марта 22, 2009

№83. экзальтация реальности

Почти три часа ночи, и мне катастрофически нужно ложиться спать. Но я не могу оторвать одухотворённого взгляда от этих стройных строк. Честное слово, ничего более прекрасного я не читала. Я в полном восторге, я упиваюсь каждым словом. У меня редко бывало (за исключением, пожалуй, той редкой классики, что я читала, - классика пленяла меня с первой же прочитанной страницы), чтобы книга нравилась с самого начала, чтобы слова вплетались в нити души, настроения в ноты голоса, чтобы прочитанное растворялось во взгляде и тонуло где-то в лоне. Но случилось так, что на закрытии Модели мне вручили альбом с репродукциями Дали. Тогда-то я и пропала. Ещё в третьем ряду, с тяжёлым сердцем. Альбом я «проглотила» за два дня и так отчаянно пыталась вникнуть, чтобы понять, осознать, что же это? что? что всё это значит? Вникнуть выходило, понять – досадно субъективно, с собственных позиций. Но что такое собственная позиция, когда дело касается гениального? Совершенное ничто. Затем я просмотрела все сноски к цитатам и намерилась скачать в Инете «Тайную жизнь Сальвадора Дали, написанную им самим». Тогда-то я и пропала. Три часа ночи, и мне надо бы идти спать, но я не могу оторвать взгляда, не могу оторваться... 

Когда мне было 15 лет, дядя подарил мне книгу Мишеля Платини «Жизнь как матч». Читая её, я училась понимать футбол изнутри, ведь до того момента была знакома лишь с наружным, продиктованным собственной позицией. Читая «Тайную жизнь Сальвадора Дали, написанную им самим», я учусь изнутри понимать Дали и сюрреализм. Хотя у Дали и сюрреализм – не сюрреализм, нечто совершенно большее, нечто всеобъемлющее, и глубокое, и, вместе с тем, яркое и трогающее. Я бы сравнила этот сюрреализм с фонтаном, точно так же журчащим и разбрызгивающимся в разные стороны. 
Я многое теперь поняла, многое осознала. Дали – символист в себе. Не прочитав его книги, невозможно понять его картин, ведь в «Тайной жизни Сальвадора Дали, написанной им самим» он даёт толкования самым известным и любимым своим произведениям, а что-то можно выявить и самостоятельно. В какой-то момент все картины вдруг начинают распадаться на некоторое число деталей, которые автобиографичны, которые прослеживаются в каждом полотне, чередуясь и смешиваясь. Для каждой детали у него есть собственное название или обоснование, всё это так открыто описывается им, что возникает ощущение того, будто тебе доходчиво объясняют, как нужно это понимать. И это прекрасно. Это настолько прекрасно, что мне совершенно не до сна. 
В первый день весны я писала о чувстве головокружения, о тех загадочных падениях, видения которых настигают нас, как только мы начинаем погружаться в сон. Когда я встретила в книге слова, раскрывающие суть одной из любимых моих картин, которые, к тому же, так точно совпали с моими собственными мыслями почти месячной давности, я пришла в состояние полной экзальтации: 

Я часто представлял сон как чудище с огромной тяжёлой головой и нитевидным телом, подпираемым для равновесия костылями реальности. Ломаются подпорки - и мы падаем. Почти все мы испытываем это ощущение внезапного падения в пропасть именно в то мгновение, когда целиком погружаемся в сон. А внезапно проснувшись с бешено колотящимся сердцем, мы не сомневаемся, что это потрясение – реминисценция изгнания из рая при рождении.
«Тайная жизни Сальвадора Дали, написанная им самим»
И до того я была воодушевлена, что даже полюбила свой сканер – при сканировании репродукций для блога они обретали какое-то новое качество, открывали в себе новые светотени и полутона. 
Это чувство непередаваемо – когда ты можешь разложить что-то настолько сложное по частицам, рассказать о каждой детали с замиранием сердца, а затем вновь собрать всё вместе. Наверное, сейчас я всё же пойду спать, предвкушая удивительные сновидения. Надеюсь, вы не сочтёте, что я навязываю вам эту самую свою собственную позицию. Просто я заболеваю, и мне приятен этот процесс. Просто я покорена и увлечена, и не могу держать всё это в себе. 
А закончу, конечно, Тобой. Читаю в блогах про то, как расстаются пары, у кого какие проблемы. Начинаю сильнее ценить Тебя и, вследствие, сильнее по Тебе скучать. Опять так трудно дождаться следующей встречи. Как хорошо, что мы вместе. Такой вот циничный, самонадеянный и «не в тему» the end. :) 

