Если Вас посетило вдохновение - не выдыхайте!
Вдохновения нет. :) Наверное, потому что всё спокойно. Когда уютно, удовлетворённо, когда не мучают внутренние конфликты, когда вокруг всё тихо, без ушатов холодной воды, выливаемых на голову - в такие моменты душа и сердце мои спят. А во сне, соответственно, молчат. И никаких мыслей о высоком, никаких идей, никаких озарений. Хотя Пётр Ильич Чайковский на пару с Габриэлем Гарсия Маркесом говорят о том, что вдохновение обязательно приходит во время творческого труда, словно как аппетит во время еды. И действительно, как только решаешь: сейчас я буду размышлять, - в голове поднимается лёгкий ветерок, постепенно переходящий в настоящий ураган мыслей, эмоций, чувств, слов и фраз, недовыраженностей, недовысказанностей. Но в этот раз до урагана дело у меня не дошло. А всё потому что сейчас всё спокойно. И никакой борьбы. Борьба - вот что мне нужно для писательства. Или же большие чувства. :)
А сегодня мне хотелось бы говорить о страхах и предрассудках. Где-то ниже мною уже писалось о чувстве ужаса, возникающем у меня, когда я думаю о некоторых событиях из прошлого и сопоставляю их с положением дел на сегодняшний день. А в этой записи я поведу речь о тех страхах, которые живут в нас и пускают в нас корни с каждым прожитым годом, всё более укрепляясь в своей основе. Вот есть такое мнение, что для того, чтобы избавиться от какого-то страха, необходимо столкнуться с ним лицом к лицу. Частично я с этим согласна, но считаю, что существуют также особые ситуации, в которых одного осознавания страха, решения с ним бороться прямо здесь и сейчас недостаточно. Иногда элементарно не хватает физических сил, или моральной стойкости, или психологического хладнокровия. А иногда всего и сразу. А иногда всё вышеперечисленное просто отказывается действовать перед лицом страха, и даже не задумываешься о том, как бы вызвать в себе сии благородные порывы.
Вот я, например, в детстве боялась ездить в лифте. Благо, в моём доме его нет. Боялась долго, лет до 13-ти. И к одноклассникам, живущим на верхних этажах многоэтажек, всегда поднималась по лестнице. Когда случалось подниматься вместе с кем-то, перед тем, как зайти в лифт, упорно доказывала товарищу, что в лифте меня жутко укачивает, и уговаривала подняться наверх пешком. Все эти чудеса фобии продолжались до того момента, как мы с родителями и братом собрались на празднование Нового года в гостях у его крёстной. Крёстная живёт на десятом этаже. Я, как обычно, упиралась всем, чем только можно, но в итоге родители всё же затащили меня в зловещую коробку, именуемую лифтом. И, по иронии судьбы, в самый первый раз того, как мне случилось подниматься наверх не на своих двоих, лифт застрял. И что было самым поразительным - я не умерла. :) А также у меня не началось паники, удушья, эпилептического припадка, и даже учащённого сердцебиения не случилось. Я спокойно наблюдала за тем, как родители вызвали лифтёршу, которая в течение получаса вызволила нас из заточения. С тех пор в лифтах ездить я не боялась. Пример того, как встреча с фобией способствует избавлению от неё.
Вообще, в раннем детстве (до шести лет) я боялась двух вещей - войны и смерти. И когда я думала о них, мне становилось настолько жутко, что настроение словно бы выпадало из меня и укатывалось в самый дальний и тёмный угол, за него в моём детстве мною принималось таинственное место "подкровать". Я впадала в ступор, на несколько дней у меня могла случиться депрессия, хотя в то время я и слова такого, понятное дело, не знала. Спасали меня книжки и горячая вода. Я просила маму наполнить для меня ванну, набирала побольше книг со стихами и рассказами о природе и читала их одну за одной, пока подавленность не проходила.
