№30. не-свобода

Кундера считает: нам всем нужно, чтобы на нас кто-то смотрел. Глупости. Я не хочу взглядов. С некоторого времени вся жизнь моя - побег от чьих-то взглядов. В какой-то момент моего блоготворчества на нашем форуме поняла, что не хочу, чтобы кто-то что-то знал обо мне. И ушла туда, где никого из них нет... туда, куда никто из них не доберётся. На blog.ru. Одно время я могла писать там всё, что мне хотелось, не задумываясь. Потом я заметила вокруг себя других людей. Некоторые из них чего-то требовали от блоггеров. Но ведь одна из них - я. Получается, эти люди требовали чего-то и от меня, называя блог квартирой в многоквартирном доме. Уважать соседей по дому. Не выливать негатива. Выходит, я опять зависима. Потом я встретила Его. Всё случилось слишком внезапно и развивалось слишком стремительно. Но мне кажется, в Интернете... именно, в Интернете,.. я Его очень сильно люблю. За неделю Он стал мне таким близким. Вся жизнь сжалась до одной точки. Я счастлива. В переулках моей души не витает больше бледных туманов отчаяния. И вся моя пустота вдруг заполнилась смыслом, который я так мучительно искала всё это время. And no more tears... По правде говоря, я отказалась от своей свободы. Конечно, Он не сможет ограничивать мою свободу вне дома, но вот дома - я принадлежу Ему. Если учесть то, что дома я провожу большую часть своего времени, а тем более сейчас, когда каникулы, и я безвылазно сижу в четырёх стенах, понимаю, что, пребывая с ним, не могу быть свободной вообще. Не могу посмотреть ТВ, не могу поваляться на диване, не могу отвлечься и поболтать с мамой. Ну я ведь знаю, что Он ничуть меня не ограничивает. Вся фишка в том, что я хочу этого сама. Хочу быть с Ним всё своё время. Хочу, чтобы у меня не было моей свободы. Сегодня Он спросил у меня: "А ты любишь контроль или свободу?" И в самом деле, кто из нас не любит свободу? И как вовремя он спросил меня об этом. Как раз вчера, когда по ТВ шёл LOST, и я, сказав, что иду спать, обрела несколько минут свободного времени до того, как усну; я думала о своей свободе и о том, что она для меня значит. И нужна ли она мне вообще... Помню, как HaoSexy писал мне целыми днями, атаковал мой приват, и я не могла никуда отойти, как он тут же закатывал истерику: куда это я пропала. Помню, как он сказал, что у него навернулись слёзы от мысли о том, что может меня потерять, а я всего лишь спала на диване и не заходила в чат просто потому, что мне этого не хотелось. В общем то, тогда я сильно сорвалась на HaoSexy, высказала ему всё, что думаю. Тогда я здорово разозлилась: собственно, ради чего я должна всё своё время просиживать за компом, общаясь с ним? А теперь вот просиживаю. И иного выхода у нас пока нет. Дело в том, что вчера, когда Саид убил свою возлюбленную, которая должна была сама его прихлопнуть, я плакала и медленно понимала, что сама хочу этой не-свободы. Хочу, чтобы меня не было. Хочу полностью раствориться в Нём. Но вот в том блоге теперь всего не напишешь. Конечно же, я обо всём, что пишу сейчас тут, расскажу Ему сама. Да и в том блоге вариант этой записи, прошедший мою цензуру, опубликую... Но. Там я отныне не я, а Он. Мысли о Нём. Он теперь - мой главный критик, мой главный читатель. И я не смогу написать там ничего, что могло бы Его задеть. Многого не могу сказать Ему. Вчера соврала, когда говорили по телефону. Наверное, я признаюсь Ему во всём, как только хоть что-то сделаю по курсовой. Я здесь очень Его люблю. Я знаю, что буду любить Его и в жизни. Просто нужно время.  Мне не хочется ехать к Никите. Чувствовать его город. Стать частью его жизни на сутки или чуть больше. Не хочу. Но я пообещала ещё тогда, когда Его ещё не было в моей жизни. Что же мне делать?.. Ох, что же мне делать... Поехать нужно, чтобы посмотреть ему в глаза и сказать, что моя большая пустота заполнилась чем-то большим. А может быть, ничего не говорить. Но тогда всё пойдёт нечестно. Я расскажу обо всём Ему, и мы вместе решим, что делать. А здесь будет моя_пристань.