№145

У меня истончились руки. И мне душно в этой комнате. Внутри всё переворачивается от грусти. У меня истончились руки. Я всю себя ощущаю так утончённо. Я по-особенному хрупкая и нежная. Я хожу из комнаты в комнату. Я уже который день не знаю, куда себя деть. Я уже который день не знаю, с какой стороны мне подойти к этому, чтобы осознать, что ничего больше нет, что ничего больше нет. Я должна держаться, должна быть сильной... но я не могу... не могу. :( Так трудно. Я не привыкла терять моих самых любимых, моих самых лучших. Я теряла эгоистов, изменщиков, лжецов. Но я не привыкла терять моё счастье. Я и плачу то урывками, нерегулярно. Иногда мне даже бывает спокойно, и я могу чуточку улыбнуться чему-то мимолётному. В такие моменты особенно трудно, потому что я не задурманенным тяжестью слёз разумом начинаю понимать, что мой мир опустел. Словно бы солнышко вышло на долгий сладкий день из-за тучи и вновь спряталось назавтра. Такой долгий и сладкий. Мой самый сладкий. Никто не целовал меня так, как ты. Никто так, как ты, ко мне не относился. Когда теряешь кого-то, лучше не думать о нём, иначе это просто невыносимо. Совершенно. Невозможно. С этим. Жить. С чувством такой несправедливости. У меня порой в голове не укладывается, что всё это случилось с нами. Я порой не могу осмыслить того, что они нас всё-таки добили. Но я так всеобъемлюще нежно люблю тебя, я так люблю тебя, что вмиг начинаю любить и твои решения. Все твои решения. Никто бы лучше и не придумал. После твоих слов, после твоих постов невозможно уснуть. Кто бы ещё мог разрешить это так, как ты, мой особенный, мой единственный. Я ведь не могу объяснить на словах, что не страдаю вымышленными образами тебя. Я бы вскрыла свой мозг, только чтобы показать тебе эти процессы холодного расчёта, подбора, оценки, которые там идут. Я бы засняла на плёнку все мои щелчки, после которых только одна дорога - к тебе в объятья. Иногда нужно просто вырезать память... Да. И время, конечно, заживляет раны, только где ещё найти твоих слов, твоих глаз, твоих поцелуев. Мне хочется стереть из своей жизни всё то, что было до тебя и всё то, что будет после. Чтобы был лишь один такой день, как у Дэвида с мамой в «Искусственном разуме», один долгий и сладкий день, и чтобы мы были вместе. И чтобы был только один этот день, а больше ничего бы и не существовало. Я так люблю тебя, мой лучший. Если нельзя бороться, то можно смириться и принять всё, как есть. Я принимаю до последнего словечка твоё решение. Мы ведь можем любить и так. Этого-то у нас не отнять. Я всегда буду рядом, всегда буду с тобой. Я буду тебя оберегать, буду помогать тебе, чтобы всё у тебя складывалось, чтобы всё получалось. Пусть будет так. Ты будешь счастлив, мой любимый. Ведь только ради этого я и живу. Ты всегда будешь помнить обо мне больше, чем я сама о себе помню. А я оставлю дверь незапертой. Чтобы не жарко, чтобы пахло сиренью, скоро зацветёт. Чтобы у тебя в этой жизни всегда оставалась потаённая комнатка, где можно укрыться от бури. Еу вой фи аколо.