марта 21, 2009

№82. небо

Небо... Это его я искал, изо дня в день раздирая крепкую, призрачную, сатанинскую плоть моей жизни. И когда тыкал костылём в изъеденного червяками, загнившего ежа, я искал – небо. И когда клонился над чёрной бездной. Тогда и всегда.
Но где же оно, небо? Что оно такое? Небо не над нами и не под нами, не слева и не справа. Небо – внутри человека, если он верует. 
А я не верю и боюсь, что так и умру, не увидев неба.

 «Тайная жизнь Сальвадора Дали, написанная им самим»

№81. love of life: моя вторая Модель ООН и маленькие следствия Тебя

Вчера закончилась моя вторая Модель. Ехала домой, всматриваясь в весенние просторы, с тяжёлым-тяжёлым сердцем. Думала, как они сейчас прохаживаются вдоль коридоров художественной галереи, все вместе, а потом ещё целый вечер проведут вместе за бокалом. Всё закрытие вчера было трудно дышать, всё от этого давящего чувства. Но, всё же, это ещё не конец. После летней сессии мне останется учиться два года, и у меня ещё будут шансы влиться в это незабываемое. Вообще, я, наверное, очень счастлива, что учусь в нашем университете. Если не учитывать некоторых моментов, то для студентов, думающих и активных, открываются просто потрясающие возможности – заниматься наукой, объединяться, участвовать во всяких интересных проектах. Не знаю, может быть, в каждом университете так. И пусть у нас в коридорах практически негде присесть, но всё же я счастлива, что учусь именно здесь. 
Вчера закончилась моя вторая Модель. Ехала домой, всматриваясь в весенние просторы, с тяжёлым-тяжёлым сердцем. Думала, как они сейчас прохаживаются вдоль коридоров художественной галереи, все вместе, а потом ещё целый вечер проведут вместе за бокалом. Всё закрытие вчера было трудно дышать, всё от этого давящего чувства. Но, всё же, это ещё не конец. После летней сессии мне останется учиться два года, и у меня ещё будут шансы влиться в это незабываемое. Вообще, я, наверное, очень счастлива, что учусь в нашем университете. Если не учитывать некоторых моментов, то для студентов, думающих и активных, открываются просто потрясающие возможности – заниматься наукой, объединяться, участвовать во всяких интересных проектах. Не знаю, может быть, в каждом университете так. И пусть у нас в коридорах практически негде присесть, но всё же я счастлива, что учусь именно здесь. 
Так вот, это была моя вторая Модель ООН. Такое непонятное для обывателя явление, от этого возникает ощущение, будто скрываешь в себе столько секретов, ну просто сродни тайному университетскому обществу. В том году я представляла Бангладеш в Human Rights Council. Мы обсуждали проблему смертной казни. Я никогда не могла определиться, за я или против, но вот тогда пришлось на три дня стать бенгалкой, традиционной и уверенной в справедливости смертного приговора. Вся работа нашего органа велась на английском, и для меня участие именно в Совете по правам человека было очень полезно как для студентки ин. яза. С английским у меня нет особых проблем, в принципе, за исключением того, что иногда элементарно не хватает лексики. Но, всё же, присутствовал определённый барьер, и я не могла высказывать свою позицию раз за разом так, как мне хотелось бы этого. Я не составляла проект резолюции. Мы с делегаткой от Японии образовали азиатскую коалицию и сражались до конца. По окончании той, первой для меня, Модели я много