№75. so hot

Мне очень нравится песня Аврил Лавин «Hot». Нереальные эмоции. И это так близко моей натуре, готовой в порыве чувств расплескаться мириадами разноцветных брызг. Честно признаться, когда я слушаю эту песню, моя душа входит в состояние настоящего драйва любви к тебе. Она просто рвётся на части от радости. Такое состояние, когда ты одновременно в нескольких точках пространства. Настоящее сумасшествие. Такое счастливое яркое помешательство...

 
You make me so hot,
make me wanna drop
You’re so ridiculous
I can barely stop
I can hardly breathe
You make me wanna scream
You’re so fabulous
You’re so good to me...

А вообще, Аврил Лавин элементарно аудировать, и за это я тоже очень люблю её песни. :)

№74. предвкушение

Из трещин в карамели сладко растекается вокруг шоколадный крем. Когда завершится этот шёлковый путь, мою комнату заполнит приглушённый свет. Мишки будут подпрыгивать в кресле. Искусственная сакура-банзай зазвенит розовыми камнями. Вишнёвые часы собьются с ритма. А монитор начнёт мерцать голубовато и сладострастно. 

№73. напоминания и неясности

В моей жизни штиль и безветрие. Можно назвать это творческим отпуском или временной статичностью. Но, вообще, у меня всё замечательно, и мне совершенно не о чем писать. :) Почему-то, когда всё замечательно, мне совершенно не о чем писать... Мой блог молчит. А в мире происходят различные события. А в разговорах с людьми проплывают различные темы. Я сталкиваюсь со множеством вопросов и пытаюсь найти ответы. Музыка, лица, улицы, книги, понятия, суждения, мнения... За время моей позитивной простуды я стала поигрывать в одну онлайн-игру, продолжила чтение мануалов и начала охоту на рецепт капусты по-пекински. Одним словом, спасибо. Тем, кто от меня не отписался. :) 
В мыслях – сумбур. Думается о многом и сразу. Этот пост вообще планируется несколько беспорядочным и разноплановым.
Во-первых, прошлой ночью я вспоминала, как получила освобождение от физкультуры на одно занятие. Однокурсники на манеже играли в волейбол, а мы с Олей сидели на трибуне и лениво листали глянцевые журналы. В одном из них мне попался какой-то тест. Обычный псевдопсихологический тест, каких море в подобного рода периодике. Но вот точность его результатов относительно меня поразила. Так вот, там было сказано, что я фантастически умею манипулировать людьми. У меня прямо холодок по коже тогда пробежал. Как-будто сказали правду в лицо. Сейчас, конечно, я уже выросла из того возраста, когда хочется попробовать на себе разные модели поведения, когда всё интересно. К тому же раньше я была не очень хорошим человеком, а именно – несколько заносчивой и непримиримой по отношению к людям. Потом, когда мне пару раз посоветовали стать проще, я задумалась и начала изменения в себе, сразу заметив, что общаться с людьми стало гораздо легче, как и находить общий язык стало получаться быстрее. В двух словах, всё в прошлом. Но вот перед фактом этого прошлого и поставил меня тест из глянцевого журнала. А вообще, сейчас сняли новый фильм, который называется «Юленька». Так меня зовут, если кто не знает. Так вот. Фильм я не смотрела и смотреть не собираюсь. Видела лишь рекламу и сюжеты о нём. Кажется, там про маленькую девочку, которая вот так же манипулирует людьми, играя в свои игры. И это немного страшно... А вообще, я уже давно от всего этого отстранилась. Но ведь нельзя забывать ошибок прошлого, чтобы не повторить их в будущем. Так что сочту всё это за напоминание.
Во-вторых, хотелось бы затронуть тему 23 февраля. Думаю, многим известно, откуда вышел этот праздник. Если не известно – предлагаю загуглить. А вообще, касательно этого вопроса, передо мной стоит много неясностей. Для начала, как так вышло, что День Красной армии в наше время стал Днём Защитника Отечества? и поздравлять у нас принято всех без исключения мужчин? Вроде как Женский день есть, так почему бы и мужчинам не иметь свой собственный «профессиональный» праздник? Да иметь, иметь, конечно. Но вот что далеко не всем – это уж точно. Среди представителей мужского пола немало таких, которые не то что отслужить несчастный год в армии, а даже защитить на улице свою собственную девушку не в состоянии (я молчу о других девушках и о местах в общественном транспорте). И я совершенно не понимаю, какое моральное право имеют они на поздравления с этим праздником? Может быть, моя позиция в корне неверна. Но если я в чём-то неправа – объясните. А отметить этот день своим долгом считают очень многие. Далее хотелось бы затронуть службу в армии. То, что парень, отслуживший в армии, будет по приходу всячески этим гордиться и, нередко, хвастаться в открытую тем, кто не служил, – для многих абсолютнейший факт. Но лично я, по примеру многих своих знакомых, знаю, с каким желанием парни идут в армию. Зачастую – от безысходности, так как некуда больше деваться. Университет окончен, на здоровье не пожалуешься. Денег на липовые справки нет или жалко. Вот и приходится со скрипом идти в армию, проклиная всё на свете. Сама служба сопровождается подсчитыванием дней (и не от тоски по дому, а от желания поскорее уехать из ненавистного места). И время долго тянется. И делать тут нечего. И прочее, прочее, прочее. Зато по приходу – бесконечная гордость за себя, молодца, отдавшего долг Родине. А как же «делать там нечего», дорогой? Конечно, такое присуще не всем. И очень много парней, которые хотели бы служить, которые с честью несут службу. Но много, на мой взгляд, и тех, о ком я написала. Собственно, я слабая девушка, которой армия не грозит, и судить об этом мне, конечно, легко (пошла бы да послужила). Но спрашивать я ведь могу? Вот я и спрашиваю: так ли это? Опять же, если я в чём-то неправа – откройте мне истину.
Вот, в общем то, всё, что занимает мои мысли на сегодняшнюю ночь. 
Жизнь прекрасна и удивительна. Не теряйте меня и сами не теряйтесь. :)