Но бывали и такие периоды в моей жизни (года полтора назад), когда мне казалось, что я не боюсь ничего. Пусть на меня с ножами и огнестрельным оружием нападают насильники, вылетают из тёмных подворотень привидения, набрасываются бродячие собаки, налетают пчёлы-убийцы... Не знаю, с чем такое ощущение в себе героизма было связано, но в то время мне реально казалось, что я не боюсь ничего на свете, и смогу найти выход из любой, даже самой жуткой ситуации. А через какое-то время у нас начались занятия в бассейне по физкультуре. Плавать я, понятное дело, не умела. Когда нас учили плавать инструктора, мне также казалось, что я не боюсь, что, даже если буду тонуть, смогу за что-нибудь ухватиться, как-нибудь выкрутиться. И я научилась плавать с такой плавучей доской и в ластах. Потом плавала в ластах, но без доски. Получалось также и без ластов, но с доской. Без обмундирования же не выходило никак. И при всём при этом я панически боялась отплывать от борта на расстояние дальше вытянутой руки. Как-то случилось мне, подгоняемой инструктором, отплыть далеко от борта, переплыть всю полосу и вцепиться судорожной хваткой в разграничитель полос. Так я висела на нём и молила вытащить меня на сушу. Как сама я смогу доплыть до борта, я даже не представляла. Возле борта я могла оттолкнуться от приступки и поплыть, а вот под разграничителем приступки не было. Но добрый парень (это я об инструкторе) бесконечно верил в мою силу духа и, в конце концов, уверил в этом меня настолько, что я начала перебирать ногами и кое-как выплыла к борту. Этим летом я впервые без родителей поехала на море, с двумя подругами, одна из которых тоже не умеет плавать. И вот поплыли мы с этой Светой, - не понятно, чем мы думали, - на матрасе по волнам. Так нас занесло довольно далеко от того места, которое считалось у нас максимальной точкой, до которой можно дойти ножками. Там я, увидев под собой чёрную воду, спрыгнула в пучину. Вода оказалась мне по глаза. Я начала судорожно махать руками, а Светка кричала какому-то парню, чтобы помог мне выплыть в то время, как её саму уносило ещё дальше. Парень вытащил меня на берег, а Светка попросила помочь какого-то дядю, который плавал там неподалёку. Не сказать, опять же, что у меня случился сердечный приступ. Но в этом месяце идти в бассейн мне было гораздо страшнее. Я представляла, как я тону, упав с пирса, как никто не слышит моих криков о помощи, а холодные струи душат до помутнения рассудка. В итоге, когда пришлось опуститься в голубую воду бассейна, - конечно, не без доски и ластов, - так и посматривала за парнями, которые норовили ухватить некоторых девчонок за ноги, ради шутки. Подплыл бы вот так кто-нибудь, потащил бы меня на дно, решив, что я у борта просто прохлаждаюсь, и конец хорошей девочке. :) Но, на моё счастье, никто меня топить не решился, и даже инструктора не приставали со своими заданиями. Во второй раз, который случился сегодня, плавали в бассейне вместе с Викой, у которой та же самая история, но в более лёгком проявлении. Сначала Вика начала рассказывать про прошлый раз, когда я симуляла физ-ру. Как она плыла себе, а вода неожиданно поднялась и её отнесло от борта, как она еле-еле выплыла. Потом она напомнила мне, что на другом конце бассейна глубина доходит до шести метров, что это ужасно, хотя мне, в принципе, всё равно, тонуть ли на глубине четырёх или шести метров. После этого Вика заметила, что инструктора за нами совсем не смотрят, сопроводив это такими словами: "Один момент - и я пойду на дно". Меня в процессе её рассуждений пробирал такой ужас, что мне пришлось выбраться на кафельный пол и отдышаться. Одним словом, жизнь моя полна страхов, и, помимо бассейна, я боюсь духов мёртвых, незнакомых мужчин, которые иногда встречаются мне в моём пустынном дворе, если поздно возвращаюсь домой, переходить дорогу в тех местах, где нет светофора, зато движение очень оживлённое. И как же обойтись без боязни самолётов. Но страх глубины засел где-то внутри меня и так цепко, что его уже не вырвать оттуда. И как с этим бороться, не знаю.
Да и вообще, вся эта демагогия и была посвящена этой моей самой сильной фобии. Граждане, учите своих детей плавать с нескольких месяцев, когда они ещё толком не осознают, кто они такие, дабы не усложнять им жизнь в будущем. :)