писала в тогдашнем своём блоге, выкладывала фото, рассказывала о Бангладеш, чуть не принялась учить бенгальский. Очень много о тех трёх днях написано здесь: http://forum.bel-net.ru/index.php?automodule=blog&blogid=97&showentry=7863. А вообще, я, как и все, попала в Модель случайно и осталась в ней навсегда. И если в прошлом году всё было для меня ново, я не понимала, куда я пришла и что здесь нужно делать, в процесс вникла, наверное, лишь к закрытию, то в этом году чувствовала в себе опыт и океан энергии. В эту Модель я решила быть судьёй в Международном суде ООН, одной из. Мы рассматривали дело, касающееся военных и военизированных действий в и против Никарагуа (Никарагуа против США) 1984 г. Что мне ужасно понравилось с самого начала – так это синие мантии и белые шарфики, облачившись в которые важность действа распускалась алым цветом. О да, я чувствовала себя так важно. :) Вообще, пол-органа составляли студенты юридического и поначалу думалось, что нет ни единой возможности составить им хоть какую-то конкуренцию. Но после выступления стороны Никарагуа Таня задала первый вопрос адвокату ответчика, и я осмелела. Вопросы, каверзные и с целью уточнения фактов, выдавались мною один за другим. Как написал вчера на моей табличке для голосования Кирилл, от моих вопросов стороны были в шоке. Юридическое хладнокровие в голосе. Вот так четыре дня мы в неформальных дебатах обсуждали выступления сторон, вопросы для прений, голосовали за решение. В перерывах меня заставляли петь по-испански и танцевать бачату с Патрисио. :) И всё это перед стеклянной стеной, которая открывает вид на улицу. :) А вчера вот было закрытие... И около сотни сдавленных дыханий. Полчаса длилась интеллектуальная игра, в которой я ответила на один вопрос, а потом, всё же, ответила неверно, и у меня отобрали табличку для голосования, которую вернули по окончании игры. После выступали Председатели органов. Кирилл сообщил, что наши судьи выбрали лучшим Вице-председателя. Если честно, когда он собрался объявить о своём персональном решении, о том, кого лучшим выбрал именно он, я опустила глаза вниз, и, когда он назвал моё имя, я изобразила удивление и пошла получать награды. :) Да нет, на самом деле, я ничего заранее не знала, ни с кем не договаривалась. И в то же время была почти на 100% уверена в том, что если не судьи, то Кирилл уж точно выберет меня. В общем, мне вручили сертификат и огромный альбом с картинами Дали, гда расписана вся его жизнь. Я так обрадовалась, ведь года два ходила мимо него в «Книгомире» и почему-то не покупала. Видимо, подсознательно ждала своего часа. :) 
И вот у нас уже совсем весна – засохшие дорожки, ветер в лицо и янтарное солнце. И я всё такая же счастливая и влюблённая. И впереди неделя науки, где мне нужно выступать на трёх секциях: по экономике - с докладом о мировом экономическом кризисе, по семантике - с обзором курсовой работы («Концепт «Liebe» в немецком языковом пространстве») и по истории Британии со сравнительным анализом британской монархии. 
Я на четыре дня выпала из учебного процесса. Но верна благодарности Тебе за то, что ты подарил мне вкус к жизни и такое удовольствие от учёбы, что, наверное, является следствием. В моей жизни сейчас вообще всё является следствием Тебя и наших разговоров. Вот и этот пост оканчиваю Тобой, как тем, на ком у меня свет клином сошёлся. 