№72. ивовая нежность

Я позитивно и расслабленно простудилась. Новый день представляется внеплановым выходным в постели с банкой шоколадной пасты и апельсиновым соком в кружке с сердечками. Глоток свежего воздуха в душном пространстве повседневности. 
Этот мир определённо распологает парой сотен подмиров, на корню опровергающих всю германскую мифологию разом. Unterwelt – это совсем не преисподняя и даже не дно общества. Это найденный нами рай. Хотя все влюблённые в чём-то деклассированы. Наш подмир обозначен жёлтой уточкой – прямо по курсу пылающих глаз, вверх к небесам и стремглав вниз. Мы вошли и закрыли за собой дверь. А над асфальтом сенсации урбании. И никому нет до нас ни слова, ни дела. Всё как заказывали.
Мой любимый, мой князь, мой жених, ты печален в цветистом лугу. Повиликой средь нив золотых завилась я на том берегу… Раскидистые ивы шумят над озёрами моей нежности к тебе, шелестят изумрудными рыбками на ветру. И я тону в озёрах, и я не пытаюсь задеть тонких ветвей. И вот оно - дно. И водоросли обвивают моё тело. И волосы отсвечивают зеленью. Мокрые ресницы. Поцелуи – побеги любви с губ. 

Знаешь, несмотря на все споры, на порой диаметрально противоположные взгляды, мы аксиоматически похожи. Неоспоримо, бесспорно и очевидно.

№71. кольцо всевластья

Продуктивность не всегда утешает. Хотя не имеет никакого смысла ожидать утешительного приза, когда на горизонте маячит джек-пот. Я закрываю глаза и представляю, что всё в моих руках. Я в себе, я могу управлять ситуацией.
Вчера я разочаровалась в сахаре. Окончательно. Я сидела за столом, передо мной стояла сахарница со снятой крышечкой, но это не важно. А внутри был он - белый с виду и сладкий на вкус, но, в общем то, сущий вред здоровью. :) Я разговаривала с сахаром:

- А знаешь, раньше ты очень мне нравился. Я просто с ума сходила, - вещала я.
- Короче, я не знаю, что сказать тебе по этому поводу, - безразлично отвечал сахар.

Вот так сахар не разделил моих чувств. Хотя, собственно, и делить то уже нечего. Пора завязывать эти сеансы эмоциональной близости с пищевыми продуктами. 
В нескольких словах, я на пороге новой жизни. И всё у меня на ладонях. Раскрывается и благоухает. Цветок моего будущего. Можно сжать ладони, раздавить так, что вытекут все соки. Можно собрать нектар и напиться. Это будет головокружительно эгоистично, но превентивно. А можно отнести в дом, высадить в горшок. Он пустит там свои корни, разрастётся, опутает всю мою хижину, оплетёт меня своими листьями, неразрывно свяжет. И буду же ведь ему чем-то обязана. Мы ведь в ответе. За всех. Кого. Да...

