№83. экзальтация реальности

Почти три часа ночи, и мне катастрофически нужно ложиться спать. Но я не могу оторвать одухотворённого взгляда от этих стройных строк. Честное слово, ничего более прекрасного я не читала. Я в полном восторге, я упиваюсь каждым словом. У меня редко бывало (за исключением, пожалуй, той редкой классики, что я читала, - классика пленяла меня с первой же прочитанной страницы), чтобы книга нравилась с самого начала, чтобы слова вплетались в нити души, настроения в ноты голоса, чтобы прочитанное растворялось во взгляде и тонуло где-то в лоне. Но случилось так, что на закрытии Модели мне вручили альбом с репродукциями Дали. Тогда-то я и пропала. Ещё в третьем ряду, с тяжёлым сердцем. Альбом я «проглотила» за два дня и так отчаянно пыталась вникнуть, чтобы понять, осознать, что же это? что? что всё это значит? Вникнуть выходило, понять – досадно субъективно, с собственных позиций. Но что такое собственная позиция, когда дело касается гениального? Совершенное ничто. Затем я просмотрела все сноски к цитатам и намерилась скачать в Инете «Тайную жизнь Сальвадора Дали, написанную им самим». Тогда-то я и пропала. Три часа ночи, и мне надо бы идти спать, но я не могу оторвать взгляда, не могу оторваться... 

Когда мне было 15 лет, дядя подарил мне книгу Мишеля Платини «Жизнь как матч». Читая её, я училась понимать футбол изнутри, ведь до того момента была знакома лишь с наружным, продиктованным собственной позицией. Читая «Тайную жизнь Сальвадора Дали, написанную им самим», я учусь изнутри понимать Дали и сюрреализм. Хотя у Дали и сюрреализм – не сюрреализм, нечто совершенно большее, нечто всеобъемлющее, и глубокое, и, вместе с тем, яркое и трогающее. Я бы сравнила этот сюрреализм с фонтаном, точно так же журчащим и разбрызгивающимся в разные стороны. 
Я многое теперь поняла, многое осознала. Дали – символист в себе. Не прочитав его книги, невозможно понять его картин, ведь в «Тайной жизни Сальвадора Дали, написанной им самим» он даёт толкования самым известным и любимым своим произведениям, а что-то можно выявить и самостоятельно. В какой-то момент все картины вдруг начинают распадаться на некоторое число деталей, которые автобиографичны, которые прослеживаются в каждом полотне, чередуясь и смешиваясь. Для каждой детали у него есть собственное название или обоснование, всё это так открыто описывается им, что возникает ощущение того, будто тебе доходчиво объясняют, как нужно это понимать. И это прекрасно. Это настолько прекрасно, что мне совершенно не до сна. 
В первый день весны я писала о чувстве головокружения, о тех загадочных падениях, видения которых настигают нас, как только мы начинаем погружаться в сон. Когда я встретила в книге слова, раскрывающие суть одной из любимых моих картин, которые, к тому же, так точно совпали с моими собственными мыслями почти месячной давности, я пришла в состояние полной экзальтации: 

Я часто представлял сон как чудище с огромной тяжёлой головой и нитевидным телом, подпираемым для равновесия костылями реальности. Ломаются подпорки - и мы падаем. Почти все мы испытываем это ощущение внезапного падения в пропасть именно в то мгновение, когда целиком погружаемся в сон. А внезапно проснувшись с бешено колотящимся сердцем, мы не сомневаемся, что это потрясение – реминисценция изгнания из рая при рождении.

«Тайная жизни Сальвадора Дали, написанная им самим»

И до того я была воодушевлена, что даже полюбила свой сканер – при сканировании репродукций для блога они обретали какое-то новое качество, открывали в себе новые светотени и полутона. 
Это чувство непередаваемо – когда ты можешь разложить что-то настолько сложное по частицам, рассказать о каждой детали с замиранием сердца, а затем вновь собрать всё вместе. Наверное, сейчас я всё же пойду спать, предвкушая удивительные сновидения. Надеюсь, вы не сочтёте, что я навязываю вам эту самую свою собственную позицию. Просто я заболеваю, и мне приятен этот процесс. Просто я покорена и увлечена, и не могу держать всё это в себе. 
А закончу, конечно, Тобой. Читаю в блогах про то, как расстаются пары, у кого какие проблемы. Начинаю сильнее ценить Тебя и, вследствие, сильнее по Тебе скучать. Опять так трудно дождаться следующей встречи. Как хорошо, что мы вместе. Такой вот циничный, самонадеянный и «не в тему» the end. :)