марта 10, 2009

№80. Беовульф: англосаксонский эпос и философствования на тему зла

I thank God eternal, the great King of glory, for the vast treasures which I here gaze upon, that I ere my death-day might for my people win so great wealth. 
Since I have given my life, thou must now look to the needs of the nation; here dwell I no longer, for Destiny calleth me! Bid thou my warriors after my funeral pyre build me a burial cairn high on the sea-cliffs head; it shall for memory tower up on Hronesness, so that the seafarers Beowulf's Barrow henceforth shall name it, they who drive far and wide over the mighty flood their foamy keels.
Thou art the last of all the kindred of Wagmund! 
Wyrd has swept all my king, all the brave chiefs away!
Now must I follow them!


У нас по английскому традиционные тематические классы устной речи перемежаются с классами по британской литературе. Сегодняшняя пара была целиком и полностью посвящена памятнику англосаксонского эпоса VIII в. - поэме «Беовульф». 
«Беовульф» (др.-анг. Beowulf, букв. «пчелиный волк», т.е. «медведь») - англосаксонская эпическая поэма, действие которой происходит в Скандинавии до переселения англов в Британию. Названа по имени главного героя. Текст создан в начале VIII в. и сохранился в единственном списке XI в., который чуть не погиб во время пожара в библиотеке Ричарда Коттона в 1731 г.
Основное содержание заключается в сказаниях о победе Беовульфа над страшными чудовищами Гренделем и его матерью, и над опустошавшим страну драконом. Поэма состоит из 3182 строк текста и является самой длинной поэмой на древнеанглийском языке - примерно 10% англосаксонской литературы занимает именно её текст. Кроме того, это древнейший полностью сохранившийся образец эпоса германских (и вообще североевропейских) народов. (Википедия) 
Само произведение я прочитала ещё вчера за полтора часа. Мне, падкой на фэнтези (всё классическое фэнтези основано на британских фольклоре и мифологии), безумно понравилось. 
Лично мне нужно было под ракурсом поэмы осветить вопросы: почему зло всегда рядом? и есть ли выход? Вначале я пустилась в пространные философские рассуждения. Люблю я это дело. :)
Природа является основой жизни на нашей планете. В свою очередь, в основу природы положена гармония как согласованность во всём. Таким образом, можно утверждать, что в окружающем нас мире (как материальных, так и нематериальных вещей) не существует ничего лишнего, всё имеет своё место и предназначение. Люди, несмотря на своё стремление к изоляции от природы и самостоятельности, тоже являются её частью. И в нашей жизни действуют те же самые законы. Как бы мы ни стремились обойти их, они всё равно одержат верх над нашими жизненными принципами, личными усмотрениями и взглядами на мир. Ибо гармония, в конечном счёте, призвана возобладать. Возникает вопрос о том, имеет ли такое всеми порицаемое явление, как зло, своё место в этом слаженном строю. 
Здесь хотелось бы обратить внимание на то, что всё в жизни познаётся нами через сравнение. Не зная чёрного, мы не смогли бы определить белого. Так и не зная зла, мы не смогли бы осознать добро. Если бы зла не существовало, добро воспринималось бы нами, как некая данность невесть за какие заслуги. А это повлекло бы за собой полное обесценивание добра как чего-то очень и очень главного. Оно утратило бы всю свою ценность, всю свою красоту, растеряло бы весь свой глубинный смысл и, уж точно, постепенно лишилось бы своего предназначения в нашей жизни. Особенное стало бы совершенно обыденным. А обыденное очень скоро надоедает. Вполне возможно, что в погоне за чувством новизны человечество стало бы совершать плохие поступки, плодя повсюду зло и всё, что с ним связано – ложь, жестокость, несправедливость. На самом деле, это было бы лишь подсознательным желанием научиться ценить то, чего повсюду в избытке, - добро. На основании этого, можно говорить о зле, как о продолжении и следствии добра, о добре – как о продолжении и следствии зла; можно говорить о добре и зле, как о двух сторонах одной медали. Медаль ведь не может быть односторонней, так и зло и добро не могут существовать в мире по одиночке. Если то или иное вдруг исчезнет, нарушится гармония человеческого существования, которая породит хаос, который, сам по себе, в чём-то тоже является злом. Следовательно, так как добро всегда существует рядом с нами, то параллельно с ним в нашей жизни проявляет себя и зло. Вот почему оно всегда рядом. Вот почему его никак нельзя избежать. Здесь возникает вопрос о выходе из ситуации, в которой главенствует зло. Я считаю, что до конца избавиться от зла в жизни невозможно. Ведь если устранить его в одном месте, оно неизбежно проявит себя в другом. Поэтому можно бесконечно бороться со злом, так как борьбе этой всё равно никогда не наступит конец. К тому же, зло выполняет немаловажную функцию контраста с добром. Существует зло – и мы можем противопоставлять плохое – хорошему. Мы можем делать выбор. Мы ценим добро, лишь потому что в мире существует зло. Поэтому выход искать нужно. Но извечная борьба, на мой взгляд, закончится лишь с гибелью всего человечества. И в итоге он так и не будет найден. 
Затем мною был проанализирован образ зла в эпической поэме «Беовульф». Я пришла к выводу, что в ней он занимает одно из двух центральных мест. 
Зло играет немаловажную и, впоследствие, роковую, роль в жизни главноя героя – отважного воина Беовульфа. Так, одолев болотного монстра Гренделя, он ещё более прославился, чем после освобождения морского пути от водных чудищ в плавании с Брекой:

Стяжал в сражении победу Беовульф, а Грендель бегством в нору болотную упасся, гибнущий, в берлогу смрадную бежал, предчуя смерть близкую; земная жизнь его уже кончилась. 
И тотчас даны, едва он скрылся, возликовали: герой-пришелец изгнал злосчастье из дома Хродгара, он, доброхрабрый, избыл их беды; битва умножила славу гаута. (815-825)


Для остальных действующих лиц оно, скорее, - всего лишь такая же данность, как и добро. И для конунга данов – Хродгара, и для жены его – венценосной кольцевладелицы Вальхтеов, и для сына Эгглафа – Унферта, и для Виглафа, и для всех дружинников зло естественно. И Хродгар не пытается ничего предпринять для защиты своих воинов от Гренделя:

Так двенадцать зим вождь достойный, друг Скильдингов, скорби смертные и бесчестье терпел, и печали неисчислимые. (815-825)

Ровно так же естественно для всех них и то, что со злом непременно должно быть покончено. Все они ясно осознают гибельность проявлений зла для данов и, позднее, для гаутов. И в этом противостоянии Беовульф предстаёт как козырный туз во всех трёх случаях. Он решает идти до конца в борьбе с пагубой: 

Дал я клятву, когда с дружиной всходил на ладью, чтобы плыть за море: или избуду я ваши беды, или сгину в тугих объятьях рук вражьих, – зарок мой крепок! Добуду победу, или окончатся дни моей жизни в этом чертоге! (630-635)
Встань же, державный! Не время медлить! Пойдём по следу, и матерь Гренделя не сможет скрыться – вот моё слово! – ни на пустоши, ни в чащобе, ни в пучине, – нет ей спасения! (1390)


Да, в поэме зло проявляется именно трижды: в образе Гренделя, его матери, а затем в образе дракона. Грендель – зло привычное, что можно подтвердить следующими строками:

И слагались в то время по всей земле песни, горестные, но правдивые, о том, как Грендель войной на Хродгара год за годом злосердый ходит, и нет предела проклятой пагубе, не ищет враг замирения с данами, не прекращает разбоя кровавого, цену крови платить и не думает, мужа знатного даже золотом у злодея не выкупить.
Так преследовал датских ратников призрак дьявольский, ждал юных в засадах и старых воинов рвал на части, из топей туманных являлся ночью, – кто знает, откуда приходят скитальцы, причастные тайн самой преисподней! – и множил муки богоотверженец; светлый Хеорот стал пристанищем полночной нечисти – только места высокого, освящённого Богом, не касался поганый, не смел осквернять трона кольцедарителя.
Такое Скильдингу на долю выпало горе долгое. (70-170)