№70. анабиоз

Verlorene Laune…
Не знаю, что со мной. 
Аморфность? Уже такое привычное слово.
Я или не успеваю, или опережаю ход событий. И никакой золотой середины.
На улице опять туман. Когда же это кончится? Автобусы по утрам ходят со скрипом. Туман или кризис? Я не могу больше опаздывать на пары. Но и вставать в шесть утра мне не по силам – я не сплю ночами и не знаю, почему. Мне остаётся за полчаса стараться проделать то, что приличные домохозяйки растягивают на первую половину дня. 
Вообще, я очень-очень-очень счастлива. Я люблю. Но я так устала, так устала. Чувствую, что плыву по течению, подобно щепке, без всяких сил. 
Сегодня просимуляла физ-ру. Страдала спонтанными головокружениями. У меня то, что называется модным словом «стресс». 
Писала этот пост на лекции. Мне нравится сидеть вот так на лекции и писать в тетрадке всякую чушь не по теме. Голова раскалывалась на части. Нам закапывали под веки какие-то понятия, суждения об адекватности. Я была абсолютно не адекватна этой лекции. Писать было неудобно, мне всегда нужно много места, а иначе трудно дышать. Я решила поспать. В висках пульсировало. Я не спала, сквозь полусомкнутые ресницы смотрела на пятно света на стене и вслушивалась в учебный процесс. В какой-то момент мне показалось, что я отстраняюсь от всего своего потока и от Рагозиной, вырываюсь из этой аудитории и проваливаюсь в яму, наполненную мягкой ватой. Подскочила прямо в разгар какой-то там у них дискуссии. Потом уже был звонок, я взяла сумку и пошла на остановку. 
На улице пахнет весной. И вспоминается начало марта прошлого года и сиренево-серый кисельный полумрак вечеров.
На целом свете нет ни одного безграничного болота, чёрт возьми.

№69. Air: слушать шёпот

Французы – бывший архитектор Николя Годен и бывший математик Жан-Бенуа Дункель - в составе дуэта Air взяли меня без боя своим космическим ретро, пропитанным романтикой взлетающих ракет, серебристых реактивных самолётов и бомб, зависших в открытом космосе. В то время я перечитывала «Маленького принца» Антуана де Сент-Экзюпери, а это значит, начинала по-новому смотреть на вещи, известные с детства. Новые настроения расцветали трепетом Годена и Дункеля, наблюдающих со стороны под клавиши и электрогитару за девушкой с американского рекламного плаката 70-х годов, пожарным, клерками с дипломатами и дымящимися трубами заводов вместо голов, бодибилдером, playboy girl, дельцом с головой акулы, телефриком в старых штанах и растянутой майке, суперменом, своими объёмами напоминающим борца сумо, офицером в женских колготках, сумасшедшим учёным, ядерным взрывом с человеческим телом, африканским принцем, молочной сестричкой милосердия, оседлавшими ракету, словно подделку под дикого быка на аттракционе «Родео». В конце на ракете туда-сюда раскачивается смерть без косы. Девушку с американского рекламного плаката 70-х годов заливает чёрной смолой. Пух и перья. Клип на романтический трэк-мольбу, мольбу о просьбе не сбивать, обличающий пороки западного общества и массовой культуры того времени, когда космос отражался в каждом зрачке. И конечность, абсолютный ноль всего. 
После этого особым чувством я прониклась к «Cherry Blossom Girl» - розовой, обволакивающей, вкрадчивой. Волшебный трэк о человеке, влюблённом в необычную девушку. Он сравнивает её с вишнёвым цветением. При ней он полностью смущён, но ему претит это. Он не желает больше лишаться дара речи, завидев её. Он хочет сказать «Привет!» той единственной, которую он любит. Без неё он слаб и словно бы заболевает. И каждую ночь он на время мечтает умереть. Он никогда не говорил с ней, но он обязательно должен однажды это сделать. А пока ему остаётся лишь молиться о том моменте, когда она вновь придёт. Он хочет быть уверенным: когда он отважится последовать порыву своей души, когда время исчезнет - будет ли она с ним? Он никогда никого больше не полюбит, он хочет рассказать ей об этом, но предвосхищает её побег, если однажды он попытается быть самим собой, быть настоящим. Он всегда готов ждать её на стороне. Я всегда буду здесь для тебя... И это значит: когда есть шанс – нет времени на растраты. Девушка в клипе бреет голову наголо и надевает вишнёвый парик. Бродит по улицам – истерзанно, потерянно. Через глаза просвечивается пустота в душе. Она апатична. У неё нет цели. Она читает объявление и идёт сниматься в порнухе. Каждый день её кто-то «заполняет», но пустота не уходит. Она падает, снимает трубку таксофона и опять падает. И новый рабочий день. Французы приходят за ней. Она снимает парик. Этот трэк врос в меня сразу же. И что я там увидела? Как обычно, немного себя, немного элеткропопа, немного больного очарования, немного порока. В общем, это – про меня. Впоследствие я везде подписывалась ровно так – Cherry Blossom Girl. Пустота и порок.
Ещё был «Lucky And Unhappy» - голос за свободную жизнь. Перетекание из белого в чёрное, из чёрного в белое. Нужна ли мне судьба? Нужна ли мне жизнь по расписанию? Нужна ли мне красивая радость? Нужно ли мне уединение? Размеренный лаунж, пресс неопределённости. Нужно ли мне?
Высокомерной нежности «Wonder Milky Bitch» хочется вторить. Блюзовый «Playground Love» из партитуры к фильму Софии Копполы «Девственницы-самоубийцы» вводит в состояние крайнего депрессива и давящей обречённости. 
Я всегда вдохновлялась названиями их трэков. Я всегда поражалась их определениями девушек.
Я полюбила Air за волшебный электропоп, играющий на чувствах, за лаунж будто из-под воды, за глубокий блюз, за приглушённость и совершенно особую проникновенность. Вся их музыка – это наблюдение со стороны. Но они не укоряют. Они шёпотом указывают на ошибки. Они учат слушать шёпот. 

