Его люблю. Я знаю, что буду любить Его и в жизни. Просто нужно время.  Мне не хочется ехать к Никите. Чувствовать его город. Стать частью его жизни на сутки или чуть больше. Не хочу. Но я пообещала ещё тогда, когда Его ещё не было в моей жизни. Что же мне делать?.. Ох, что же мне делать... Поехать нужно, чтобы посмотреть ему в глаза и сказать, что моя большая пустота заполнилась чем-то большим. А может быть, ничего не говорить. Но тогда всё пойдёт нечестно. Я расскажу обо всём Ему, и мы вместе решим, что делать. А здесь будет моя_пристань. 

№29. итоги

Сайт года:  forum.bel-net.ru, vkontakte.ru, blog.ru
Знакомство года: Аницка, Луиш Армау Рибейру, Рома, Sugar 
Блюдо года: лазанья, жюльен из мидий под лимонным соком
Напиток года: пиво "Hoegarden" и "Сибирская Корона Лайм"
Ощущение года: пустота 
Язык года: немецкий
Экстрим года:  плавание на матрасе по волнам
Вечеринка года:  "Пять пенсов" в Ирландском пабе
Интерес года:  бачата
Мечта года:  любовь
Анти-мечта года: курсовая
Город года:  Феодосия
Место года:  пати-бар "Майами"
Открытие года:  да у меня талант к блоготворчеству!
Событие года:  отдых на море
Исполнитель года:  Aventura, Animal ДжаZ
Песня года: Deja Vu
Поездка года: Феодосия - Береговое
Традиция года:  первые две  подушечки из пачки  мятной жвачки
Настроение года: отчаянно-позитивное
Лучший день года:  24 июля, 25 декабря
Несправедливость года: не пришли вызовы на работу 
Вещь года:  хрюшка-улитка и, конечно же, сумки
Человечище года: Луиш, Аницка, Рома, Sugar 
Цитата года:  - Знаете, Джоэл, волшебство уходит. - Да, знаю... - Что делать будем? - Наслаждаться... моментом...
Погода года: жара
Цвет года: коричневый, розовый
Время суток года:  утро
Книга года:  "Черновик" и "Чистовик", трилогия о Диптауне, "Одиннадцать минут", "Одиночество в сети"
Одежда года:  майка, юбка, лосины и балетки
Подарок года:  куча бижутерии на День рождения от подруг

№28. красное

Пожалуй, это начало новой жизни. Я чувствую, как она бьёт ключом во мне. Я во власти эйфории. Сладкой и самозабвенной. Я счастлива, что встретила Тебя. Я счастлива, что с мыслями о тебе встретила Новый год. Честно говоря, я никогда в своей жизни так не радовалась началу нового года. А сейчас я чувствую необычайный прилив сил и энергии. И эйфория бурлит во мне, словно река в пору ледохода. И в моём мире весна вступает в свои права... Чтобы понять моё состояние на сегодняшний день, нужно посмотреть клип на песню "Where The Wild Roses Grow". Я чувствую себя, как Кайли Миноуг в образе Офелии. Или как Мина Сувари в роли нимфетки-девственницы из "American Beauty" среди лепестков красных роз.

Я больна сейчас красным цветом. Думается мне, я заразилась этим от Тебя. Всю прошлую ночь я провела на Яндексе в поисках изображений с тёмными женскими силуэтами в красном свете, с красными свечами, красными тюльпанами, красными сердцами, каплями искушения на красном атласе. Знаешь, а вот картинок с красным космонавтом там нет. Сочный цвет, символ молодости и красоты. Когда я думаю о красном, мне на ум приходят мысли о свободе и самовыражении. И, конечно, демонстрации. Мне нравится это слово. А ещё страсть, свежесть и искушение.

Уже несколько дней не читаю. Чувствую, начинается ломка. Мне, больной информационным голодом, тяжело жить без литературного слога. Вот опубликую этот пост, открою страницы "Невыносимой лёгкости бытия" и погружусь в океан наслаждения.

Я в блаженстве. :) Будь моя воля, я в конце каждого из предложений этого поста вместо точки поставила бы смайл. :)

№27. уют

2008-ой медленно, но верно покрывается пылью забвения. На душе у меня легко и спокойно. И хоть до окончания моего рокового года остаётся ещё два месяца, у меня уже сейчас такое чувство, будто гора с плеч. Все камни собраны, пришло время распрощаться с пустотой и отчаянием навсегда.
Я продолжаю болеть. Нос катастрофически не дышит. Кашель сухой. А вообще, комментируя chmara, поняла, что мне даже нравится немножко поболеть. Когда я дома в тепле, когда есть Интернет, кабельное, книги, и впереди ещё две недели каникул. Когда болею простудой дома, появляется ощущение домашнего уюта. Я вот люблю под горячий чай с лимоном посматривать в окно на заснеженный город. Лица у людей раскрасневшиеся. Походка торопливая, словно у всех одна цель - поскорее укрыться от мороза. Вот ведь символ постоянства и стабильности: времена меняются, кризисы эти, дефолты, депрессии, глобальное потепление, курсы валют, взлёты и падения цен на нефть - а лица у людей на морозе всё такие же раскрасневшиеся, как и много веков назад, и походка такая же торопливая. А у меня в колонках любимая музыка. И я чувствую себя на вершине блаженства.

№26. женские проблемы в Новый год

Я сломала ноготь. Меня природа наделила очень прочными, красивыми и быстро растущими ногтями, такими, что наращивать не нужно. И я сегодня часа полтора возилась с ними, делала маникюр. Не жалуюсь, это действо всегда мне только в удовольствие. Но вот после полутора часов моих кропотливых стараний я неудачно взяла вазу с фруктами и сломала ноготь. А ведь ломаются они у меня крайне редко. Как встретишь - так и проведёшь? Даже думать о таком не хочу. :) Было немного больно. Что самое печальное - пришлось обрезать все и приводить их в порядок по второму кругу. В общем, праздник это происшествие мне не испортило. Мы проводили Старый год, встретили Новый. После двух бокалов шампанского у меня начала кружиться голова. :) Мы сходили к папе, потом погуляли немного. Никогда ещё мне не было так спокойно. Если бы ещё вычесть мою простуду... Через какое-то время вернулись домой. Позвонил Никита. Поговорили с ним чуть-чуть. Вообще, сегодня ко мне было какое-то повышенное внимание. :) Все поздравляли, даже те, с кем давно не общались. Так, например, написал Сладенький. Короче говоря, в конце концов я зашла в блоги, увидела ногти varvarakrasa и впала в депрессию.

А всё же я каждую минуту думала о Тебе...