То есть, на основании таких временных описаний, как «год за годом», «нет предела», «горе долгое», можно судить о том, что Хеорот подвергался нападкам монстра раз за разом в течение длительного времени. Следовательно, нельзя говорить о неожиданности его возникновения.
И если Грендель, как я уже сказала, зло привычное, вполне ожидаемое, то его мать появляется внезапно и застаёт жителей и гостей Хеорота врасплох:

Но мать страшилища, тварь зломрачная, решила кровью взыскать с виновных, отмстить за сына: явилась в Хеорот, где войско датское дремало в зале, и новые скорби и страхи прежние сулила людям родитель Гренделя. (1275-1280)

Зло, возникшее в образе огнедышащего змея, не менее внезапно, и является предметом финальной схватки Беовульфа, как посланца добра, отваги и доблести. Но зло от дракона порождено самим человеком – Виглафом, укравшим из-под носа чудовища драгоценную чашу и так разгневавшим его:

В те поры дракон, змей, исчадье тьмы, там явился, хранитель клада, скрытого в неприступных горах среди каменных круч, где дорога человеку заказана; лишь однажды к тем богатствам языческим некий смертный посмел проникнуть, и покуда уставший страж беспечно спал, вор успел золочёную чашу выкрасть, умыкнуть из сокровищницы драгоценный сосуд – вот начало злосчастья вот причина людских печалей! (2210-2220)

Согласно расхожему мнению, добро всегда побеждает зло - так и Беовульф сумел одолеть одного врага за другим, преувеличивая славу свою. В последней схватке он и сам расстался с жизнью, но, по моему мнению, это явилось лишь следствием почтенного на тот момент его возраста. Случись история со змеем пораньше, когда герой был ещё молод и горяч, возможно, битва закончилась бы не столь драматично.
Таким образом, на примере памятника англосаксонского эпоса можно убедиться в параллельном сосуществовании добра и зла. Как можно и предположить, что даны, познав несчастье от нападок Гренделя, научились ценить мирное существование, не растрачивать попусту жизнь в пирах и празднествах. А выход... Я думаю, выхода нет, зло будет изжито здесь, но проявит себя там. Ибо не быть его не может. 
На классе по «Беовульфу» меня очень похвалили. :) Не зря я сидела всю ночь, что уж и говорить.