№68. музыка, с которой легко

Сегодня закончился мой 2008 год. Больше я тебя не увижу…

Вообще, я ни с того ни с сего решила написать о роли музыки в моей жизни, о своих музыкальных пристрастиях. Сейчас даже не могу сказать определённо, что сподвигло меня на это, но всё же. В этом посте я расскажу о том, что для меня музыка, о том, как формировался мой музыкальный вкус. 

Музыка для меня очень и очень значима. Я не выхожу на улицу без плэйера, дома она тоже постоянно фонит. И лишь иногда хочется тишины. Музыка прочно закрепилась когда-то в моих мыслях, пустила там свои корни. Я не могу сказать, когда этому было положено начало, но с определённых пор моя жизнь подобна кинофильму. Почему кинофильму? Так вот, в мыслях, когда я куда-либо направляюсь, что-либо делаю, постоянно крутится любимая музыка. Я называю это «саундтреком к повседневности». Это, как говорят на каком-то радио, музыка, с которой легко. Легко жить. И, что самое главное, ярко и радостно.
Вообще, с двенадцати лет (именно в этом возрасте я стала ощущать себя более-менее взрослой, со скидкой на количество лет) до, примерно, шестнадцати я слушала всякий ширпотреб, то, что крутили. А летом 2006 г. я сдавала экзамены. Было жарко. По ночам во дворе пищали сычи, где-то в полях квакали лягушки, а в садах в заводском районе разрывались трелями соловьи. Теми ночами происходило формирование моего музыкального вкуса, который сохранился у меня по сей день. Во многом на это повлияла музыка, которую крутили по ночам на харьковском музыкальном канале М1. Утром, днём и вечером там господствовали украинские «співаки» и «співачки», а вот ночью – то самое. «Тем самым» были Air, Gorillaz, Coldplay, Scissor Sisters, Матье Шеди, Telepopmusik, Sebastian Tellier, а также множество отдельных трэков, которые врезались в мою память каждым своим аккордом.

С тех пор прошло не так много времени. Но в моей жизни случилось столько всего, что каких-то три года кажутся вечностью. Многое было обретено и утеряно, многое ушло безвозвратно, но моя музыка осталась со мной. Она даёт мне силы жить, когда по переулкам моей души бродят бледные туманы отчаяния. Она окрыляет меня теперь, когда я люблю и счастлива. Она надувает паруса моих кораблей, когда они надолго задерживаются в тихой гавани, и плавание всегда продолжается...

№67. uneasiness

Can to wait destroy the little chance we appear to have?

По-моему, мы зависли над пропастью.

True or false?

№66. сумасшествие эгоцентризма

Читала у Проффы про людей-исключений:

Наверное, у каждого человека есть люди-исключения. 
Вы ставите в аське статус «депрессия» и пишете: «Ни с кем не хочу разговаривать.» 
А когда заходит ваше дорогое и любимое исключение – «Привет-привет. Как ты?»

Мимо меня проскользнула страшная мысль о том, что я ненастоящая. Конечно, я испытываю чувства. Я люблю. Я счастлива. Мне спокойно, тепло и уютно. Иногда я волнуюсь и переживаю, но в последнее время это сильно притупилось. Иногда мне страшно, так бывает моментами и довольно внушительно. Но, несмотря на всё это многообразие, что-то со мной явно не так. Возможно, это просто очередной кошмар на ночь. Если так – утром мой эмоциональный фон будет, как прежде, чист и светел. Но меня терзают домыслы. Что я не такая, какой являюсь. Что играю не ту роль, даже не чужую, просто не ту. Что у меня внутри всё пусто, фальшиво и неблагонадёжно. Что нет ни чувств, ни эмоций, всё я сама себе придумываю, словно кто-то дал задание придумать – и я придумала. Что я не способна испытывать ничего подобного по своей природе. Что я лишь беру готовые образцы действий и внедряю их в свою жизнь на основании того, что так надо. Нет, я не больна манией величия, но мне кажется, будто мой разум – он выше всего этого, всей мирской суеты. Я ощущаю себя нематериальной сущностью внутри этого бедного тела. Словно бы кто-то вселил меня в него для проведения какого-то эксперимента. Одно из двух: либо у меня раздвоение личности на начальной стадии, и я схожу с ума; либо это просто крайняя степень эгоцентризма. Честно говоря, уж лучше первое, чем второе. И ведь понимаю, что я обычная девушка - из мяса, костей и разных жидкостей. Но домыслы одолевают меня. Моё эго в чужом теле, где доживают остатки чужой души, которая ещё пытается бороться против хладнокровно безразличного к чувствам эксперимента. Вчера сидела вот. Ждала любимого. Тряслась. Думаю, есть кое-что неподдельное, истинное. И никаких сомнений. Вспоминаю, как ждала вчера любимого, как сердце падало, и всё встаёт на свои места. Я люблю. Я счастлива. Мне спокойно, тепло и уютно. 

№65. сонные дни

Любимый спит. Я греюсь. 
Господи, какой идиот встраивал нашему ректору мозг? Сессия была короткой – всего два экзамена, но лексикология вычерпала меня практически до самого дна, а потом ещё и устная речь… Да и эти текущие оценки – они меня убивают. Что мне сумки, шпильки, бусы – я устала. Я так дико устала, что нахожусь на грани того, чтобы однажды уснуть прямо в маршрутке и проснуться лишь через двое суток, как минимум. Зачёт по немецкой морфологии в самом начале второго семестра – лучшее, о чём только можно мечтать. Его-то мне завтра и сдавать. А ещё на кафедре дали задание отсканировать третью главу «Момо» Михаэля Энде для домашнего чтения. Но сканировать я, почему-то, люблю. Так что этим займусь с превеликим удовольствием. В общем, я совершенно рассеянна, и с каждым днём всё глубже утопаю в болоте аморфности. С утра уровень тормозной жидкости в мозгу зашкаливает, повышаясь к четвёртой паре. Говорят, потом будет легче. Быстрей бы весна…
Приятно-неожиданное трансформируется в привычное до боли. 
Мой мир заснул и мерно посапывает. Пожалуй, я сейчас отсканирую книжку, доделаю морфологический анализ текста и присоединюсь к любимому.