марта 08, 2009

№79. псевдосамопожертвование и необязательность в отношениях

Мне очень «нравятся» слезливые рассказы девушек и женщин о том, как счастливы и влюблены они были до замужества, и в какого тирана/изверга/деспота/лентяя/неудачника, ну или попросту самолюбивого невнимательного эгоиста превратился их благоверный после свадьбы. На мой взгляд, полнейшая чушь. Следствие псевдосамопожертвования. В отношениях (я имею в виду то, что в нашем языке скрывается за нейтральным словом «встречаться») двое проводят вместе не так много времени, как в браке. Следовательно, путём нехитрых размышлений можно придти к выводу, что отрицательные качества обоих будут проявляться не так ярко, как после замужества. Грубо говоря, если ты любишь бананы и ешь их раз в неделю – они будут казаться тебе райским кушаньем. Но стоит тебе начать уплетать их три раза в день – ты возненавидишь все государства, экспортирующие сей фрукт. Так же и в отношениях. Пока все эти несчастные девушки встречаются со своими «принцами» – они закрывают глаза на многочисленные «мелочи», пропускают всё мимо ушей. Им что-то не нравится в отношениях. Это можно было бы подправить, а ещё это и это. Но они упрямо продолжают нести своё бремя, твердя себе, что любят этого человека и примут его любым. А может быть, просто не хотят оставаться одни (в этом, кстати, мы зачастую и сами себе боимся признаться). А после свадьбы все те «мелочи», на которые в своё время старательно не обращалось внимания, начинают их раздражать. Сначала они пытаются мирно поговорить с мужьями, объяснить им свою позицию. Мужья кивают головой, обещают больше так не делать и ещё много чего, а потом всё по новой. Теперь девушки регулярно высказывают своё недовольство. Но мало что меняется. В конце концов, приходит осознание того, что этот человек – совершенно не тот, о ком мечталось, кого хотелось видеть рядом с собой всю свою жизнь. И это очень печально. Потому что все те «минусы», которые алым пламенем расцветают с началом совместного проживания, присутствуют в человеке с первого дня знакомства. И уж если несчастные кладут себя на алтарь любви с первого свидания, то нечего им после жаловаться на то, на что когда-то закрывались глаза. Неужели столь благородная миссия самопожертвования больше не несёт в себе прежней прелести? Вообще, конечно, случаи бывают разные. Но чтобы избежать подобного, лично я вижу только один путь решения: нужно говорить обо всём с самого начала. И если уж что-то совсем не по-твоему, лучше не идти с этим человеком под венец. Так мне кажется. Собственно, это лишь мои рассуждения. Лично у меня был опыт отношений, когда мне жутко не нравилась безинициативность молодого человека. Например, чаще всего первой звонила ему я. Все предложения сходить куда-нибудь исходили, опять же, зачастую от меня. То есть, я направляла, он следовал. Конечно, мне думалось, я люблю его именно так, как пишут в умных книжках по психологии отношений взрослые серьёзные люди. Но я, подобным тому, как написано мною выше, образом, силилась не замечать этой его безинициативности и продолжала с ним встречаться. И я безумно рада, что в своё время наши дороги разошлись, и я встретила человека, в котором меня устраивает всё, вплоть до тех самых «мелочей». Представляю, как вышла бы замуж за того парня, как через год-другой он начал бы меня бесить – и облегчённо вздыхаю. 
А вообще, человек должен уметь нести ответственность за однажды сказанное. Без обязательности никаким отношениям не выжить, уж точно. А ведь многие твердят: время покажет. Да что оно покажет то? Что в очереди за колбасой вы встретите новую любовь, оставите своего любимого/любимую и отправитесь покорять новые горизонты? Позвольте, где же здесь любовь? У меня в голове не укладывается, как можно полюбить ещё кого-то, пребывая в отношениях с другим человеком, которому ты каждый день говоришь эти самые слова. Может быть, я что-то не так понимаю? И меня смешит высказывание типа «не загадывай». По-моему, лишь оправдание собственной слабости и необязательности. В наше время даже хорошие и добрые отношения с человеком, которому однажды сказал «я тебя люблю» уже лень строить.  

марта 05, 2009

№78

Почему я думаю, что это именно Ты, а не кто-то другой?
Да потому что я невесомо разрываю все связи с прошлым. Чтобы что-то помнить, не обязательно этим жить. Meine Erinnerungen regen mich nicht mehr auf. Освобождение по восприятию. Возвращение по сути. Я так счастлива. Когда же я в последний раз была так счастлива? Не надуманно, а совершенно непроизвольно. Наверное, я была права, когда выявила тенденцию движения по нарастающей. Это меня услаждает. И лишний раз доказывает, что не нужно больше оглядываться, возвращаться, налаживать старые механизмы. Вообще... Я очень довольна своим прошлым. Я очень рада, что оно у меня именно такое, что в нём так уютно и спокойно порой. Оно навсегда останется моим старым добрым другом, но соратником уже не будет никогда. 
Я избавилась от этого навязчивого стремления общаться со всем, что движется, со всем что не движется, и со всем, что ещё только в проекте. Я больше не улыбаюсь искусственно первым встречным. Я больше нигде не регистрируюсь. Жизнь развела меня со множеством людей, совершенно мне не нужных. И теперь-то я понимаю: она играет в мои игры и, что самое главное, по моим правилам. Собственно, она всегда мне помогала. Когда было невыносимо, она находила для меня тайные пути, коридоры, по которым убегала я от отчаяния. И только сейчас я понимаю, что всё то, что случалось со мной в прошлом, происходило совершенно не для того, чтобы довести меня до паранойи, чтобы утопить меня в грусти, но для того, чтобы научить меня в полной мере ценить то, что есть у меня сейчас, чтобы подготовить меня к своей мечте. Да, Ты... моя мечта) И всё до Тебя – предчувствие Тебя, подготовка к Тебе. Жизнь как всегда расставила всё по своим местам. Невыносимая лёгкость бытия... Лёгкость бытия... Всё так символично... Когда я начинаю задумываться об этом – мороз по коже. И очень-очень приятно. И я так рада. Я так Тебе рада после стольких лет разлуки. Я больше не высматриваю в толпе своих принцев. I’m closed for questions. Я определилась. Впрочем, не сегодня и не вчера, но суть то не в этом. Суть в том, что это наконец-то случилось. И больше ничего...