№64. плавясь под твоими руками

Я растерялась тысячами цветных бусин в зелёной траве. Я словно на островке безопасности посреди автомобильных потоков. 
Мы вернулись куда-то в самое начало. Или взошли на следующую ступень? Я полностью расстрогана твоими признаниями. Я порывами перечитываю твои эсэмэски, ощущаю сладкую дрожь в сердце. Мне порывами не верится, что ты мне всё это говоришь. 
Я решилась на очередной побег, ожидая, что окончательно и бесповоротно смогу исчезнуть из твоей жизни. Но память живёт по своим собственным законам и играет по своим собственным правилам. 
Я в самый пиковый момент хотела вдохнуть побольше воздуха, набраться смелости и выложить тебе всё как на духу. Я не ждала того, что ты прочитаешь все мои предоперационные бредни, все мои прощания-прощения, все мои выпады с претензией на безразличие, непримиримость и безапелляционность. Я меньше всего поверила бы в то, что после всего ты вдруг не захочешь меня отпускать. 
Ты закрыл глаза на мои ошибки, поверил моему отчаянию, спустился в мою бездну, взял меня за руку и потащил наверх. 
Ты говоришь, что любишь меня, что хочешь со мной быть. Мой дорогой, спустя три года для меня это настолько дико… Ты ничего не требуешь взамен. И это притяжение совершенно ново.
Мы кем-то и чем-то связаны. Мы живём своими жизнями, движемся в разных направлениях, натягиваем нити. Одно мне неотступно кажется: нас не разъединить. Или я, или ты: не я – так ты, не ты – так я. 
Наверное, мне нужно поменьше рассуждать на темы нашей связи. Когда я утопаю в глубинах её судьбоносности, меня неизбежно настигает ощущение иллюзорности происходящего. Так и выходят из-под кожи мои нервные импульсы. В таком состоянии я делириозна до крайности, и действия мои обусловлены obsession и идеями фикс. Помешательства нужно избегать. Буду рассуждать здраво, а ещё лучше – если я, всё же, поменьше буду рассуждать.
Боюсь ошибиться, но сейчас больше всего хочу быть с тобой. Чувствую, что люблю тебя каждой клеткой. Боюсь, что однажды ты опять переменишься и скажешь, что у тебя нет ко мне никаких чувств, а всё теперешнее объяснишь самообманом. Я боюсь увязнуть с головой в моей нежности к тебе, в твоей нежности ко мне. Я боюсь зависеть от твоих настроений. Я боюсь сомнений, боюсь волнений, боюсь тех моментов, когда ты не пишешь, а я надумываю себе разные ужасы. Я боюсь вновь потерять твою руку в толпе бледных препятствий, стоящих на нашем пути. Я боюсь бояться тебя лишиться. 
Мой дорогой, плавясь под твоими руками, я понимаю, как важен ты для меня.

№63. ICQ vs. SMS

Аська – это совсем не то. SMS – более продуктивный способ общения. Когда задумываешься над каждым словом, а не выдаёшь то, что первое пришло на ум. Конечно, можно задумываться над каждым словом и в ICQ, но собеседник обычно ждёт твоего ответа и торопит секунды. Не до размышлений тут. 
Да и вообще. У меня гораздо лучше получается писать эсэмэски. А с тобой это никогда-никогда не надоест. Наш идеальный способ связи.

Ну наконец-то мы дошли до чего-то сами, без книжных настроений.

№62. dragul meu

У людей, которые чувствуют, что должны быть вместе, 
которые хотят быть вместе, ничего не получается. 
Но почему?

Как я о тебе грущу, мой друг. Как я мучаюсь непроизносимостью твоего имени. Как я по тебе плачу. 
Ты так близок и так далёк. И вокруг меня много мужчин, но ты – лучший. И это не обсуждается.
Моя грусть застилает мне глаза солёной пеленой.
Я решилась на ещё один побег. Только ради того, чтобы вот так ты пришёл за мной в мои туманы, чтобы вот так взял меня за руку, чтобы вот так не оставил меня на моём пути проб и ошибок. Только ради всего этого стоило ещё раз решиться. 
Твоё признание повиликой обвивает моё сердце. 
Ты написал письмо. И я услышала стук твоего сердца. Я-то думала, оно давно уже спит сном, которым спят горные вершины. И я увидела твою грусть. 
А в твоих глазах осень расплескала свои затоны. И моя нежность к тебе необъятна. 
Для меня нет ничего дороже твоих слов. В этом мире никто не умеет говорить так, как говоришь ты. 
Наша связь звенит у меня в ушах и отражается от грудной клетки. 
Я обвиваю твою шею руками. Я целую тебя в щёку. 
Божественно. 

А что, если у нас всё выйдет так же, как в полнометражке Sex & The City?

№61. легенды февраля

В первый день второго семестра третьего курса впитывала в себя лекцию по новому предмету – аналитические отношения в языке. Слепла от зимнего багряного солнца, пронизывающего стеклопакет. Смотрела на розовые пятна на стенах и думала, что скоро весна. Зашумят ручьи – и мир раскроется, подобно бутону. 
Снег искрится, как и счастье моё. Февраль расшит тысячами маленьких солнц. Достать чернил - и плакать...
Счастье моё, мы спим с тобой под одним одеялом. Мы избегаем условностей и живём по умолчанию. Но умолчание с каждым днём шуршит всё тише, готовясь расплескаться мириадами солёных брызг, сквозь нас, утопая в песке под израненными ракушками ступнями. Мои образы – как из древних легенд Тавриды. Разрази меня гром…