№77. mística el deseo

Мы загадываем желания. Томно задуваем свечи. Подсчитываем удары. Прикасаемся к шедеврам городской скульптуры. В августе ждём звездопадов. Но мы патологически сходимся в суеверии: нельзя загадывать – не сбудется. И продолжаем строить планы, брать кредиты, покупать землю под застройку и всячески наслаждаться жизнью. Мы так противоречивы. И мне не осознать до конца той семантики, вкладываемой в свечи, бой курантов, памятники человеческим импульсам и падающие звёзды. И мне не понять, в чём волшебство преобладает над долгосрочным планированием. Я облеку наши цели в вуаль мечты, найду какого-нибудь сказочного гнома, трижды потру его по носу, и всё будет в наших руках. Всё вообще в наших руках. И сердцах. Это самое главное. 
Огромные хлопья снега дискредитируют мою весну, которую я так ждала. Если кому-то не нравятся засохшие дорожки и коричневые ветки, заберите ваше снежное себе, сдёрните белое покрывало и оставьте мне мои капели. 
Я несдержанна и импульсивна. Я не особенно отдаю себе отчёт в том, что представляет собой обзор блога, но, поддавшись секундному, я пошла на это: http://timurufa.blog.ru/51587379.html.

марта 02, 2009

№76. головокружение

Самый страшный кошмар детства – головокружение. Состояние полудрёмы, когда сон уже проник в твоё сознание, но реальность ещё тебя не отпустила. Видения с закрытыми глазами. Будто идёшь с друзьями по залитым солнцем улицам. Жёлтый асфальт под ногами – только в детстве видится он таким жёлтым. Или поднимаешься куда-то по лестнице, перешагиваешь со ступеньки на ступеньку, и они всё не кончаются, всё тянутся куда-то. И вдруг – секундная слабость. Ноги подкашиваются. Вот оно – головокружение. Проваливаешься в огромную чёрную бездну. Падаешь назад спиной, так беззащитно и неприкрыто. Вздрагиваешь. Подскакиваешь. Просыпаешься. 
А если поставить параллельно два зеркала... Коридор отражений. И невозможно осознать, что если взяться их пересчитывать, они никогда не закончатся. В каждом последнем будет ещё одно, а в нём ещё одно, и так до нового головокружения. Страшно и необъятно.
Нами управляет подсознание, во всей своей яркости, во всей своей странности раскрывающееся во снах, предстающее перед нами обнажённо и пугающе. Есть ещё головокружение от нескончаемого повторения. Закрываешь глаза – и видишь верёвочку. Верёвочка вьётся. Отрезаешь кусок, а он вновь вырастает. Отрезаешь – а он вырастает. А верёвочка вьётся. Или в раскрытой коробке находишь ещё одну коробку, а в ней ещё одну, и ещё, и ещё, и ещё. 
Что же такое чувство головокружения? И отчего открывается оно так рано нам открывается?